Просто выговориться.... кому не нравится- жмите крестик и все.
На днях бабушка подняла тему сменить ограду на могиле сына… она старая, там похоронены бабушка и мама моего деда, и Арсюшу мы так сказать «подселили» туда. Когда случилась трагедия, ни у кого не было сил искать место, поэтому решили так и тем более это очень близко от дома, легко добраться. И вот в очередной раз меня будто выворачивает наизнанку та мысль, что моего первенца, моего замечательного мальчика нет. 9 мая ему было бы 5,5 лет. Он бы уже и читал и писал, и многое делал что должен. А от мысли, что на следующий год он мог бы уже пойти в школу, я буквально рассыпаюсь на запчасти, хватает лишь на заботу об Артемке.
Недавно выбирали кровать сыну и я натыкалась на двухъярусные кровати… красивые… и слезы сами наворачивались от мысли, что они все не для меня, я не могу купить их, потому что в живых только один сынок. Я до сих пор не понимаю, что я сделала этой Вселенной, что она обрушила на пеня такое горе, такую боль, которую я не могу преодолеть. Не надо мне говорить жить дальше или идти к психологу. Потому что жить как раньше уже не выйдет и делать вид что все отлично я не умею, а психологи только взбесят меня и все, в церкви с батюшками тоже толку нет говорить-проповеди на тему " на все воля Божья" меня не интересуют.
И спрашивается за что? Зачем? Цель всего произошедшего? Почему я не могу нарожать своих детей и быть просто счастливой? Почему мне пришлось опустить в могилу своего ребёнка, а потом смотреть как ещё двое малышей вышли из меня в виде сгустков крови? Почему мне пришлось стоять в реанимации и смотреть глазами полными ужаса как Артём пытается выжить??? Это что за мир такой, в котором каждая капля счастья мне достаётся такой ценой, что и в кошмаре не увидишь??? Где эта гребная справедливость??? Ведь говорят Бог воздает за страдания! Я всю жизнь прожила без материнской любви, без отца, у меня не было настоящих друзей, школа так вообще была адом. Я думала вырасту и все будет отлично. Дом, любящий муж и пара- тройка карапузов, работа на которую хочется идти. НИХРЕНА! Единственное что у меня вышло- это родить Артема, и то таким путём что лет 15 назад можно было прочесть только в фантастике.
Как же задвинуть боль во внутрь и двигаться дальше выставив будущее впереди себя?!!! Как принять, что все что смерть Арсюши- данность, что так вышло, что ограда, цветы, игрушки на могилу- это теперь часть моей поломанной жизни?! Что эта часть не должна определять мое будущее??!!
Я очень хочу ещё ребенка( детей- это уж как выйдет), хочу надежного мужчину рядом. Но все больше понимаю, что моя полная шрамов душа, как и изрезанное, испорченное тело, никому не будет нужна. Потому что то, что я собой представляю — нельзя полюбить. Видимо поэтому меня муж и не любит.
Просьба- не плюйте в душу те, кто нихрена не знает каково это- быть похороненной болью.