Правильная мама или как выжить в декрете

С рождением моего первого ребенка шесть с половиной лет назад, появилась на свет еще одна “правильная” мама-идеалистка. Она читает умные книги, чтобы выстроить правильные отношения с малышом, удовлетворяет каждую потребность ребенка, чтобы тот не плакал и не чувствовал себя брошенным, все время занимает его и разговаривает с ним, боясь, что ему будет скучно, в общем, тратит всю свою энергию на заботу и на “правильное” развитие ребенка. Появилась мама, которая работает на детей 24 часа в сутки 7 дней в неделю, причём не на первые 6 месяцев, а несколько лет. Эта самая мама в один прекрасный день поняла, что она должна всем — детям, мужу, родителям и даже себе.

На самом деле еще до рождения первого ребенка я была “правильной”. Этакая перфекционистка со своими личными убеждениями. Мне нужно было следовать правилам, которые сложились у меня в голове. Я ходила на курсы для беременных, чтобы себя подготовить (естественно, я же должна быть хорошей мамой!), читала книжки, обдумывала, готовилась морально и физически к родам. Но как ни готовься, роды и годы декретного отпуска — все это познается только на собственной шкуре, не опишешь словами!

Я с уверенностью могу сказать, что для меня рождение ребёнка было полноценным кризисом, о котором пишут в журналах, книгах и в интернете. Но тогда я этого не осознавала. Прежнюю жизнь смахнули с листа. Она превратилась в какие-то добрые и наивные воспоминания. Моя новая жизнь внезапно стала такой монотонной и однообразной. Каждый день просыпаться в одно и то же время, проводить утренние процедуры с малышом, мой завтрак-бегом, пока сын лежит и спокойно играет или не играет, а уже хнычет, сон, прогулка, мой обед на бегу-если не успела поесть пока малыш спал и так далее. Я думаю я вполне соответствовала своим параметрам “идеальной” мамы. Прогулки два раза в день, в любую погоду-обязательно. Отсутствие помощников-ничего страшного, сама справляюсь, хоть и тяжело. Я никогда не будила мужа ночью, ведь я же мама, а значит это моя работа вставать ночами к малышу. Бывало муж уставал качать сына, клал его на диван и говорил: “Все больше не могу, пусть поорет, все дети должны плакать”, а я так не могла-какая же я мать после этого! Всегда качала, всегда малыш был на руках. Да и мой сын был очень требовательным, ему всегда нужна была мама рядом. Если бы он был вторым или третьим ребёнком, наверное я бы закрывала глаза на некоторые его желания и не жила бы в таком рабстве. Но тогда я просто не могла этого осознать, я была молодой мамой-идеалисткой.

Я должна собрать всю силу воли в кулак и терпеть-такова моя новая жизнь. Моя мама мне сочувствовала и всегда говорила-поспи, отдохни, порадуй себя чем-нибудь. Но это на меня особо не действовало. Добавляла масла в огонь аллергия сына на огромное количество продуктов: пшеница, молоко, некоторые виды мяса, рыбы и круп, все красные, желтые фрукты и овощи, сырые фрукты, кукуруза. И даже мой сахар в чае вызывал покраснение у него на ножках. У чьих деток есть подобная пищевая непереносимость-поймут в какой ад я попала. Побегав по врачам, я поняла что все лекарства бессмысленны, пока я не сяду на диету. Пришлось сесть и похудеть еще на 7 кг от моего обычного веса до родов. Муж меня называл “кощеем”, зато у сына ни разу не было отёка Квинке или любого другого острого аллергического состояния. Я с уверенностью могла назвать себя профи в этой теме. Конечно я не соблюдала диету на 100%, какой бы правильной я не была-это было невозможно. Но я сделала все что могла-и за это я действительно себя хвалю. Я поступила “правильно” согласно своему внутреннему позыву, но иначе я просто не могла.

Когда сыну было три с небольшим, родилась моя дочка, и я снова погрузилась с головой в жизнь с новорожденным (слава Богу у дочери не было аллергии!). Правда тогда я уже начала понимать, что я все же живой человек и мне тоже нужен отдых и развитие, и мое тело начало мне об этом сигналить разными болячками. Я действительно погрязла в болоте, которое называлось “ ты прежде всего мать и ты ДОЛЖНА…”, здесь можно написать огромный список того, что я была уверена я должна делать. До рождения ребёнка мне казалось все просто: маленький человечек рождается, я сижу с ним дома 3 года, он идет в садик, и я возвращаюсь к своей прежней жизни. Работа, увлечения, муж, ребенок, который где-то там сам по себе растет- вот она счастливая жизнь в браке! Как-то так. Но почему-то у меня так не получилось. Может от того, что я хотела быть очень хорошей мамой и отодвинула все свои желания на потом.

Постепенно материнство стало выглядеть для меня приговором. Я начала болеть болезнями, которыми я раньше никогда не болела, что окончательно завело меня в состояние подобное депрессии. Я никак не могла понять, куда мне податься, что мне сделать, чтобы я начала жить, как раньше. Вроде бы живу, а вроде бы и нет. Я занималась спортом-но это особой радости не приносило. Мы наняли няню. Я стала выходить в кино, на шоппинг, еще куда-то. Когда я уходила из дома-мне не хотелось туда возвращаться. Я не могла контролировать свои эмоции и бывало здорово кричала на детей. Я поняла, что будет лучше для всех, если я выйду на работу, но мне не хотелось возвращаться на прежнюю работу-она казалось скучной и график с 9 до 18 меня не устраивал. И вот у меня случился пиелонефрит. Я сразу это поняла, хотя раньше им не болела.Температура с утра выше 39 градусов, в почках ощущение тяжести, у меня паника-я не могу встать. Детей усадила перед телевизором-а сама не знаю, что мне делать. Я позвонила мужу-он сразу приехал с работы. Мы вызвали скорую и я уехала в больницу. Когда диагноз подтвердился, меня положили в палату и стали лечить. И в тот вечер я осознала и приняла себя именно такой как есть — я легла в больницу, чтобы сбежать из дома. Пусть за мной ухаживают врачи, а я буду просто ничего не делать, отдыхать. Об этом я сообщила на следующей день маме по телефону, без угрызений совести. Я лежала в палате и думала, как мне хорошо. Но уже через два дня я пришла в себя, оглянулась и увидела женщин вокруг себя, в возрасте и молодых, которые очень страдали от своих болезней. Кому-то уже сделали операцию и что-то удалили, кого-то только готовили. Было несколько пожилых женщин, которые плакали от того, что им очень больно или что их распирает от такого огромного количества капельниц. Кто-то не мог встать, одна бабушка была совсем как овощ и врачи сказали, что ей уже никак не помочь-надо было слушать их раньше. Я вдруг осознала, что я зашла слишком далеко. Если я не изменю свою жизнь-я буду также лежать по больницам или бесконечно бегать по врачам и в итоге умру больной и помешавшейся. Я поняла, что мне нужен психолог. Спасибо вам, мои почки и простите меня. Похоже с этого момента и началось мое возвращение к жизни.

С тех пор прошло 9 месяцев — как раз время отведенное для беременности. Как необычно! За это время я стала делать шаги, на которые я так долго не решалась. Я начала работать над собой и мне кажется, поставила многие вещи на свои места благодаря психологу. Я познакомилась с гомеопатом, который помог мне справится с недугами. На протяжении многих лет я стремилась развиваться духовно и никак не могла понять, куда и с кем мне двигаться. И вот я нашла цигун. Или цигун нашел меня. У меня теперь есть духовный учитель, и я чувствую себя абсолютно удовлетворенной-я знаю куда и с кем я иду. Я получила консультацию астролога, теперь я знаю, что последние годы я нахожусь в сложном периоде и еще нужно несколько лет потерпеть. Я также знаю, что Меркурий у меня находится в правильном месте и в ближайшее время для меня будет благоприятно написать книгу (правда книгу я вряд ли напишу, но кое-что я все-таки сделаю). И что, возможно, самое главное — я знаю чем я хочу заниматься помимо материнства. По специальности я лингвист, учила два языка: английский и китайский. Раньше работала менеджером по закупкам оборудования из Китая. Крупная компания, активная работа, возможен карьерный рост, но… В декрете я ясно ощутила, что моя творческая натура так и рвется на свободу. Мне очень нравится обучать и развивать своих детей, придумывать для них какие-то необычные игры или мастерить игрушки своими руками. На протяжении всего декрета, китайский язык не давал мне покоя. Я не хотела его забывать, но как его поддерживать и куда с ним податься — я долго не могла определиться. И вот однажды на меня снизошло озарение: мне нравится заниматься с детьми, а если к этому добавить китайский язык… Значит я буду заниматься китайским с детьми! Вау, вот оно!

Когда я думаю о работе, я буквально улетаю и отрываюсь от своих материнских забот. Я стала репетитором, начала вести канал на youtube и блог по обучению детей китайскому языку (заглядывайте ко мне в Инстаграм: mamas_pandas). Я чувствую уверенность в себе и своих силах, любимое дело дает мне столько энергии, сколько я не получала уже давно, даже не смотря на то, что временами работаю за полночь или дети скачут вокруг меня и не дают сконцентрироваться. Я стала иначе относится к своим детям, перестала воспитывать их исходя из своей мерки “правильности”, поняла, что они у меня такие замечательные. Я чувствую себя очень удовлетворенной, когда думаю, что у меня есть дело, которое я хочу делать и мои дети этому свидетели. “Если ты делаешь то, что тебе хочется, то твои дети будут учиться этому от тебя” — сказала мне психолог и я верю, что это так.

Я поняла, что когда рождаются дети, мы на самом деле не растим их, они растут и воспитываются сами, им лишь нужен положительный пример для подражания. Дети безусловно приносят нам радость, но и разрушают все наши привычные границы, помогают нам достигнуть новых горизонтов терпения и любви. Но что самое главное, когда рождаются дети — вот где начинается настоящее, иногда жёсткое и болезненное обтёсывание себя, начинается работа над собой и поиск истинных желаний. Так произошло и у меня. Думаю я только в начале пути.