Я наревелась.что ж так оно всё??

Настра нет.Вы квартир гонят.Вещи заипалась собирать и разбирать.сестра в Питере, мама тоже в Питер в марте.я тут мамины квартиры продавать.как только продадутся, мама покупает жилье и больше сюда не приезжает.я помню свое детство, как мы каждое лето ездили к бабушке в Пермь.и такое там все свое… родное… тёплое… мне было еще лет 10 когда я родителей усиленно просила уехать вернуться обратно из Казахстана к бабушке.сначала была возможность купить там квартиру, но папа был ступором нашим.потом умерла бабушка и дом ее ждал нас.т.к. все мамины сестры живут в достатке, никому дом особо был не нужен.когда мы снова не уехали, дом продала мамина сестра за ненадобностью и дома не стало.потом мама развелась с папой и убивалась горем года 2.потом еще лет 5 выплачивала долго за квартиру.а я все эти годы просила ее уехать.и сестры звали, но мама так и не ехала.а потом я встретила своего мужа и стала звать его уехать со мной).вроде бы он хотел иногда, но в принципе нк понимал зачем ему что то менять.и тогда я решилась впервые уехать одна.сообщила ему что ухожу от него.сделала паспорт, собрала нужные документы, выписалась и узнала что беременна).вопрос аборта у меня не стоял поэтому я осталась.думала «подрастет моя крошка и мы вдвоем уедем».муж не дал мне так думать и в 6 мес.берем.я вернулась к нему.к нему и его маме в квартиру.Все это годы вопрос нашего переезда оставался открытым.и сегодня когда сыну нашему уже шестой год, муж сказал что он узнает делима ли мамина земля и можно ли построить там отдельный дом с отдельным адресом. (его мама живет в доме на земле).я лишь смогла добиться от него ответа что если он построит дом сейчас и мы сможем экономить на сьеме квартиры.а зимой он будет работать в штатах, мы сможем накопить денег и уехать в Россию с деньгами на квартиру.я так его понимаю.он ответственно подходит у вопросу фин.благополучия.с его слов ему важно чтобы я была обеспечена всем и была счастлива с ним и сын не нуждался.и потому вопрос открыт еще на несколько лет.пока это он скопит в штатах.есть вариант что на сезон (он кондиционерщик)он поедет в Москву.если будет вакансия без гражданства.я наревелась… для меня это равносильно тому что почва уходит из под ног.я 19!!! лет живу изо дня в день мыслью что вот еще немножко и я вернусь домой… на родину свою.туда где было так тепло и уютно… я понимаю все… что будет очень сложно и будут проблемы с работой без гражданства и возможно придется первое время мыть пол или убирать чужую блевотину в каком то кафе где можно работать без рос.гражданства.но я готова на эти трудности.может кто то подумает«вот дура.чего она так хочет туда?»а я не могу объяснить это.это как зов природы(на уровне каких то инстинктов… я никогда не любила кустанай.никогда не любила его зеленые парки… да, он красивый город.но не мой… не смог он мне стать родным.и мне так больно от того что я вышла замуж именно за того человека кот.меня тормозит тут.и что я очень люблю его и благодарна ему за сына и сердце рвется на куски от того что я мечусь и что я тут не смогу остаться.уехать-возможно значит остаться без мужа.остаться здесь-сломать себя! а сломать себя… я не буду счастлива!!! наревелась я навзрыд.он на меня смотрит и видит как мне больно и помочь мне не может потому что не готов уехать сейчас.господи, этот дом… я не хочу его.я хочу все бросить и уехать и все забыть.Все свои слезы.я не хочу тут рожать детей, я не хочу тут свое жилье… я ничего тут не хочу!!! и как мне быть я не знаю… недавно я решила оформлять рвп начать.ребенку паспорт делать… просто в его отпустить нас… и не хватает у меня сил вот так взять и оставить его.и остаться нет сил!!! это замкнутый круг из которого я не могу найти выход.

Я уже не разсылаю приглашалки потому как понимаю что наверно достала вас этой темой… не судите строго.я живу не головой, я живу инстинктами… и сама понять не могу почему меня так тянет на родину..

Голова болит, глаза опухли.мне еще мешки с вещами разбирать, а руки не поднимаются