Первая любовь. Конец.

Счастье моё длилось недолго, вместе мы были всего полтора месяца. Расстались из за моей глупости… Дура дурой корю себя за это… Просто девочки фактически каждый день со своими парнями виделись, а у нас вышел период когда у него были дела. Он вроде как другу помогал, по крайне мере он так говорил. но ни чего не объяснял и не рассказывал. Я не понимала… Не звонит не пишет, просто исчез из моей жизни. Ну и я как то с дуру по телефону ляпнула, что тогда расстаёмся. Как я плакала. Об этом помнит лишь подушка. Как я хотела всё вернуть. Он сново начал появляться в компании, но уже ни чего не было. Бывало идём все вместе, а я наушник один включу все смеются, а у меня слёзы градом. Иду вся заплаканая глотая свою боль. Прошло его день рождение. Я поздравила его, так тепло и по родному, в 12 ночи смской. Ответ не заставил себя долго ждать «спасибо😘😘😘» боже от этих смайлов сердце в пятки ушло… Я плакала от счастья. Дело близилось к нг он был фактически единственным знакомым кому уже было 18, и в планы у всех входило чтоб я его попросила купить нам алкоголь. Просила лично он лишь улыбнулся и толком ни чего не ответил. По тел звонила просила, но это был лишь повод позвонить и услышать его голос. Я рада была этому. По тел он тоже толком не отвечал, будто бы специально затягивал с ответом. При встрече мы прикалывались с ним, был повод поговорить, каждый раз когда я спрашивала сможет ли он нам купить алкоголь, он приобнимал меня и говорил куда тебе пить? Ты же маленькая. Или обнимает и говорит, паспорт покажешь, что есть 18 тогда и куплю. Мне начинало казаться что вроде всё налаживается. А в один из вечеров мы его не ждали он с одногрупниками отмечал новый год. И естественно я ни чего не знала, ни где он ни что он. Лишь по приходу к нашей компании я поняла что его не будет. Этот вечер мне запомнился на долго, это был как мне кажется последний шанс всё вернуть. Но я не решительная дурочка, не взяла бразды правления в свои руки😥. Вечер близился к развязке, уже становилось довольно поздно. Звонок на тел, его номер. Я не верила своим глазам, ответив на звонок я поняла что он не трезв. Говорил я скоро приеду, дождись меня, нам нужно поговорить. Ну хорошо думаю. Приехав, он сделал вид что очень не трезв. До этого я видела его вдали, он шёл нормально, немного косило его но нормально. А дойдя до нас он не мог и на ногах стоять. Пошли мы поговорить гуляли вокруг дома. Он обнял меня, якобы чтоб не упасть. И мы так ходили. Я была рада этим объятиям и мне казалось что всё вернётся у нас. Но он толком не мог связать слов. Просто повторял прости, крепче обнимал, говорил что нравлюсь ему. Повторял что виноват передо мной, что разрушил мои мечты. Извинялся за то что пьян. Я и вправду впервые видела его пьяным. Но на тот момент мне это было не важным. Толком разговор не помню. Я в глазах видела, в действиях и словах понимала, что он хочет всё вернуть. И казалось бы, произойди поцелуй в этот вечер всё вернулось бы. Но разошлись мы на своём. В итоге он после извинялся что появился вообще пьяным. И всё. И я всю жизнь корю себя за то, что сама его не поцеловала. Два с половиной года, я была в жуткой депрессии или истерике, я не знаю как это назвать. Я так много плакала. Музыка, наушники, и слёзы. Вся горечь, боль и обида вытекала со слезами, каждые мысли о нём кололи меня больно в сердце, и у меня появлялись слёзы. Первая эта влюблённость. Мои пьяные вечера, и смс с текстом что люблю. Оставались не отвеченными. Детские грёзы и представления о любви — рушились. Сама виновата, настроила элюзий а потом убивалась. Спустя два с половиной года, появился парень. Вообще глупая ошибка моей молодости. Повстречались пол года и расстались. И я плакала не из за того что расстались, а из за того что с моим Л ни чего больше не будет. Что всё ушло. Спустя ещё пол года я познакомилась со своим мужем. И вроде даже отлегло. Но до сих пор видя его что то колит и поднывает у меня внутри. Вот и сейчас увидев их фото, ноет что то в груди. Нормально ли это?