Сейчас будет очень много
Сейчас будет очень много букв. Так сложилось что подруг у меня не много, настоящая одна, и то мы вместе учились в университете и она с другого города, вообще кому то что то рассказывать из близких людей я не хочу. Я просто не реально устала, я устала и не знаю что мне делать, такой эмоциональный стресс как НИКОГДА, я просто перестала полностью контролировать свою жизнь, мне не где не комфортно, с мужем просто пи**** мне иногда кажется что он с другой планеты и просто он не понимает что я ему говорю, я уже и говорить не чего не могу потому что от этих объяснений хуже только мне. После всех событий описанных в посте ниже, он естественно пришел с цветами и покоянием, я так устаю на работе, что у меня не было сил спорить и понеслась 1 день прекрасно, 2 день как на ***, я просто вообще перестала его понимать. Я вроде и понимаю что скорее это временный кризис, но как его пережить, нет я всегда за сохранение семьи, у меня сын, а я своей жизни встречала этих чудо мальчиков которые росли без отца, не все конечно, но подавляющее большинство. Да и вроде я понимаю, что он не пьет, не бьёт, не изменяет, но всё равно я уже не вижу его достоинств, они превратились в один огромный недостаток, все наши разговоры превращаются во взаимные обвинения, каждый считает что он прав, но я же правда права, я честно и искренне в это верю и переубедить меня в обратном не реально, просто возьми и извенись, даже моя свекровь встала на мою сторону, она как то не вольно стала свидетелем этого всего, просто она однажды позвонила под горячую руку, вот я ей и вылила всё это, в итоге с мамой муженек теперь тоже не разговаривает. Поэтому разговаривать по душам нам видимо не дано. А ещё это житьё у моих родителей просто меня убивает, что дом мы не очень спешим делать, ванна кладётся полтора месяца, я понимаю он устал, но моих сил уже тоже нет, с мамой всегда были отношения не очень, а сейчас я просто терплю, но скоро уже взорвусь, я же в этой квартире просто золушка, приготовить и убрать, причем за всех и на всех. Вот я сейчас сижу и думаю, а не пошли бы они все далеко, возьму своё сокровище, своего сыночка и сниму квартиру, я бы давно так сделала, но останавливает только одно, что это будет конец, конец семье, конец отношениям с мамой, я не знаю как я держусь ещё на каких резервах, я люблю его и ненавижу, это из оперы с тобой плохо, а без тебя ещё хуже…