вот так вот,наремонтились до правды(((
Хоть и взрослая я тётя, но тошненько, обидно и жалко маму… весь ремонт через одно место, задом наперед и от того нервы, психи и пр… я приехала, а на кухне уже частично поклеены обои и именно там, где ещё красить надо(((… краску мама купила не дешевую, но вонючую, хуже дешевой… в конце второго дня моего прибывания, за ужином, то ли от усталости исуеты, то ли от 30 гр. коньяка, то ли краски надышалась.мама выдала «правду»… В этот лдень на «помощь» мне приехала двоюродная сестра с дочери 2 лет… и мы маму «гнали» в няньки… мама пару раз высказывалась, что ей ремонтом лучше б заниматься, мол.«дети-это не моё...»… Ну а вечером, без предисловий, сказанула(((… Замуж вышла за первого встречного, потому что все уже замужем(это я знала)… Забеременела и расстроилась… а расстроившись, поскакала на аборт, но ей отказали из-за большого срока… Решила сама устроить выкидыш (это я тоже знал а).… травила почти до 5 месяцев… на шестом месяце отец загулял и мама решила родить «для себя»… Родила и была не особо рада и счастлива… отец то приходил, то уходил, пил, дрался… все негативные эмоции мамы переходили на меня(тоже помню((()… Хоть и была возможность оставлять меня дома.она брала меня с собой на работу и халтуры и я ей помогала..«я тебя родила, чтоб ты мне помогала и заботилась обо мне..»… оказалось.что она категорически против была моего поступления на медфак и даже ходила туда, просила, чтоб занизили оценки((… ходила и СПТУ, чтоб я экстерном сдавала экзамены… ходила в парикмахерскую, чтоб быстрее закрыли лист практики… чтоб я быстрее стала полноценным работником и приносила деньги… была против,"… я просто ненавидела его..", моего брака с бывшим… а уж когда я забеременела, это был ад полгода((( слёзы, истерики, стенания… развод мой, деньги в дом, она счастлива… а я вот недопонимала почему, когда мне плохо, она довольна, я ж с деньгами дома(((… Против Леши она тоже была изначально и на аборты уговаривала сммалыми (((..«я тебя родила лоя себя, а ты не оправдала еи одной надежды..»сказала мама и заплакала… Я подошла к ней, чтоб обнять, она оттолкнула меня и закричала-" мне не нужны твои сопли! я хочу жить без нужды!"… Тошно, что не оправдала ожиданий… Обидно, что не любили и не научили… жалко ее, что любить не умела, не хотела, не смогла… я не знаю, чем ей помочьи от жэтого ещё хуже… так моё сердце ещё не плакало, тихо и безнадёжно…