......
Итак, уже 3 месяца как мой муж живет с другой… звонит сыну раз в день. Сегодня звонил с шашлыков. Улыбается там кому-то, смеётся, развлекается. Он счастлив… а меня снова накрывает. Я снова не могу сдержать слез от обиды… подруга моя меня уже откровенно посылает, не понимает моих переживаний. Говорит — у тебя все хорошо, квартира, машина, дети, работа. А я вроде и понимаю, что все хорошо. Но все равно периодами накатывает. Что он ушёл, бросил меня одну и развлекается там с другой. Я пишу подруге, что он изменился. Раньше был домашним. А сейчас шатается, развлекается. Она отвечает, что ему может этого и не хватало. Но тогда зачем он создавал семью, если ему этого со мной не хватало? Уходил бы сразу. А сейчас он смотрит не меня, а я даже в глаза ему не могу посмотреть. Чувствую, что он смотрит с сожалением — почему я на ней женился, как вообще мог на неё посмотреть, почему мои дети от неё… тяжело быть чьей-то ошибкой — это убивает… и никто не понимает вокруг моих эмоций… а мне больно. Ну может на каплю меньше, чем раньше. Живет с ней в Зеленограде, в ее квартире. Радуется жизни, пьёт, гуляет. Сейчас отдохнёт на природе, потом пойдёт с ней домой, обнимет, назовёт любимой, единственной, долгожданной. Как и меня когда-то… и даже не вспомнит обо мне… мне ужасно больно и одиноко… даже не знаю, как выбросить его из сердца и головы… прихожу к выводу, что мне вообще никто больше не нужен. Лучше быть одной, чем постоянно терпеть эти мужские желания поразвлечься, переспать… как говорит подруга — мужика надо всегда держать в тонусе. А я не хочу постоянно думать о тонусе его. Лучше одной, чем жить с человеком, которого надо в тонусе держать, чтоб не ушёл, не разлюбил. А она — твоё право. Не хочет больше уже со мной на эту тему разговаривать. Говорит — раз так любишь его, надо было им и жить… а я в детей чересчур ударилась. Говорит — оба виноваты. Он — скотина, что ушёл. А я — дура, что все детям отдавала и забила на свою и его жизни. Но ведь дети ещё такие маленькие… младшему всего 1,5… и у меня душа разрывается, как хочется вернуться назад и все исправить. Как хочется, чтоб он не вот так все рубил, а дал мне шанс все исправить… как хочется крикнуть — ну услышь меня, я же правда очень скучаю и хотела все вернуть! Мне практически каждую ночь снится такой сон, где я пытаюсь его вернуть, что-то доказать. И многие говорят — он пожалеет. Но я сомневаюсь. Он уже жалеет, что связался со мной… а о смене меня он не пожалеет. Так обидно, что просто сменил меня, как перчатку надоевшую… и я смешна в его глазах. Что бы я ни делала… я понимаю, что поздно поняла, что надо жить ещё чём-то, кроме детей. Но он даже шанса не дал что-то изменить… вот поэтому мне так и больно и эта боль не утихает. Я сама виновата… зациклилась на детях…