Депрессия что ли? Что делать
Девочки, привет. Просто прочитайте мое нытье, напишите мне, что я дурында или поддержите, хоть что то можеттменя взбодрит, ибо я расклеилась. Хочу с кем то поделиться просто, наверное. Только не говорите, что я ною, и это не проблемы у меня вовсе. Может я устала просто. Или это от сидения дома у меня крыша едет. Муж у меня военный, устроился на эту работу недавно, потому что на гражданке нормальной работы нет, устраивался год, и все это время не было работы почти и денег, соответственно. С прошлой работы его типа «сократили» вынудили написать по собственному, в тот же день, как я пошла а декрет, мы работали вместе. С этого начались все проблемы. Год почти без денег, перебивались, очень много помогали родители мои. Начались у нас срачки ругачки постоянные, из за всего этого. Психи, крики, нервы, ребёнок маленький, как не по убивали друг друга. Сейчас мы переехали в другой город, он служит. А я дома сижу, почти все время одна с сыном. Сын у нас мегагиперактивный, никто с ним совладать не может, к концу дня у меня глаз дергается в прямом смысле, конечно такая я не одна)) Но раньше мне хоть кто то помогал, хоть иногда, а теперь я одна и едет крыша, ни знакомых, ни родственников тут. Ни поговорить не с кем, ни рассказать ничего, просто эти стены, да с сыном выходим погулять раз в день. И носишься с ним с утра до вечера, с малым, ни присядешь, да ещё по дому дела (это все вы и сами знаете) а муж придёт со смены и на ровном месте у нас опять ругачки да споры, орет на меня постоянно. А ведь мы друг друга любим, я знаю, но все не то.за день можем даже не поцеловать друг друга ни разу, ему и так комфортно. И внимания порой не обращает, а мне ведь хочется тепла, говорю ему это, все без толку, но знаю, что любит. И деньги он сейчас хорошие приносит, но радости они мне не приносят. И я каждый день ловлю себя на мысли, что я теряб смысл жизни. И в чем он? Сидеть в 4х стенах, день изо дня, одно и то же, дни тянутся один за одним, похожие друг на друга и я не понимаю зачем это все. Да, я знаю, вы скажете, смысл жизни — это мой сын, я всегда так и считала, но что случилось в последнее время, может я плохая мать? Эта мысль тоже в моей голове, почему мой сын не даёт смысл моей жизни, может я недостаточно его люблю? Всегда переживала, что недостаточно люблю своего мальчика. Но ведь этого не может быть. Я ведь каждую минуту ему посвящаю, и без него жизни не мыслю уже. Но что за мысли в моей голове тогда такие? Может я просто устала? Может сходить психологу, или что с этим делать, мне тяжело жить в этот постоянном унынии, ведь я всегда была веселым, общительным и жизнерадостным человеком и любила жизнь и все вокруг. Что же во мне сломалось…