Как-то грустно, одиноко. Тараканам-привет!

Давно хотела написать пост на данную тему. Держать эти мысли уже нет сил. Именно в то время, когда дети спят, а я не занята больше собираем игрушек, вытирание соплей, готовкой или уборкой, мою голову посещает мысль: «Кто ты вообще такая, женщина в зеркале?». Очень часто мне кажется, что это не моя жизнь. Совсем не моя. Еще какие-то 7 лет назад, я думала, что моя семья будет состоять из рыжего кота. Нет, я очень люблю своих детей, моих Зайца и Котика. И знаю, что только ради их улыбок я прощу им любые шалости, а увидев их расстроенными, начну плакать вместе с ними. Но, честно, иногда мне кажется, что в тот момент, когда я согласилась остаться с мужем, а не уехать по перспективному предложение, я совершила непоправимую ошибку и выбрала ЭТУ жизнь: с нескончаемыми кругами «уборка, готовка, раскиданные игрушки». Может это оттого, что я 3 года только это и наблюдаю. Но некоторые готовы только этим и заниматься и считают это истинным призванием женщины: быть матерью и женой. Но я не считаю себя счастливой занимаясь только этим. Хотя знаете, я не хочу на работу. Точнее на ту, работу, где я была до декрета. Я работала в школе. Вы не думайте, я любила свою работу. Абсолютно осознанно поступила учится и уехала в далекий поселок т.к «там тоже и дети и их тоже надо учить». И работала 3 года полностью отдаваясь своему делу (на что муж иногда обижался). Но сейчас я не смогу этого делать, потому что дома дети, которым я нужна больше. Теперь все дети делятся на МОИ и ЧУЖИЕ. Теперь я, вспоминая слова моего преподавателя: «Настя, придет время и ты поймешь, что нельзя отдаваться работе полностью и душой и телом, нужно оставлять себе и своей семье чуть-чуть, даже самую малость», врезаются мне в мозг и добивают его окончательно. Я уверена, что у многих бывают подобные мысли на тему: " А что было бы ...., если бы", но в моем случае я слишком часто к ним возвращаюсь. И в них думаю, что надо было бросить эту затею с обретением семьи, и, взяв один чемодан вещей, уезжать по зову перспективного предложения. Проводя самоанализ, повторюсь " Я рада, что у меня двое замечательных, непослушных, шилопопных детей", но я не чувствую себя счастливой. Я не узнаю в этой женщине ту, девчонку с мечтой Изменения мира. И я очень хочу изменить это. Хочу перестать думать об этом. Но с чего начать? Я стараюсь давать себе отдыхать, стараюсь баловать себя маленькой мороженкой по пути из магазина, но это не то. Мои мысли все равно возвращаются к тому, что я совершила ошибку и это не моя жизнь, снова и снова добивают меня.

Ну что, полетели тапки?