Нужно выговорится.....

1,5 года назад рассталась с любимым человеком, по личным причинам, но он приезжал, хотел быть вместе, и тогда я сказала: я сделаю так что испорчу нам жизнь, и твоё мнение обо мне. На тот момент я даже не подозревала что мои слова окажутся реальностью. На зло ему я переспала с другим, в день своей овуляции, спустя пол месяца я понимаю что что то не то… тест, 2 палочки и я самая счастливая так как мне ставили беззлобность… хоть не с любимым человеком но я мама… сообщила парню он вроде рад вроде хочет быть отцом, строим отношения… но когда мне было трудно или нужно было решать какие то проблемы его не было, но был он ( любимый ) всегда поддерживал, всегда был рядом… но я считала что правильно быть с отцом ребёнка, ведьтак должно быть… терпела все унижения, в свой адрес, удары по лицу, траву, безработицу ( хотя всегда говорила что такого мужчины в моей жизни не будет), но общество говорит нам что семья это же все слюбится, стерпится… я поверила этому… родила замечательно ребёнка… муж встретил с недовольным лицом… так обидно было, даже руку не подал когда вылазила с машины после род дома… а любимый писал и хотел встретить… но я сказала что должен встретить папа… после муж исчез на две недели, нужно было делать свидетельство о рождение а ему пофиг, но все же сделали… ещё пол года ада, ( меня винили во всем, даже в том что у меня пропало молоко, и что я херовая мама, хотя ребёнок у меня не знал что такое опрелости, колики и тд и та, ребёнко ростки счастливый) когда пропало молоко, я пошла работать, благо у меня хорошая и понимающая семья, и плюс я хороших работодателей нашла с удобным графиком ( я вставала в 6 утра до 16 я занималась с сынкой, а потом на работу, до 00 или до 02 ночи и так два месяца ) для мужа я была самая ***, и он считал что я изменяю на работе ему ( даже приехал проверить… я устала от всего… подала на развод… муж всячески винил, потом пытался примирится… и так месяц… и тут он решил сдать тест на ДНК… у меня сомнения ещё после роддома были что ребёнок не его так как группа крови не подходит ребёнка… но подумала как так, может муж ошибся со своей… была уверенность что ребёнок его… и оп ребёнок не его… совесть меня не мучает… тот ад который я пережила, я врагу не пожелаю, и ребёнком особо он не занимался… отец оказался мой любимый человечек… и сейчас я когда ложусь спать я чувствую себя самой счастливой со мной спят мои любимые мужчинки… любимый человек когда узнал… был очень счастлив