)))))) что б не скучать !!!!!
Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба. — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой! — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте! — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер! Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает! — Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно? — Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров! Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит! — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником! В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке ***, чтоб она не срала мне под двери! — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо... — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! — Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! — Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба. — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой! — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! — Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте! — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер! Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает! — Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно? — Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров! Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит! — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником! В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке ***, чтоб она не срала мне под двери! — Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо... — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент! — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! — Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! — Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!