мысли на ночь.

Иногда я считаю себя очень плохой матерью. Все свое детство я себе повторяла, злясь на собственную мать, что я вот так как она со своими детьми никогда поступать не буду. Нет, мама у меня совсем не плохой человек — сложный — да, но не плохой. Просто старается всем угодить, но при этом по своему. Однако меня она в детстве держала в ежовых рукавицах. Была очень строга и проявляла мало ласки. Тогда, далеко в детстве, мне этого очень не хватало. И глядя сейчас на то как она общается с внуком мне… завидно. Я завидую собственному сыну. И ето плохо.

Но не суть. О чем я. О своем поведении.

Однако шли годы, я росла и обзавелась своей семьей. Сыну вот уже 5 лет… и многда он меня раздражает. Дело все в том, что сын очень похож на меня в детстве. На меня часто ругались… я была непоседа и самоволка, как меня называла бабушка. Сын тоже пакостит в тихаря. Вот только энтузиазма ему нехватает… решительности — уж слишком осторожный. А все дело в чем. Я — темпераментный человек. Я часто ругаюсь на сына за то что он устраивает в квартире погром, как из того мультика «просто приходил Сережка — поиграли мы немножко». Сын у меня нытик. Чуть что — он в слезы — меня это просто бесит — я без конца его ругаю за это… Сын не хочет что либо делать сам. Т.е. ему скажешь, а он начинает — я не знаю, помоги мне, я не нашел — хотя сидя на диване сложно что то найти… И за это ему тоже попадает. И вот сидя и глядя на все это отрешенным ночным взглядом я понимаю что совершаю ту же ошибку, что делала моя мама. Да, мы с ней очень похожи. По характеру. И мне даже жаль своего сына — ведь получается я вселяю в него то же чувство вины, что живет во мне. То же чувство — что родители тобой вечно недовольны. Потому что я ему все время говорю «ты то то не умеешь, ты то то не хочешь, что же из тебя вырастит и т.д». Причем в порыве гнева забываешь все мантры… забываешь себя маленького и то, как в детстве обидно, когда родитель не оценил очередной твой «подвиг», доставшийся ценой погибшей в муках простыни — ведь это паруса на корабль! Ну и что что корабль сделан из табуретки, и карандаша прикрученного скакалкой — это же такие мелочи! толика фантазии — и вот ты уже на нем плывешь по морю!

И вот в такие минуты хочется пойти и обнять своего ребенка… Попросить прощения и пообещать что никогда больше не будешь его ругать… ну до следующего его подвига или нытья «я не хочу чистить зубы!»… Оказывается мамой быть очень сложно… мне нужно научится отделять свои обиды на маму и свои порывы к воспитанию… а я не могу… это так глубоко сидит… Эх… я умом то понимаю, а сердцем не могу… И мама наверное тоже такая же… ведь с бабушкой они не дружили… мама часто вспоминала бабушке свои обиды… зато дружила я… мне с ней было хорошо… бабушка была моим самым лучшим другом… и мои дети со своей бабушкой наверное будут дружить — ведь для них то она хорошая..

Безусловно потом, после срыва, я пытаюсь подробно объяснить ребенку почему я на него нарычала… по рекомендации нашего психолога… но совсем побороть чтоб не кричать — не могу..

Так все к чему… Надо любить своих детей… такими какие они есть… поменьше их ругать и побольше восторгаться… чтобы из них не вырастали такие как я — обиженные и перекладывающие свои обиды на своих детей… это замкнутый круг, который оочень сложно порвать..