О маме и моих детских обидах. Просто высказать...

Не так давно в гостях я чуть не вмазала хозяину дома, эдакому «шкафу» возрастом за 50 лет)). А всё почему? А потому, что он как-то очень опасно всколыхнул мои детские воспоминания.

Ну так вот. Как я уже упомянула, телосложение у него… широкое. Жена стройненькая, ну а дочка 13 лет — середнячок. То есть, никакого жира там нет, всё подтянуто, но видно, что дрищем ей не быть, широкая кость. И вот у него прям загон на тему женского телосложения. Всё дочке говорит, что ей уже хватит жрать, что она толстая, её разнесет и т.п.

Видя её реакцию, я вспомнила себя. Как меня родители дразнили колобком, обращение «толстуха» было вполне обыденным явлением. Хотя сами мне это телосложение и передали)). Правда, папа никогда в этом ничего такого экстраординарного не видел, и просто так шутил. Но я-то была ребенком. Короче, я ощущала, что меня как будто не принимают, особенно мама. В этом и многом другом. Да, я худела, я весила 48 кг. Самой не верится, но так и было. Но худой я не выглядела. Я широкая сама по себе.

И я накинулась на него. Чуть не расплакалась и рассказала, какие комплексы он привьет дочери. Какие комплексы привили мне и пытаются привить до сих пор. Как я чувствовала себя «не такой», а вот «соседка Дианочка такая молодец»! Как я довольно долго даже не думала, что кому-то могу быть интересна. Не подозревала, что я красива. А когда кому-то нравилась, цеплялась за этот круг, как утопающая, думая, что больше уж точно никому не придусь по вкусу, и надо держаться за этот шанс)).

Глупо, да. Глупо, но до сих пор мама сравнивает меня с другими.

Ей не нравится мой муж. Нет, она просто его ненавидит. За что? За то, что он меня так любит и заботится обо мне? За то, что он почти ее ровесник? За то, что она хотела мне другого спутника? Я не знаю ответа. Но знаю, что всё это правда. Что бы ни говорил мой муж, о чем бы ни высказал мнение — она выскажется против. Каких бы планов по строительству дома или чему-то еще я ей не рассказала — она против, и находится тысяча аргументов этому.

Она морщится от моих слов о том, что на работу я не хочу. Говорит, что сидеть у мужа на шее нельзя. Советует сдать ребенка в садик побыстрее и устроиться хоть куда-то. Хоть за три копейки. А как-то мне хватило глупости поведать ей о моих планах открыть свое дело. Разумеется, меня быстро опустили на землю, пожелав не тратить зря силы и деньги, ведь это все мечты, а мы живем в реальности.

Да, конечно, если бы мы еле сводили концы с концами, то работать я бы пошла — не обсуждается. Но если нет… Зачем хвататься за гнилую соломинку? Ради чего? Ответа мне не дали. Просто «так надо». Кому?

И даже беременная Маша бегает по городу с какими-то делами, умудряется работать, какая молодец! И животик у нее аккуратененький. А я на таком же сроке всё дома сижу, ничего не делаю, еще и пузо огромное).

Ах, да. По мнению моей мамы, я невоспитуемая свинья. С огромным животом двигаю мебель и мою полы, чищу внаклонку унитаз так, как она мне велела, — но всё равно всё делаю не так, как надо! И она готова мне многое поведать на эту тему, расписывая, насколько я плоха)). Но почему-то осекается, если видит на горизонте моего мужа. Знает, что он и свою мать из-за меня заткнет, а уж её — тем более. В клеща она превращается строго наедине со мной)). Потому что и отец выберет не её сторону.

Я неправильно чищу унитаз, ну это же смешно!

Вообще, есть такая теория, что это не я такая плохая, всё делаю не так, а это она меня просто всю жизнь ревнует. Точнее, ко мне ревнует отца. Он меня очень любит, всегда любил больше всех. Но к этой теории я пока приглядываюсь)).

Вспомнилось сейчас, что мы с мужем зимой ездили в церковь одни, и там меня как раз прорвало на все эти думы. Надо сказать, что тогда мы временно жили у моих родителей, а мама не упускала момента напомнить мне, что я — не её идеал дочери. И после поездки мы еще долго сидели в машине и разговаривали. Помню, я плакала, рассказывая мужу обо всем наболевшем, а он обнимал меня и успокаивал, говорил, что любит меня именно такую. И моя семья — это он и дети. И важно только это. Ведь у нас всё хорошо. И раз уж мне мама не дала необходимого тепла, то ОН даст. Потому что ему без меня — никак, будто без сердца.

Я и не подозревала, сколько обид накопилось во мне и как глубоко они сидели, забитые толстым слоем пыли, как книги, надолго забытые на самой верхней полке. Зато я их вытащила и проработала. Но стало ли легче — не знаю.

Мой муж сейчас не хочет её видеть. Совсем. И я его понимаю.

С мамой мы снова вместе не живем, и снова неплохо можем общаться. Это в одной квартире нам нет места, а по отдельности вроде всё ничего.

Но сказать маме, чтобы она не приезжала, мне вот уже несколько недель не хватает духу. Получается только делать так, чтобы они с мужем не пересекались)). И дай Бог, чтобы получалось и дальше. Но страховки от этого нет.

Как-то сложно всё. Просто выговорилась.