Выплакаться. Отношения. Часть 2.

И вот все простив, я снова возвращалась, потом снова уходила и года через три назрел разговор, инициатор я, что как бы хватит нервы трепать, давай уже что то серьезное думать. На что мне было сказано:Стоп, прекрати тешить себя иллюзиями, я не готов к серьезным отношениям, я никогда ни с кем не жил, тем более не встречался так долго, я до тебя был бабником лютым, не знаю что меня сейчас держит, но я не люблю тебя пойми, мне не нужны отношения и тем более такие долгие. Конечно я что то к тебе испытываю, но не люблю и не могу себя заставить. И этот разговор за наши 5 лет заходил раз 3-4. И каждый раз один исход. Я тебя не люблю, мне с тобой просто хорошо, хочешь — живи со мной, но будущего у нас нет, ничего никогда не изменится, хватит каждый раз надеяться. Я тебе не изменяю, честно, совесть не позволяет. И я верила, всегда, потому что разговоры эти были искренние, хоть и такие болезненные… А я же до сих пор надеюсь, знаете… Я никогда в жизни так не любила. Была замужем 8 лет, его даже не так сильно любила. А тут просто мне башню снесло и все. Боже, сколько я слез пролила, сколько нервов истрепала. И вот январь месяц. После Нового Года прошло недели две и у нас был ппа (редко, но баловались, а в основном всегда в презервативе), потому что детей он не хотел до 30 лет минимум. И вот задежка. Тесты. Две полоски. Клеарблю. 2-3 недели. Кровь на хгч. И тд. Не знаю как ему и сказать. Но решилась почти сразу. Через два дня как была точно уверена. Естественно его реакция — шок. Аборт. Какие дети. Я тебе все давно сказал. Что тебе надо. И как ты теперь будешь и тд… Опять слезы, истерики… Ушла… Вернул… И все стало уходить… Отношения скатились до 'соседи'. Секс был раз в месяц, сейчас уже два месяца его вообще нет. Перестал обнимать ночью, а я так всегда любила когда он прижмется сзади и обнимет (до беременности всегда так спали), или я у него на груди. В итоге после двух месяцев отправлений на аборт он понял что я не буду его делать. Еще бы, ребенок от любимого человека, Господь мне дал, в 31 год. Отношения идут на нет и какая я была бы дура, если бы решила лишить себя этого шанса. Конечно нет. Когда он понял что аборта не будет, сказал 'я тебе всегда говорил что будущего у нас нет, что я тебя не люблю и дети мне не нужны, что ты хочешь от меня?'. На что я говорила что 'а я люблю и что мне делать?' Я тоже не могла просто взять и уйти от любимого человека. Еще раз повторюсь, но я его очень сильно люблю. До сих пор. Сказал что раз так, то будет помогать, но жить конечно я буду у себя с ребенком, а не у них. И вот на третьем месяце мы сказали его маме. Мама конечно тоже в шоке, но говорит, что делать, будем растить. Это не котенок, так что готовьтесь. Мой конечно скиптично ко всему отнесся. И вот время идет, я ухожу в преддекретный отпуск. Начала делать ремонт дома, только обновить, и мебель в мою комнату. Начинаю покупать все малышу, потратила всю последнюю зарплату и отпускные, он дал только 10к на ремонт и 4к на коляску. Помощник. Сейчас сижу месяц без денег. Дал 'вдолг' 5к до декретных. Его мама ни разу внуку своему ни копейки даже не дала, да что уж говорить, мне даже фруктов тут не покупают, все сама покупаю. Вот сегодня опять чето я тему завела и огребла снова, что ничего не изменилось, все что касается темы ребенка ему не нужно и не интересно. И вот лежу и рыдаю снова, от собственной глупости и беззащитности, от того что я дура и должна уйти с гордо поднятой головой, сказав 'Спасибо за сына, любимый' и уйти, а не могу… Снова только плачу и все… Выговорилась, может станет легче. Хочу забрать все свои вещи и уйти с концами. Навсегда. Но уверена что снова придет и будет возвращать. И правильно ли я поступлю по отношению к сыну. Лишая его отца навсегда. Или просто не ссорившись разойтись и все. Продолжая общение 'друзьями', давая иногда видеться с сынлм, когда он захочет и говорить сыну что это его папа… В голове мыслей нет вообще. Я стала размазней, очень плохо и не знаю что делать… Какое верное решение принять… Продолжение далее…