Снова о папаше

Каждый день я проживаю с мыслью что что-то *бнет этому болвану в голову и он примет правильное решение, в середине декабря гуляли с ним, ходили в кино, фоткались даж в кабинке этой, хотела отметить нг вместе, в итоге он тактично меня слил, так что все свое нг я проревела в подушку, приглашал он меня к себе 3 числа, я как обычно, собрала манатки и поехала за 200 км, поговорили, поорались, поели и легли спать, с утра в принципе тоже самое, ощущение реально было, что мы уже давно живем вместе, семья и все такое, когда уже с полусслова впринципе понимаешь друг друга, на утро мне захотелось пофоткаться с пузей, он конечно же ни слова не проронил, покорно делал все что я его просила, ну и конечно же стебался, как это и бывает всегда, перед тем как уехать, попросила его обо всем забыть и начать все сначала, согласился, но после того как я уехала, снова все куда то исчезло, у него умер дядя в этот вечер, его мамы брат родной, он написал мне в 12 часу ночи об этом, но увидела я только с утра, попыталась поддержать как-то, но подумала что не буду лезть, на след день, я стала себя плохо чувствовать и решила позвонить, было поздно, уже ночь, он спал и ответил шепотом, я поняла все и положила трубку, в итоге я оказалась в больничке, в полуобмороке, но капельницу прокапали и уже на след день я была дома, пока была в больнице спросила как он, ответил нормально, что мне не понравилось естественно, ну я не стала ничего говорить о больнице, выложила фотку в инстаграм, смс прилетела моментально, что случилосьи тд и тп, написала что все уже в порядке, и все, след простыл, смотрю как скорбит по дяде, выкладывает фотки с коньяком и пивом, а что я где-то и чего-то, это его не волнует, дядю то уже не вернешь, а ведь кто-то еще не родился на свет, надо думать наверно об этом, я понимаю, сейчас снова будет много букв в стиле, забей на *** и все такое, не могу девочки, надежда теплится где-то, что он одумается, прилагаю фотки, одна с декабря из кино, другие две с 3 января((( казалось бы, все хорошо как-то, а на деле(