))))

Молодой парень заходит в аптеку:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

— А восемнадцать-то есть?

— Хм… Не измерял пока...

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке, за 20 лет такого не было… Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: — Смотри! Часы купил… светятся!!!)))))))))))))))))))

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Купила жена новый ковёр и повесила на стену, а старый в этой же комнате на пол постелила.Муж об этом не знал, поскольку находился на службе.А мужичок, надо сказать, не промах был выпить.Ну и возвращается он домой сильно подшофе, прямо из коридора вваливается в комнату и на полу засыпает.Немного погодя просыпается и перед глазами видит ковёр.Первая мысль-Как я попал на стену? Попытался ногами найти точку опоры, что бы не упасть, ничего не получается.Как смог ухватился руками и ногами за ковёр и заорал-Люба, сними меня отсюда! Как я на стену попал? Жена, глядя, как муж распластался на полу от страха, чуть рядом не упала от смеха.

Папа пытается успокоить плачущую дочь. — Отстань, папа, я не для тебя плачу… Я плачу для мамы!!!...

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!

— Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

.- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский))))))))

Бляяяяяяя, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на ДВЕРИ подъезда:''Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!)))

Думает студент перед экзаменом:

«Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь...»

Потом думает:

«Все равно напиваться!»

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.

Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?

— Нет…

— Тогда четыре!

… МУЖ возвращается с охоты… — Как охота, дорогой?.. — Нормально, месяц мясо покупать не будем… — Ты убил лося?.. — Нет… пропил зарплату...!!)))))

После ДР Путина.

— Что вчера было, Сергей Кужугетович?

— Третья мировая.

— Как это произошло?

— Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.

— Что делали?

— Выпивали.

— Потом?

— Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.

— Ладно. Что было дальше?

— Дима посмотрел на карту мира и сказал: «Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая».

Да, говорю, Россия — большая, а Америка — маленькая. А тут заходите Вы и говорите: «А давайте-ка ё@@@м по маленькой!»)))

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! НЕТ ДЕНЕГ, НЕХЕР БОЛЕТЬ!!!

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА… А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО… И ПОНИМАЕШЬ… ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!