Первый тапок полетел :) (экскурс о муже)

Я впринципе так и думала что тапки в меня полетят и выдержала паузу о муже. По отношениям с мужем — хоть он и сам в себе но отношения у нас с ним своеобразные. Ещё в начале отношений — и я и он жутко боялись остаться одни, я после прошлых отношений — боялась обид но больше боялась быть одна. Он же после первых прошлых отношений получил душевную травму, если у меня был перерыв в несколько лет то он буквально через 3 месяца познакомился со мной и начал ухаживать. Он был не мой идеал но его отношение в то время были спасение для меня. Из за дичайших комплексов со школы и родителей вообще постройка отношений у меня началась в 18 лет. Первые отношения были к сожалению не самыми лучшими, но я как истинная девушка в розовых очках — решила не озлобляется и искать мужчину дальше. После 7 месяцев отношений, муж начал показывать свое истинное отношение — контроль моих финансов — правомерно ли я трачу на родных и себя деньги, хотя жила я у него не постоянно и денег он мне не давал. Строгая фиксация его денег если он мне их оставлял на продукты. И секс который тогда мне был чужд — иногда мне казалось что он мне мстит -было много, часто и больно и только тогда когда хотел он. Спросите чего терпела — хотела свалить от родителей и боялась остаться одна. Спросите почему не уйти в съёмное жилье и самой жить — да тогда было страшно самой все начинать, а вдвоем все как то сподручнее — хотя имея сегодняшний опыт и мозги: жила б таки сама. Да с самооценкой у меня было все плохо… Потом секса стало мало, потом совсем потух. А главное появились моральные издевательства — что не так делаю, не то делаю, не так одеваюсь, поправилась, похудела, не туда пошла и не тогда пришла и вообще не там работаю… А когда получился момент и я по болезни не работала 2 года — не скажу что я жила, я просто задыхалась, моральное мозгоклюйство и прессинг зашкаливал, проснулись все мои хронические болячки, я поправилась на кг 15. Но боязнь остаться одной пересиливала это все. За 8,7 лет я себя поломала, я понимаю что в этом виновата я сама но такой быть я устала.