Довели.. Рыдаю второй день..

Девочки здравствуйте! Наверно мне не хватает тапок, но я больше не могу держать в себе… Предыстория. Всё было банально хорошо, встретила молодого человека, повстречались, начали жить вместе, спустя пару лет женились, потом спустя ещё год забеременела сыночком, все счастливы и довольны. Жили не тужили… Летом этого года я узнаю что снова беременна. Пила таблетки, но каюсь 2 раза пропустила время, хотя раньше тоже пропуски бывали, но проносило, плюс практически всегда прерваный акт… Короче суть в том, что Б была не то что не планированная, но наверно даже не желанной… Когда я сделала тест на 3 день задержки и увидела 2 полоски я даже слезу пустить не могла, мне просто хотелось прыгнуть из окна… Вечером сказала мужу, он конечноитоже был как минимум удивлён, но скорее обрадовался, сказал значит будем растить… У меня честно были мысли сделать аборт, а всем сказать сорвалось… Даже записалась к врачу для этого, но что то сомнения терзали… Маялась пока срок не полошел к 12 неделям… Встала на учёт. В отличии от первой Б, в этой меня раздражало всё… И токсикоз, и вялость, и самое главное вина перед маленьким сыночком… Вместо того чтоб побегать и поиграть с ним, я лежала и блевала… Сейчас ситуация не изменилась… Мне не нравится этот огромный живот, шевеления доставляют дискомфорт и мне очень стыдно перед ещё не родившимся ребенком… Стыдно перед сыном… Стыдно что не осмелилась тогда в июле сделать аборт… А пару недель назад мы узнали что ждем ещё одного сына, до этого прятался… Муж конечно рад, но все кто узнает про это сочувствующе вздыхают мол «конечно главное здоров, но дочу было бы лучше для комплекта»… Особенно добила свекровь вчера «как мальчик? Зачем вам ещё мальчик? Должна быть девочка и т.д.» Пилять, как будто мы сами выбирали пол!!! И всё, все доказывают теперь мне что мальчик это грусть-пичаль, а вот девочка очень круто (ага, я помню как мама меня в детстве с криками и истериками расчесывала, вот вам и мечта о бантиках, дай Бог хвост обычный дам завязать))… Но самое фиговое что на меня реально они как то повлияли (хотя от чужого мнения не сказала бы что завишу), но я начала думать, а зачем мне второй сын, у меня есть один любимый уже… Ну и начала соглашаться с тем что будут драки, войны… Короче добили меня… Держусь с последних сил, виду не подаю, но боюсь сорваться… Почему Бог дает детей тем, кому они сейчас не нужны, а те кто планирует годами мучаются… Вот и верь потом во всё это… Честно, знаю что я буду ухаживать и воспитывать младшего не хуже старшего, что он такой же наш сын, но нет чувств и всё… Вот пытаюсь как то себе объяснить всё, читаю много статей, но видно любовь такая штука, что либо она создается, либо нет… И опять же пока кроме вины перед маленьким в животе ничего нет… Ещё и родня продолжает охать и ахать, как же они надоели… Спасибо, кто прочитал! Пошла ловить помидоры…