отпускает меня прошлое. пост о искренности

сегодня будет 2 поста.

о Полине еще постараюсь написать, она такая забавная становится)

Ну что...

Я подала на увольнение!

Были проблемы на работе, я психовала, расстраивалась, тяжело отпускать то к чему стремился столько лет, и я не знаю. где тут правда, а где тут просто защитная реакция на то что блин я все же не добилась чего хотела! как то сама себя успокаиваю что ли...

я не знаю какие именно чувства мне ближе и искренни.

Ну наверное все началось еще в солнечном сентябре, на первой сессии, но там были другие чуть чуть чувства, там я точно знала что я поищу работу на зимней сессии, поскольку меня бесил коллектив, ну злые все, очень! Но от работы я была в восторге! О, я же в анестезиологии, я как папа!

Но если по честному, суть работы, ну поняла, но на сколько все тяжело морально я не знала… Это Я узнала только после сессии установочной) в то же время я позвонила папе, и вы наверное помните как я была расстроена, что все зря, медицина, анестезиология… он не оценил! )) и прочие мечты, надежды были разрушены.

Я ущербный ребенок, я всю жизнь старалась папе доказать что я хорошая дочь, что я достойна его любви. И тут просто крах!

Но! я отработала 5 месяцев в анестезиологии! Меня даже должны были направить на обучение…

Но стали появляться мысли: а хочу ли я этого обучения? или уже доработать год, отучиться, и уволиться, а там решить чего же я хочу!?

Я уставала морально и физически, пятидневка, переработка, больные, дышишь всякой фуфу… и очень большая ответственность! Это все таки жизни людей! А самое главное коллектив очень злой, от всего от этого, все же люди?! Все устают! (Кстати отступлю от моих переживаний, и расскажу случай, на сессии, сдавала анатомию, и нас спрашивает преподаватель по анатомии- врач: а почему не мед? Почему челгу?, Вы же все ровно осознаете что хотите быть врачами! Спорили долго. И она сказала такую вещь: знаете почему врачи все такое хамло? Да потому что все 10 лет их унижают, потому что объем обучения большой, и что бы заставить их просто унижают, обзывают, и потом когда все таки они становятся врачами эти студенты — для них это счастье! они врачи! они боги!.. и потом они отрываются на среднем персонале, мед.сестер за людей не принимают, у нас в операционной не чувствуется, но вот в отделениях.)

Так вот продолжим.

Каждый день ты приходишь на работу и смена начинается с того, что старшая сестра тебе разъясняет какая ты какашка, тупая, криворукая, и т.п. Вчера был вообще финиш, конец рабочего дня, 5 вечера, зна час задержалась, быстрее быстрее Полину забрать бы — одна мысль, успеть! Но! Как я хотела в туалет, я за целый день там не была, мочевой просто не дотерпит до дома, хотя надо быстрее быстрее и прикиньте меня вылавливает прям в туалете (я уже там, дверь осталось закрыть) моя начальница и давай опять какую то чушь нести, я ей о том что я в туалет! А она: а ничего то что я с тобой разговариваю?" Блин она бы еще со мной бы туда зашла… я забила, закрылась и пошла по своим делам. Сегодня утром ее отпустило, как то было все спокойно.

ДА и вчера мне дали 2 недели отработки, сегодня уже решили на неделе остановиться. И ура ура!!! побыстрее бы!

Так вот о моих чувствах. Я опять отошла от сути.

Домой приходишь поздно и разбитый, муж не доволен был. Ну да ладно.

Я взвесила все… я хочу учиться! Я хочу все успевать!

Вышка, моя любимая учеба… для галочки. Ну так да для галочки, я не пойду работать дефектологом, но высшее образование мне дает выбор! у нас в стране же так — главное вышка неважно какая, и работа твоя! и это уже дает мне преимущество — я не буду только мед.сестрой! у меня есть выбор! Наверное поэтому я делаю необдуманные поступки, и не держусь за работу, потому что папе нафиг не надо, а у меня есть еще варианты.

Да и я хочу быть красивой девушкой, а не угрюмой овцой! Когда устаешь, это сказывается… Я на работе такая вся милая, а дома, это же не возможно контролировать, раздражение, усталость, забитость…

Мне всегда именно парни знакомые(девчонки как то нет), говорили: тебе надо менять работу! Я: нет, это мечта всей моей жизни! Я люблю свою работу, мы спасаем людей! На что мне отвечали: ты чаще себе это повторяй! Что бы самой в это верить!

Усталость было не скрыть… меня бесило все!

и тут просто в какой то момент донос, на меня главному врачу, при чем от маминого друга. (+ васе пришла анонимка что я хочу с ним развестись что бы забрать квартиру в тот же день!) Мамин знакомый решил мне испортить жизнь! Но с Васей не получилось — муж меня очень хорошо знает, и то дерьмо которое мы пережили.

А с работой, ну да я увольняюсь, меня выжили! Или там не знаю… но конечно давление было, и знаете я сейчас думаю… а может так и надо было? Я бы сама не ушла! Я бы так и уговаривала на — до следующей сессии! Несмотря на то что я уже не могу, уже не приносит радость работа! Я бы дождалась обучения, потом еще 5 лет поработай… А тут толчок! и ты невольно начинаешь думать… я смотрела вакансии в сентябре и что? я ничего не нашла, я ничего не умею! А тут я открыла для себя все ровно какие то сферы, где я хочу себя попробовать! Я поняла что я не хочу засиживаться долго на какой то либо специальности, я хочу узнать и попробовать все! Да и есть возможность какого то продвижения, а в медицине пока ты не врач ты никто!

Я думала что меня отпустит, хотя мысли были еще в декабре.

я дала себе месяц!

Прошел месяц и в первый свой рабочий день после отпуска — я подаю заявление на увольнение! Настроение прекрасное, даже несмотря на то что устаю. Я знаю осталось чуть чуть!

Это обдуманное решение! Даже если в кризис я не найду работу)

В медицину больше не пойду! Все..

Дальше… Что я почувствовала вчера после того как мне его подписали… Легкость, счастье, веселье, и то что я отпустила свои мечты и надежды, обиды на отца… Отпустила отца, или он меня, я почувствовала себя свободной, от столь долгого заключения в мире медицины… Я люблю медицину, это прекрасно, это нужно каждой девушке, но не работать там, а просто для себя!

Я отпускаю медицину, или даже не ее а отца, все нет больше того что нас связывает!

И мне все: а что ты такая радостная сегодня? Я же сияю уже второй день!

Я так хотела быть похожей на отца, и я не знаю, мной всегда правило это, и это было мне суждено пойти в мед! Я люблю свою работу, я буду скучать, очень! Я вчера Игорю говорю: блин я так рада, но я же действительно буду скучать! А он: я бы тоже ушел, да не куда!

И… я хочу развиваться, но не хочу как то ущемлять моего ребенка, и у меня просто сейчас желание учиться, работать, хобби, друзья, прогулки, у меня появляются новые подруги, знакомы, это же круто жить интересно! и я боюсь не дадать в то же время любви Полине! и я не знаю как быть, но я знаю что надо как то стараться все успевать!

Кстати своего ребенка в медицину не пущу! Вот меня отговаривала всей Варненской ЦРБ от медицинского — не послушала, теперь вот сижу… и смотрю на врачей как бы со стороны… нет я не хочу всю жизнь пахать как лошадь!

что тут правда, что тут просто отговорки я не знаю...

Мне обидно что я все таки сдалась, и я так счастлива что я все отпустила! все решит наверное время — делаю я ошибку, или так и нужно!

Просто если бы не мамин знакомый, может я бы никогда и не решилась!