Просто высказаться... Мысли вслух.
Вот многие говорят — не можешь забеременеть — отвлекись: работай, дом, муж, хобби. Конечно, это понятно, все возможно. Но это имеет место быть тогда, когда беременность не наступает при нормальном гормональном фоне, без внутренних болячек и прочего. Но я говорю сейчас про тех девочек, которые как я( и они меня поймут, думаю) — едят горстями прописанные гормоны, постоянный контроль узи, поход от одного врача к другому, и все это сопутствующее. И да — эти чертовы мысли. Они в голове постоянно. Потому что, на смену приободрению и позитиву порой приходит и негатив и нервы. Почему? Потому что надоедают постоянные расспросы друзей/знакомых/родственников( а у меня еще и родителей((((), потому что(как будто как назло, но это глупое сравнение) вокруг все подруги в положении. Нет, я не то, чтобы со злобой ко всем отношусь, наоборот, я очень рада, что появится новая жизнь, маленький комочек счастье, но вот этот внутренний червь, что жрет меня — Господи, а когда я так буду радоваться? Ну почему мне так больно то, а? Этому посту, казалось, дало рождение событие вчера вечером. Вернее, просто череда новостной ленты — в интернете добавляются ДВЕ подруги, которые обе станут вот вот мамами. Причем, одной из них нет и 20, и семья, не совсем благополучная. Но все же — она счастлива в браке, и у нее скоро будет маленькое счастье… Так мило. Тут же звонит мой маман и говорит — Юля, ты помнишь у Петровых дочь была беременна?.. Ну конечно мама, как не помнить. «Юля, она родила сына. Такие классные. Хотим с папой пойти на выписку — нам то не к кому ходить.» Я счастлива, мам. Идите. Что я еще скажу? Я счастлива за ту девушку — что еще для счастья надо — замужем, родила сына. Положив трубку, остаюсь со своими мыслями.Их прерывает снова звонок.Мама. «Юля, забыла сказать, у Ивановых же тож дочка вот вот родит, что ты даже не позвонишь не поинтересуешься что там и как? Мы тоже ждем, смеемся что на восьмое марта они станут счастливыми бабушками-дедушками. Счастливые они. Мы хоть с ними порадуемся». Занавес. Господи, ну почему так? Ну ты же знаешь СКОЛЬКО я лечусь, трачусь. У меня сейчас в месяц ползарплаты мужа уходит только на меня.Не просто на меня — а на лекарства и походы к врачам. Зачем мне травить душу, зачем??? А сегодня утром звонит бабушка — как дела и все такое. «Юля, я вот ту со всеми посоветовалась, нашла тебе рецепт — это зелье из костей таракана с листьями кокосового дерева — выпьешь и сразу забеременеешь. Девочка моя, ну когда же ты забеременеешь? ой ой ой, вот все вокруг и я в твоем возрасте уже двоих имела и 1000 раз на абортах была, а вот у тебя все никак! Что ж это у нас за беда с тобой!»Ппц.Да почему же я человек беда то для всех? Раздражает.Психую.Нервничаю. И уверенна что лечение что я получаю все равно ничего не даст. Уже не верю в себя. И все же как не старалась над собой работать — этот страх не уходит. Страх, что меня муж бросит тоже. Как и первый. Скажет, что ему пора иметь ребенка. Что найдет лучше и здоровее.Что ему надоело столько тратить денег на меня, вернее на таблетки. Скажет, что все вокруг счастливые родители, а он нет. Порой действительно чувствую себя каким то нечеловеком. Недевушкой.Нет, вы не подумайте, я не хочу жалости. Это самое унизительное. Но все вокруг так и делают — бедная и несчастная девушка ты, Юля. Да епрст! Ну нет так нет.Ну я что сделаю? Что? Этим вопросом я задаюсь каждый божий день, выпивая таблетки, втирая гели, запивая всякие травы и настои.
Спасибо что выслушали, девочки мои.Мне легче) Спасибо что со мной.
Пы.сы.Пост не для жалости. Просто мысли вслух)
Всех целую, а ваших сладких карапузов и тем более всех хотела бы зацеловать)))