)))) с ОК

Каждый день утром за завтраком, и на полдник на работе вместо сметаны делаю отборку приколюх с ОК. Ржем всем коллективом.

Вот сегодняшний полдник:

Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди вполиклинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, проживмесяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотуюрыбку!

— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.

— А водy?

— Такой болезни y меня еще не было...

ЖИЛ

С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДАОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ? РАЗОШЁЛСЯ, ПОЖИЛ ОДИН, ТЕПЕРЬ

ДУМАЮ, ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА??? ))))))))))))))))))) (мне понравилось)

Первый урок биологии с новой учительницей. Вызывает онаВовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот этинапример от какой птицы?

— Не знаю!

— А вот эти?

— Незнаю…

— Ну а эти?

— Да не знаю я!

— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцамопределишь?!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, какони её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду.Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. Наследующий день он просыпается и видит около своего дома машину«Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт сосредним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зятьпросыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской«Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а ондумает: «Раз старшему досталась „Волга“, среднему»Жигули", то мне получается «Запорожец» что-ли? Нет уж,спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младшийзять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» сзапиской «Любимому зятю от тестя».

Троллейбус, лето, жарко…

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет!

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя!

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки изаявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писюсосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленькиммальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа, купи шоколадку..

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик,лучше купи шоколадку.

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру,'Баунти' мне купить. — Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение

— Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?

— Да!

— А кто самый сильный?

— Воспитательница!

Плывут мама акула и акуленок.Акуленок:-мам! Я есть хочу!

Мама:-Видишь, вон, в воде человекбарахтается? Подплываешь, делаешь большой круг, второй поменьше, третий совсеммаленький, а потом ешь.

-Мам! А зачем 3 круга делать?

-Ну хочешь, ешь с говном!!!

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит: — Кактебе не стыдно, я в твои годы…

— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Как я получил 15 суток???

—Иду по улице…Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?