Ой не могу так больше...откровения( много слов)

Все накипело, можете кидать тапками если захотите.Вобщем у меня с мужем были напряженные отношения, я всегда была виновата, требовала денег, внимания, не готовила, не убирала, сексом не хотела заниматься и с его друзьями гулять не ходила, а еще меня бесили его родители и родственники… вот такая я по его мнению плохая.А теперь ситуация с моей стороны… Мы когда встречались он после работы мчался ко мне, все было супер, цветы, подарки, внимание, кино посиделки на лавке с друзьями.Мне казалось что добрее и лучше никого не найду. Может конечно были розовые очки, не знаю.Посорелись пару раз, когда он выпивал.И вот спустя 11 месяцев свадьба.На следующий день муж напился, подрался с отчимом, разбил окно, порезал руку… чуть не избил медсестер которые хотели ему руку зашить.Все это при друзьях.Потом свадебное путишествие на котором я была как прислуга, приниси, подай, постирай, перебентуй руку, налей, сделай кольян и так все 10 дней, естественно я в один прикрасный день сорвалась и наорала на него, слово за слово, я в слезы, он бухать.Вернулись мы домой, пошла бытовуха, он все позже приходит домой, чаще гуляет с друзьями, выпивает.Меня конечно звал но мне не всегда хотелось стоять в сторонке и слушать про машины.Да женщина должна хотя бы вид делать что интересуется увлечениями мужа, но мне так надоели эти разговоры о машинах что сил просто не было. Чем я только не пыталась его увлечь, и театры и коньки, велопоездки, парки, общение с моими друзьями.В итоге ничего не помогло, и помимо этого я отказалась от подруг и друзей.А все потому что он до жути ревнивый… благо друзья все поняли и сейчас общаемся как раньше.Что касается готовки и уборки, да я не всегда все делала, работала сутками что бы купить продукты, дать ему на бензин и на сегореты.А как же его зарплата? Наверно у вас появился такой вопрос… Он отдавал ее на кредиты, которые брал на машины, которые требовали ремонта, потом чинил машину и продавал ее дешевле чем купил… Вот такой у него бизнес был.В итоге огромные долги, постоянные ругани, споры, соры. Дошло до того что я от бессилия истерила как ненормальная, на что естественно слышала что мне надо лечится.И правда подумываю сесть на успокоительные.Хотя я очень терпеливый человек и вывести меня из равновесия очень трудно было, а сейчас внчные мигрени, обиды, бессоницы, тупые планы мести, внчные слезы, похудела еще сильнее, вешу 42 кг.Спустя два года я подумываю о разводе, но тупая привычка кричит что как же ты без него? Да дурак, да пьет и бьет, да денег нет, долги, но он твой родной и близкий.Естественно при таких обстоятельствах не хотелось никакого секса, пошла ругань из за этого… И вот я забеременела… Постоянные скпндалы продолжались, вечные неподьемные сумки с магазина, работа до последней недели и естественно работа по дому. Он стал вобще иногда не приходить домой на ночь. И вот я попадаю в больницу на седьмом месяце с почками, он трепит мне нервы по телефону, у меня появляется угроза преждевременных родов, два дня под капельницей что бы не родить, и в этот момент он звонит и говорит что хочет развод, его все достало, он устал, не нагулялся и так далее.Я не знаю как я не родила тогда, это чудо просто.До конца беременности я на таблетках… Ну после больницы я собрала вещи и уехала к маме. Через неделю он понял что скучает, просит прощение, я вроде прощаю но не вощвращаюсь, даю время разобраться с долгами… Пришло время делать полис, прописывать, вобщем заниматься документами сына. Прошло две недели, я в панике, через два дня нам в больниц, полиса нет, я ору, он в ответ типо времени у него нет.Вобщем полис сделали а прописку до сих пор не сделали.Короче разругались полностью.И вот я узнаю что причиной развода стала некая дама к которой он собственно и ушел.С одной стороны я конечно должна радоваться что отделалась от такого чуда, но как то мне обидно.Может зависть что у него все хорошо, и ничего его не заботит.Только не подумайте, я очень люблю сыночка и для меня это желанный и долгожданный ребенок.Но все же, так хочется хотя бы на день плюнуть на все и пойти оторваться.Короче я не знаю что это, но мне хочется наговорить кучу гадостей и ей и ему, все время реву и реву.Обида, злость. Не знаю как успокоится, прошло почти пол года, а я вся на стрессе.Обидно что у него все хорошо, а я мать одиночка, без денег и без мужа, конечно бабушка помогает, но на шее у нее так не хочется сидеть.Конечно я работаю переодисески, но этих денег не хватает даже на месяц.Вот так вот.Как успокоиться, забыть, и проглотить наконец обиду?