люблю...или ненавижу?!!

Это скорее крик души… Знаю что здесь меня никто в лицо не видел, и близких нет, поэтому легче всего выговориться здесь, а так не хотелось бы с другой стороны… но меня уже это изнутри гложет, распирает и убивает! В браке с мужем я уже год, вышла замуж не по любви, но и не по залету, скорее по глупости, от мести бывшему(какая дура, сделала хуже только себе, но речь не об этом ). Мужа своего я совершенно не знала, была не знакома… ему нужно было скорее жениться(27 лет) и тут нас познакомили… спустя 2 недели знакомства он сделал мне предложение… и я дура согласилась, еще спустя месяц мы поженились. Конечно я о нем распрашивала перед замужеством у знакомых, все твердили какой он хороший, ответственный, молодец, не пьет, и тд и тп, свекровь будущая его тоже нахваливала… мол вот в банке работает, целеустремленный и тд… В общем я всему этому поверила… и он при знакомстве был такой обходительный, такой нежный, заботливый, я купилась на все это, даже не спросив о том будем ли мы жить всю жизнь со свекровью! И вот наступил день нашей свадьбы, сколько раз раньше ее себе представляла, никогда бы не подумала что она будет именно такой,… стою я в белом платье, а на сердце пустота, да я рада, но не счастлива, и от суеты предсвадебной я удовольствия не получила, и люблю сказать не могла! Так пишу будто меня кто то заставлял… просто сама поздно очнулась, а ведь тогда я думала что все хорошо. Наступило завтра после свадьбы… Он побежал к своим друзьям, я с гостями… И так было каждый день, потом гости после свадьбы прекратились, а похождения его к друзьям нет, то он на работе, то с друзьями, когда дома нам не о чем говорить, мы настолько разные, сколько раз я пыталась наладить с ним контакт, но в конце концов все доходило до ссоры, до разногласий, я о белом он о чёрном… мы как небо и земля никогда не соприкаснемся во мнениях, поэтому до сих пор по душам никогда не разговариваем, у нас разные вкусы( кино, еда, отдых и даже секс). Вот от этого я каждый день дома одна он вечерами где угодно лишь бы не дома, хотел ребенка… я забеременела думала это нас скрепит, но не тут то было, ничего не изменилось, да он был рад, ничего не жалел для ребёнка, но между нами так же, хорошо что я еще работала до 8 месяца и его отсутствия не особо замечала. Но когда я вышла в декрет тут началось… За весь год я поняла что все что о нем говорилось правда… но он такой лишь для всех остальных, для друзей, коллег, знакомых, ради них он в лепёшку расшибется, бежит из дома по их первому же звонку… А дома он избалованный маленький маменькин сыночек, который всю жизнь жил на все готовое, и в банке он работает от силы год, для домашних его обещания так и остаются обещаниями, пунктуальность это не про него, для него важнее что о нем думают все остальные! Тут дома все делает свекровь… сыночек ешь, пей, гуляй, отдыхай, спи, и так далее! Как меня это бесит! Родилась Малышка и все стало ещё хуже! Не понимаю на фига жениться, зачем ребёнок, если ты сам ребёнок! Теперь его даже ночами нет, приходит в 3 ночи а то и утром… опять типа дела и друзья! И разговаривали с ним, и переехать предлагала… бестолку! И все бы ничего если бы я его любила((( я бы закрыла на все глаза! Но я его только ненавижу, он меня бесит, раздражает! Такое чувство будто мы половинки… но чего то разного. Моя душа с ним так не спокойна, бывает когда засыпаешь с любимым то все проблемы исчезают, и хочется всю жизнь прожить с ним… но я этих чувств не испытываю, мне так тошно! И еще куча проблем, но я и так уже много написала… Пыталась… но никак не могу себя заставить полюбить его((((( знаю сама себя в эту клетку затолкнула… Просто не с кем поговорить! Безмерно благодарна ему лишь за мою доченьку, теперь терплю все ради нее, но на много ли меня хватит? Ведь всему когда нибудь придет конец… А какой конец этой истории? Никому неизвестно ((( уффф выговарилась, спасибо если кто нибудь и дочитал