Самое "прекрасное" время беременности

За всю беременность набралось столько эмоций, что хочется куда то их уже деть. Так, несколько дней я планировала все это написать. И вот решилась… Беременность. Есть женщины, которые пишут что это самое замечательное время в жизни. Что ж. С этим можно поспорить. Замечательное и прекрасное… У каждого по разному. Кто то ждет с нетерпением, когда же все таки появится малыш, потому что очень много проблем и уже просто нет сил. Кто то готов ходить по пол жизни с животом, чувствуя под сердцем маленькое чудо. А у меня… У меня оба этих ощущений. Как так? Да просто иногда чувствуешь себя так кошмарно, что ждешь когда же уже поедешь рожать. А иногда вроде и ничего и можно походить и подольше, трогая животик, различая и угадывая, какая же часть тела малыша сейчас выпирает) Я никогда не верила словам мамочек, что беременность это самое прекрасное время, что беременность омолаживает и прочее. Такое просто не укладывалось в голове, ведь внутри каждой беременной растет целый человек, берет из тебя все необходимое и уж никак прекрасным изменения не назовешь. У кого то токсикоз, отеки, все время на сохранении, постоянные угрозы, переживания. Как было у меня? Вначале я сделала тест. Раньше задержки. Видимо почувствовала. И вот две полоски. Я не рухнула в обморок как всегда думала))))) Пошла еще купила ради проверки. Все показывали полоски и плюсы. Я всегда думала, что вот тут то я и грохнусь, думала как я отреагирую. Если честно всегда боялась этого дня. И тут результат, а я стою....) Сложно сказать что я почувствовала… Я всегда боялась забеременеть. Через пару дней начались слезы неуверенности- я не справлюсь, я боюсь, я не хочу и прочее… Потом пришло смирение. Меня слава Богу не мучал токсикоз. Да, иногда тошнило, болел живот. Вообщем по мелочи. После началось… Меня мучали кошмары… Я просыпалась в жуткой истерике и не могла успокоится. Снилось, что я теряю своего ребенка. Это не передать словами. Все так явно снилось, красочно. Каждый раз с содроганием шла в туалет, чтобы не дай Бог не увидеть кровь. И однажды она… Вот тут то я просто забыла где я, что я, что теперь делать и как я буду жить если потеряю… ночью мчалась в больницу. Ехать 15 минут… Я даже мысли не смогу передать. Их наверно и не было. Просто ехала как на расстрел, а по щекам текли слезы. Так страшно наверное не было никогда. Все обошлось. Сказали не страшно. Полежала покапалась на сохранении. По сравнению с другими я приехала с «ерундой». Потом уже дома я валялась после всех нервов прошу прощения с геморроем. Оооооо он и раньше был, но это. Не думала что могут быть такие адские боли. Я не спала, не могла ходить, есть. Не спала сутками… через месяц прошло. Когда болело честно я даже не чувствовала себя беременной, ни шевелений не чуяла ничего… Когда прошло снова стала радоваться малышу. Но тогда я для себя решила, что один ребенок для меня предел. Я помню самое первое шевеление. Я его высчитала по календарю. И правда день в день. Было странно) Внутри что то щекотнуло. Такая счастливая помню была. Сейчас конечно шевеления это нечто. Отбитые ребра. Но все равно лежишь, трогаешь торчащую пяточку и как дурочка улыбаешься. Мужа я этим наверное вообще достала, подбегая каждые пять минут со словами " ну потрогай!". Не понимала, да и сейчас это не укладывается в голове, как, ну как из двух клеток появляется человечек! Крохотный, с пяточками, ручками, пальчиками!!! Чудо, не иначе. Вот тут я согласна, что беременность — это чудо. Настоящее чудо. Когда смотришь про роды, видишь это, я если честно после 20-й недели после этих видео плачу. С улыбкой будто сама только что родила! Откуда это взялось не понятно. Но само собой все поменялось. Сейчас жду появления своего крохи. Сначала ужасно боялась, потом думала ну ведь все рожают, потом читала про проблемы… В итоге я сейчас просто сижу и жду этой минуты. Как то смиренно, принимая, что будет больно. Страшно? Конечно. Но это все где то уже на втором плане. Удивительно, но сейчас думаешь как увидишь своего кроху, как он выглядит, дотронуться уже не через живот. А вот мысли о боли куда то сами отодвигаются. Мой маленький человечек. Это прекрасно. Это чудесно. А вот быть беременной… сложно, тяжело, волнительно.