Про самозасыпание и отдельный сон, письмо себе в прошлое

[{"type":"text","content":"Всем привет, вчера начиталась про посты о самозасыпание, соске, отдельной кровати и страхе, что отношения с мужем могут исчезнуть или я стану мамой - клушей, которых я всегда презирала, что они носятся с своими детьми, кормят грудью, особенно вызывало отвращение близость между мамой и ребенком старше 1,5 лет - например не дай бог, она его еще кормит, я смотрела на них, как на жалких женщин, у которых больше ничего нет в жизни, кроме как их ребенок и главное выглядели для меня эти женщины, как зависимые от своих детей, как будто они намеренно отказывались от жизни и ее благ, ради маленького детеныша, что у меня конечно вызывало много призрения, по сколько я считала себя сильной -независимой и я не сдамся! И не сдалась, ценной собственного сна, самочувствия я боролась с дочерью, перекладывала ночью, не кормила грудью даже не пыталась наладить ГВ по сколько сама мысль о том, что она будет зависима от меня, бросала в ужас. Я хотела свободы, свобода конечно - мнимая была, весь декрет я с периодичностью, побеждала, например выматывала ее, она вырубалась в полном одиночестве у себя в кроватке и я ликовала, что у меня все будет по другому, не то что эти мамаши с форума! никого совместного сна, так как я буду спать с своим мужем, так как будто никого ребенка нет и это мое место! Не передать словами сколько я потратила сил на это \"материнство\" возможно страдание для меня были каким то нормальным состоянием, довести себя до отчаяния укачиванием, а потом плакать в одиночку и упиваться этим состоянием жертвы, потом вдохновляться и снова в бой. Сейчас конечно спустя 8 лет, с вторым ребенком, я смотрю на свой опыт более зрело и хочу объяснить себе, почему все же моей старшей дочерью так не повезло:\n\n1. Конечно мне было всего 23 года и в этом возрасте еще бьют амбиции, ощущения всемогущества и желания покорять мир. Я продолжала работать из за страха, остаться без денег, капаем глубже, боялась стать никчемной, зависимой от мужа, если я буду от него зависеть я буду уязвимой, а если я буду уязвимой, то он обязательно этим воспользуется, будет издеваться, унижать, распоряжаться моей жизнью и т.д\n\n2.Я не кормила грудью, мне было страшно, когда она плакала, она не могла сначала присосаться как сказали в роддоме из за плоских сосков, я внутри ликовала, что у меня есть причина отказаться от ГВ, по сколько у меня не было желания быть в ТАКОМ близком контакте с дочерью, мне было и стыдно и страшно и я в целом не принимала, что кто то будет сосать мою грудь, мне было невыносимо от того, что кто -то будет так близко со мной. Читай близость - не выдерживала.\n\n3. Я никак не могла принять тот природных факт слияния, и мне все время нужно было отдалиться от нее, поэтому я могла чувствовать себя хорошо, только тогда, когда перекладывала ее в кроватку отдельную, по сколько пока она была рядом, лежала - спала в моей кровати, я прикладывала титанические усилия, что порождала много напряжения, по сколько мне было сложно выдерживать факт маленького человека, который во мне нуждается, знаете, вообще было невыносимо от того, что во мне кто то нуждается, это вызывало призрения и чувство что меня используют в своих корыстных целях.\n\n4. Я постоянно ее кормила либо давала соску либо хоть что нибудь, что бы она была сосредоточенна на что угодно кроме меня, у меня было много тревоги, мне все время было страшно, я не могла видеть как она во мне нуждается, мне все время хотелось отмахнуться от этой ее нужды, попыткой отвлечь переключить внимание.\n\nВчера вышла из ее комнаты, она просила больше не читать ей книги перед сном, так как слушает аудио сказки, я просто поцеловала ее и вышла из комнаты и я почувствовала, как мне жаль, ту мою маленькую девочку, с которой я боролась 2 года, за отдельный сон, за то что бы она засыпала одна, что она не ложилась к нам в кровать и спала у себя. она однажды когда повзрослела сказала что когда была маленькой ей ночью приснились кошмары, она пришла к нам в комнату, а папа отес ее обратно, она говорила, что тогда она взяла куклу, которую я ей шила и сказала, что представила, что она ее мама. Пишу и слезы текут, прости меня моя малышка, за то, что я лишила тебя такой простой возможности, как спать в безопасности рядом с родителями, чувствовать тепло кого то рядом с собой, прости, что все время тебя отталкивала, когда я была тебе нужна, за то, что злилась на тебя, тогда, когда ты плакала, ведь выдержать слезы не просто, мне учили быть сильной, а плачут только слабые. А ты слабой быть не должна, иначе кто нибудь тебя обидит. Пишут здесь этот, из желания помочь тому, кто сейчас борется за раздельный сон или под властью псевдоспециалистов, приучает ребенка к тому что засыпать он должен сам. Очень скоро, очень ваши дети буду спать - есть - говорить САМИ, или как моя дочь весить табличку у себя на двери МАМА - не входи! И жизнь станет прежней, а близость с своими детьми, будет всего чуть чуть 24 месяца, всего 24 месяца и ребенок начнет сепарировать и отделяться в жизнь."}]