После моего рождения (а я поздний ребенок) у мамы сильно пошатнулось здоровье… были постоянные проблемы с ногами и по женски… к моим, приблизительно, пяти годам она вообще сильно сдала… постоянные скитания по больницам… я практически росла с братьями. Отец был не в счет, т.к. не помню его вообще трезвым… я очень остро переносила разлуку… часто плакала… лет в 12 Мама в очередной раз легла в больницу с болями в ногах, вот тут видимо у меня случился какой то пик паники! Братья на тот момент уже жили отдельно… я отца боялась до ужаса, я не могла с ним находиться в одной квартире… хотя в принципе он меня никогда не обижал, но меня просто колотило от его пьяного вида! Я ходила зареванная постоянно… и в школе, и во дворе, и дома… никто не мог понять что со мной, а я не могла даже слова сказать, слезы и всхлипы душили всегда… к Маме в таком виде я не показывалась дня 3… а когда однажды утром я почувствовала, вернее не почувствовала вкуса во рту, я не поняла, что это… во время еды на одной стороне жевала с удовольствием, а на другой вообще бесвкусица… как будто всё онемевшее… в зеркале поняла, что не могу улыбаться на одну сторону и глаз не закрывается. Вот тогда я пошла к Маме в больницу узнать что со мной… и меня оформили в стационар по соседству с ней ))) моей радости небыло предела… лечили правда гормонами какими то, я от этого прибавила в весе килограмм этак 10… но мне тогда казалось это не важным… я была из тех детей, кто играл в куклы вплоть до совершеннолетия ))) и знать ничего не знала о своей внешности и тем более о какой то красоте и взаимоотношений противоположного пола ))))
Врачам удалось меня восстановить… ну, я имею в виду, в плане лица… всё встало на место… Мама очень переживала, что я останусь кривая… был невроз лицевого нерва… а еще со мной работали психологи. Не знаю правда, что они от меня добивались… видимо никто так и не понял, отчего я так пострадала. Маме я ничего тоже не говорила. В итоге разговоры «по душам» со специалистами мне помогли… как им удалось поставить меня с ног на голову, я сама удивляюсь, но после этого случая я стала подругому смотреть на всё происходящее вокруг… я стала замкнутая, много, подолгу и обо всём думала… анализировала каждое поведение того или иного индивидуума… короче я почти сошла с ума (какая досада :D). А, еще, я стала злая и психованная! И(!) спустя много лет такой и осталась! Я покаюсь… я обижала маму, братьев… уже будучи взрослой, я не испытывала большую нужду в Маме… я ни в ком не нуждалась… я научилась быть только сама с собой и мне это нравилось. Я полюбила одиночество… я могла часами никого не видеть и оставаться наедине с тишиной… наступило время расцвета юности. У меня не было много подружек, т.к. Мама меня никогда никуда не отпускала… в 10 вечера я должна была уже быть в кровати и не важно летом это или зимой… представьте девчонку 14-15 лет отроду, которую встречают во дворе родители в 9 вечера с ремнем или палкой и постоянная фраза: «быстро домой!» А в 10 уже отбой..
продолжу позже. Спасибо за внимание..