Антенатальная гибель плода 39 недель и 5 дней

Мне 27 лет и у меня умер ребенок. За 3 дня до ПДР.

Пишу это для тех, с кем это уже случилось. Самое главное что вы должны знать в первую очередь — ты не одна. Всё что будет ниже написано в качестве советов, пишу с себя, т.к. сильно в этом нуждалась, я сама искала женщин, которые так же рожали мертвых детей. Мне нужно было знать что я не одна.

Мы с мужем в браке 6 лет, 2 года до беременности начали пытаться беременеть. Не получалось. Куча анализов, врачей, диагноз — непроходимость маточных труб. Только эко. Попробовали сами. Никак. В итоге пошли по ОМС на ЭКО. Всё получилось с 1 попытки, всю беременность были отличные анализы, ничем не болела, малыш развивался и радовал нас. В марте этого года начался карантин, и я переехала на дачу, свежий воздух, прогулки и т.д. С нами жил близкий родственник, он не практикующий в данный момент гинеколог, в силу возраста и другого направления, но опытный. Так что можно сказать я была под присмотром. Ездили все оставшиеся 3 месяца муж возил меня на плановые приемы, на узи. На первом узи сказали что ребеночек крупный. Он и правда был богатырь. Ничего не предвещало беды. Я даже ничего не предчувствовала. Нам с малышом было хорошо, просто ждали того самого дня с трепетом и небольшим волнением. ПДР было на 23 июня, 22 я должна была планово лечь в роддом, в котором раньше работал наш родственник, меня там уже ждали, обо всем договорились. 20 июня ближе к вечеру я заметила что давно нет шевелений. Наверное с утра. Такое бывало, но к вечеру начинались танцы, а сегодня всё нет и нет. Я попросила родных послушать ухом, тишина, муж привез статоскоп — тишина. Мы спокойно собрались в роддом, мне сказали что такое бывает прям перед родами, что на узи всё услышим. Дальше я была в аду. Из за карантина мужа со мной не пустили, только после узи, на 5 минут. Потом меня отвели. Это была ночь. Мне дали успокоительное, выделили отдельную палату. Я была там одна. Наверное это лучше, чем лежать с другими роженицами, у которых родятся живые дети. Пришла врач акушер-гинеколог (благодарю по сей день) и всё что она мне сказала было очень правильно, нужно, сухо. Без эмоций. Они и не нужны были. Сказала что я должна родить сама, что мне помогут, что я со всем справлюсь. Да, такое бывает. Да, тяжело, но я должна быть сильной. Что именно должны быть такие роды, чтобы я в будущем ещё смогла забеременеть, выносить и родить. Посоветовала не смотреть на малыша. Я умоляла на кесарево. Но нет. И так даже лучше. Я смогла завершить этот путь правильно. Для меня эта беременность закончилась правильно. Пусть так. Но я безмерно благодарна за то, что в меня вселили эту уверенность. На утро мне дали стимулирующую таблетку. И уже ночью начались схватки. Все эти дни муж, как собаченка ждал, под роддомом. Потом он мне рассказал как выходили курить беременные из черного входа, и как он на них смотрел. То, что мы пережили за эти дни, не описать словами. Я считаю что я родила хорошо. Звучит странно, но я так чувствую. Я даже не знала что могу так, что моё тело, которое было в стрессе, шоке, 2 дня без еды и сна, сможет родить. Благо я посмотрела ролики Александра Кобасы про дыхание в родах. Его голова была передо мной все роды. В тот день было много рожающих, а т.к. я была в отдельной палате, я почти всё время была одна, даже когда были сильные потуги. Не хватало персонала. Потом я мужу сказала что на следующие роды я пойду только со своей акушеркой. Нет, весь персонал от и до был со мной понимающим, сочувствующим, мне помогали как могли, но рук не хватало, я была практически одна. Уже когда я была готова рожать пришло человек 6-7, включая заведующего. Сама родить я не могла, ребеночек был очень крупным, а я сама по себе миниатюрная. В итоге мною выдавили ребенка. Сразу сказали что плацента маленькая. Я всё слышала но была без сил. Мне положили тряпку на лоб, я задвинула её на глаза, чтобы не видеть сына. Потом я себя корила за это. Потом поняла, что мне и этого было бы мало. Я бы всё время хотела больше. Акушерочка сказала что у моего сына вес 4 050 кг и рост 55 см, я спросила какой он и какие волосики у него, а она ответила что очень красивый и похож на меня и волосики темные… Я позвонила мужу, сказала что родила. Об этом я вспомнила через пару недель, и решила прослушать тот звонок т.к. я не могла вспомнить его. Волосы встали дыбом. Я говорила как ни в чем не бывало… не знаю почему я этого не помню…

Или потому что мой родственник обо всем договорился, или это роддом такой, или всё в купе, но все отнеслись ко мне с пониманием.

Чтобы не травмировать, меня перевели в гинекологию. За это огромная благодарность. Но лето, окна открыты, и я всё равно ещё 5 дней слышала как рожают и рождаются малыши… Почему 5 дней? У меня был разрыв 2 степени, мне сделали надрез прям до ануса, всё было отекшее, была гематома и в промежности и на животе, где давили. На 3 день пришло молоко. Это муки, когда твоё тело ищет ребенка. Гормоны, инстинкты, всё активируется, и ты ни о чем не можешь думать. Я чувствовала вину когда пила таблетки от лактации. Вину!!! За то что не кого кормить… На самом деле в больнице эмоционально я держалась. Я не позволяла себе плакать. Я всё время это откладывала. А мужу сказала выплакаться, успокоиться, потому что когда он привезет меня домой мы с ним поменяемся. Сначала я должна была родить, потом восстановиться. Так я продержалась. Было физически безумно тяжело. Живот висел так, что я не могла дышать, болели швы, постоянно кололи болючие уколы. Про эмоции я забыла на время. Домой мы вернулись, все вещи для малыша лежали на своих местах. Я попросила не трогать их. В реанимации со мной лежала девушка Марина, которая узнала мою историю, и когда я сказала про вещи, что дома всё готово, она сказала: Ну и что? Это же просто вещи. Твой ребенок не лежал в кроватке, не носил их, поэтому просто собери их и на хранение. Ещё пригодятся. Господи, пусть будет здоров её малыш. Я так ей благодарна за эти слова!!! Я сама собрала так, как хотела, без слез, это же просто вещи, запаковала, и муж отнес в родительский гараж.

Дома день на 4 у меня была первая истерика. В день когда родители забрали малыша чтобы похоронить. Наверное я чувствовала. Не знаю. То, что началось дома, это был какой-то ужас. Муж был рядом. Что ему досталось… не описать. Я не могла сидеть, ходить из-за швов, только лежать. Т.е вывести меня на прогулку не вариант был ещё 3 недели. Подруга нашла кризисного психолога. Она по сей день мне помогает прожить всю ту боль и научиться с этим жить. К ней меня привез муж на 5 день приезда домой. Сидеть мне нельзя было, и мой муж нашел раскладушку))) Я, как в американских фильмах, была на приеме у психолога лежа. В её кабинете были только кресла, и я, которая недели приезжала со своим ложе))).

Через 3 недели, когда швы затянулись и я смогла больше двигаться, сидеть, мы уехали в лес с палатками. Всё лето мы где-то были. Потом на море, потом снова с палатками с друзьями. Нужно было заставлять себя, выдергивать за волосы что бы как-то жить. Я вернулась к жизни благодаря мужу, семье, психологу и своему желанию жить.

Так сильно хотеть жить, как в ту первую ночь с мертвым малышом внутри, я никогда не хотела. В ту ночь я поняла как сильно люблю мужа. Как он мне дорог. Я понимала что как раньше уже не будет. Было очень страшно. Честно. Сейчас я осознаю, как сильно меня любит Бог, что послал мне такие испытания, людей которые рядом. Понимаю, что мой сын пришел с миссией, и я знаю с какой. Я вижу как он изменил не только мою жизнь, но и людей вокруг. Как открылись их сердца когда узнали что мой ребенок умер, и наполнились любовью, поддерживая нас с мужем, наших родителей, близких. Его душа настолько глубоко, настолько сильно пронзила любовью каждого, кто узнал, и узнает нашу историю. Мой сын говорит со мной. Знаками, через птиц и животных, через других людей. И как бы больно мне не было, морально, физически, я смогла его отпустить. Сначала я не могла, потом не хотела, потом пришлось. Было тяжело, и мне, и его душе. И как только я отпустила — стало легче. Легче, на сколько это возможно.

На днях с мужем впервые были на могилке. И если это читает тот, у кого уже есть дети, живые дети, или у кого есть проблемы жизненные, знайте, что безысходность — это стоять у могилы своего ребенка. Всё остальное можно решить.

В 90% времени я в адеквате, на данный момент. У меня всё ещё болит, больше от осознания что это навсегда. Иногда болит от того, что не сбылось такое желанное. Но мой психолог сказала чтобы я отложила это, всё ещё будет, но позже. И когда вспоминаю про это — сразу отпускает. После того, как съездили на могилку, стало легче. На самом деле проходя какие-то этапы, после которых отпускает, всё равно потом накатывает, и так по кругу. Я верю что всё будет хорошо, что наша семья крепкая и мы всё сможем.

Через месяц пришли результаты. К тому моменту я уже знала что моей вины в его смерти не было, в принципе, ни чьей. В заключении было сказано что пережата пуповина, в ней был тромб, маленькие сосуды плаценты были слабыми, предположительно вызвано инфекцией. Врачи говорят что и с таким плацентами рождаются здоровые дети, просто в нашем случае так случилось остро, возможно потому что малыш был крупный… Скорее всего это случилось ночью, т.к. накануне, перед снов я его чувствовала, а уже с утра шевелений не было.

У нас как-то не принято говорить и мертворождении. Хотя по истечению какого-то времени я насчитала в круге только своих!!! знакомых 4 реальных случая. Все эти случаи произошли с ними до нашего знакомства. Читая истории других женщин, у меня шевелились волосы… о бестактности, о грубости, халатности в роддомах. Имеется ввиду поведения медперсонала. На западе такого нет. Никто не говорит о сочувствии, об искренних эмоциях, нет. Не хватает осознанности, нет правил поведения в таких ситуациях. Я поняла. Потому что об этом никто не говорит. Нужно студентам в Мед вузах об этом говорить, как себя вести в таких случаях. Что нельзя стыдить, унижать, класть в общие палаты с рожающими и уже родившими, что в каждом роддоме нужен психолог!!! Что нужно правильно женщине внушить настрой на такие роды. Сказать обо всем, что лучше не смотреть, не брать ребенка, в моем случае это было правильно, а другой женщине нужно дать её дитя. Нужно связаться с родственниками, уточнить решили ли вопрос кто заберет и похоронит малыша, как было в моем случае, а не как было раньше — забирали для опытов в институте…

Что я хочу сказать. Надо говорить, не молчите. Пока я думаю что могу сделать, как можно донести эту информацию в наши медицинские вузы, не молчите. Говорите.

А пока что необходимо вынести из этого:

знать, что ты не одна, ты всё сможешь, ты сильная.

найти кризисного психолога, желательно того, кто практикует emdr.

если тебе наложили швы — обрабатывай их 2 раза в день бетодином или люголем. Это йод с глицерином, он смягчает и обеззараживает.

первые 40 дней горюй так, как ты чувствуешь. потом надо отпустить душу малыша.

носи бандаж на талии.

не забывай про мужа, он тоже страдает, не так как ты, да, но пойми он потерял ребенка и при этом видит как мучается его любимая женщина.

не вини себя. да, это сложно, но ты ни в чем не виновата.

если тебе кажется, то тебе не кажется. в следующие беременности не доверяй никому, лучше быть бешенной мамашкой.

просто будь счастлива, не из-за чего, а потому что.

если предлагают помощь, принимай. уборка, готовка, да не важно что, просто позволь человеку проявить свою любовь.

никто тебе не поможет кроме тебя самой.

благодари своего ребенка.

Я очень надеюсь, что многим эти советы не пригодятся. Сначала тебе кажется что это какой-то сон, сюр, и всё это как в кино. Но отныне теперь это твоя жизнь. И если так случилось, просто подумай, как ты сможешь теперь помочь тому, кто попал в такую же ситуацию.