Просто выговориться.... кому не нравится- жмите крестик и все.

Вы очень сильная. Не представляю, как можно пережить смерть ребёнка

Соболезную вам! ((

Держитесь, всё что могу сказать(((( Наверное для чего то вам это дано. Но может потом воздасться в тройне, сына не вернуть, но могут быть еще другие детки. У меня сестра умерла в 2 месяца, мне было 16 9я всем занималась).знаю какого хоронить малыша, это не отпустит, но надо научиться с этим жить.

Я бы вас просто обняла, слов тут не подберешь. Держитесь.

обычно я умею найти слова утешения даже в самых сложных ситуациях — когда-то это было моей работой, моим талантом — находить правильные слова в самых разных ситуациях. Но сейчас я не могу их найти, потому что им здесь не место. Горе и боль страшной утраты — не дай Бог кому пережить такое. Вы пережили и нашли в себе силы все-таки родить свое счастье. Несмотря на боль и горе. Вы молодец, вы сильная, вы необыкновенная. Но вы — человек и мать, вы — живая и вам безумно больно. И здесь МОИ слова вам не помогут. Поэтому могу только поплакать вместе с Вами и, если откроете свое имя в Крещении, то помолиться за вас и ваших малышей Арсения-ангела и Артема.

Вы никогда не найдёте ответы на свои вопросы, но именно они не дают вашей душе покоя. Я думаю, что батюшка вам говорил, о принятии ситуации, так, как оно есть и это единственное небольшое спасение. А ещё ваш сын, как подарок, как любовь, вы так пишите, будто это не чудо, а так, единственное, что вышло.

У меня просто нет слов. Сочувствую. Вы сильная, сильнее многих женщин. Держитесь.

Боже мой, Вы пережили самое страшное, что можно только представить! Как данность это никак нельзя принимать! Пожалуйста держитесь! Желаю Вам обрести душевную гармонию и успокоение!

Обычная человеческая логика тут не работает… Бог это не добрый дядька с бородой, раздающий пряники.Справедливости, в нашем понимании ждать не приходится… Пока ваша жизнь вам не нравится-она проходит!!! Цепляйтесь за хорошее, а «плохое» надо просто принять… как горькое лекарство… если бы я каждый день горевала, смотря на 13-летних мальчишек, я бы спятила… мой старший жив… но это очень не сладкая жизнь, и неизвестно что легче, похоронить во младенчестве, или носить на руках и слышать крики каждый день… я не берусь утверждать и говорить что лучше… вам выпало то, а мне это… я свое приняла-и ношу, и стараюсь жить счастливо… конечно нет-нет да и мелькнет мысль… а какая бы была жизнь-если бы… В общем мудрости Вам, сил и любви!!! Что случилось, то случилось… надо принять, и жить дальше.

Больно отзываются эти мысли. К сожалению, многие из них знакомы на личном опыте. Сочувствую, но никому от этого не легче

Держись. Я не могу ответить тебе на вопросы эти(( но жизнь да.теперь не изменить((

я вам очень сочувствую. Сложно найти слова поддержки… мне в жизни важно найти какую-то мысль-зацепку в каждой ситуации, чтобы выбраться из нее… Например, когда меня «обидел отчим» снимая в ванной скрытой камерой… мне не к кому было пойти. Мама моя поплакала ночь, а потом сказала, что приняла волевое решение его простить. И мне надо так же сделать, если я не хочу маме жизнь испортить. Меня тогда спасла мысль «это сделает меня сильнее»… просто повторяла как мантру.... Когда мне поставили диагноз бесплодие и посоветовали поискать суррогатную маму… я стиснула зубы и подумала, что мы усыновим и все равно будем счастливы. Мне хотели матку вырезать, такую опухоль большую нашли… полгода искали стоящего врача. Нашли, провел сложнейшую операцию. И вуаля я забеременела! Правда 3 года не получалось. Выкидыш. Снова забеременела! Замершая. А потом получился первый ребенок. Когда мы через год созрели до второго (надо было 2 года выждать, но не хотелось) у нас снова год не получалось. А потом опять выкидыш и замершая на тех же сроках… Итого 4 ребенка я потеряла. Таких долгожданных… столько слез. Правда сроки были небольшие. Но я всегда думала, что взрослая я женщина, уж как-то все перетерплю. Ради возможности иметь детей.Почему-то ни разу не возникало мысли «за что мне все это»… Поскольку ответа увы на такой риторический вопрос не существует. Ну да… возможно нам не понять всех замыслов Божьих… как муравьям не понять, почему по их муровейнику иногда машина проезжает или коровья лепешка падает...Видимо и не стоит искать высокого в этом смысла. Просто надо жить пока живется. Жить так, чтобы не было стыдно за свои поступки. Меня одно время сильно коробило то, в какой мир придет мой ребенок. Брошенные дети… грязь, пьянь… как меня это сильно волновало. И я понимала, что не могу ничего изменить. И смирится не могу. А потом поняла, что не надо пытаться изменить. Надо сделать просто одно дело и все. И жить дальше. Не можешь помочь всем брошенным детям — помоги одному. Не можешь помочь всем беднякам — помоги одному. Одному животному, ребенку, старику. Помоги одной мусорной куче и разгреби ее из всего завала нашей планеты.... Ух меня глобально понесло. Меня все эти мысли всегда поддерживали.Я всегда на природу беру мешок мусора и перчатки. После наших шашлыков лес чище, чем до нас. Я организовала в нашем подъезде сбор батареек, а на этаже мы с соседями разукрасили коридор красками. Я однажды взяла шефство над больным ребенком, покупала витамины, средства гигиены и по мелочи… Мне кажется в этом и предназначение жить. И детей воспитывать не в духе «мой проект, красивая одежка и развивашка», а научить жить… в таком вот мире да.А еще я верю, что есть жизнь после. Не знаю в какую субстанцию превращаются наши души, но они идут дальше. Я как-то встречала одну женщину экстрасенса. Мы с ней долго говорили… Я у нее спросила про Божий суд. Она сказала, что в том понимании привычном суда не существует. Но души легкие сразу улетают наверх, дальше. А отягощенные остаются внизу, взлететь не могут. Многие реинкарнируют. Интересный разговор был. Я ей почему-то верю.Держитесь, дорогая. Такое горе как ваше быстро снимает всю спесь, оголяет… делает человека куда более серьезным. Найдите в себе смысл жить и живите. Не пытайтесь найти ответ на вопрос: «почему так». Мы этого не узнаем все равно. Что еще нам остается? А что касается малыша… постарайтесь память о нем превратить в светлую. Подумайте о том, что он вам дал. Скажите ему спасибо и отпустите. А как по другому... Искренне вас обнимаю и желаю, чтобы в жизни больше не было таких бед.

Обычно, ты сам знаешь, я знаю со ответить на то или иное, о сейчас у меня просто нет лов, мыслей мне так горько от твоих мыслей(((. Ты очень сильная, поверь! У меня тоже есть в семье малыш-ангел, но мой дядя больше не рискнул на детей, они живут для себя… Они отпустили боль… Вот уже 7 лет нет девочки, а они просто живут, хотя и возраст уже почти 40. Умеют искать радость в этой жизни, развлекаются, ездят на отдых.

только держаться и жить, стараться жить полной жизнью… нет ответов на наши вопросы… а то что время лечит — не в этом случае, не лечит, горько и больно, и обидно за малыша-ангелочка (ему-то за что?!)

ты нужна своему сыночку! ты для него — весь мир!

Да ну не понимаю я, непонимаю! Как можно тащить весь этот негатив на себе, как можно быть таким пессимистом когда у тебя живой ребёнок рядом? Когда есть для кого, жить и чего-то то добиваться, а не размазывать сопли по экрану мобильника.Про смерть ребёнка я тебе уже и раньше писала. Зачем ты постоянно пишешь об этом? Ты же делаешь только хуже себе, когда хочешь чтоб тебя пожалели.Перестань уже ныть и жалеть себя! Только Мы сами строим свою жизнь и если она у тебя не сложилась (плохой муж, работа, школа) то это только твоя вина. Ищу пути исправления, тебе есть для кого быть счастливой и хватать уже винить жизнь, мы все делаем своими руками.

Пережить такое горе — это ужасно и страшно. И я не знаю какого это, но я действительно искренне сочувствую. Я уверена забыть, перестать об этом думать нереально, да и не нужно и нельзя, но несите через жизнь не боль и разочарование, а память, добрую любящую память о сыночке. От этого только вашему ангелу легче будет! И просто попробуйте черпать из жизни хоть что то хорошее, ведь мы сами строители того, что вокруг. У вас всегда негатив в записях, а вы не имеете права на это, хотя бы потому что ваш сынок Артём — он рядом, и ему нужна мама здоровая, умеющая радоваться. Подарите. Своему сыну жизнь не как у вас, только мама может это сделать!!!

это очень тяжело… моему было бы уже 7,5… я не знаю как поддержать((

Ксю очень хочу поддержать тебя… но знать бы как… в такие моменты боль сильнее… и кто бы что не говорил слова безсильны…

Мы сами себя программируем. Может и не было бы у тебя Артемки если бы не случилось тога все так как случилось. и так же был бы один ребенок. Бывают ситуации еще хуже когда дети гибнут во взрослом возрасте а родители уже в силу возраста не могут иметь детей, вот где действительно катастрофа. А тебе нужно набраться сил и перестать себя жалеть, от судьбы не уйдешь так значит было суждено свыше все не просто так. Подумай о своем сыне, ведь ему нужна здоровая, счастливая мама.

вот и подумайте какой это бог, каковы его моральные качества

Оксан, не буду философствовать и чему-то учить, тебе тяжело, это понятно.Но тебе нужна не только поддержка.но и реальный совет, КАК пережить и жить дальше, ты сама это пишешь.К психологу ты не видишь смысла идти, в церковь тоже.И не ходи. Почитай что-то по психологии.Мне муж кстати посоветовал.Реально открывает глаза на элементарные вещи и помогает справляться с жизненными ситуциями. Как говорится, предупрежден-значит, вооружен.Почитай.советую тебе. https://www.e-reading.club/book.php?book=151134

Там есть главы, которые нужны именно тебе.но если начнешь читать просто для общего развития, тоже неплохо, мне кажется это интересно в принципе.

Мне пришлось распрощаться с одним близким человеком. Прошло уже 5 лет. Это ни с чем несравнимое ощущение. Живет это в моем сердце и не собирается покидать. Как вспомню, так ком в горле разрывает меня. Что уж говорить о ребёнке, которого вынашивают мамы, рожают и такой итог. Ничего не делать. Жить. Другого выхода нет. Посоветую меньше мысле «За что?». Загоняешь себя только. Угнетаешься. Так бывает, что поделать...

Слов нет, одни эмоции… Я тоже живу прошлым, слава богу не таким страшным, но я не могу найти себя здесь и сейчас, пытаюсь, рвусь, а руки постоянно опускаются… Держись, это надо твоему сыну, а мужики… ну их ***…

Моя родная… я с тобой… блин, почему далеко живешь ты( посидели бы с тобой на кухне, поревели… этот шрам в душе и правда ничем не залечишь… никаким временем..

вот и зря «проповеди на тему » на все воля Божья" меня не интересуют". они хотя бы помогут смириться.на твои вопросы нет ответа и ты это знаешь. можно сколько угодно спрашивать «за что? почему? как так?» и говорить «это несправедливо». нас никто не спрашивает. поэтому чтобы не сойти с ума и дальше жить, надо отпустить и смириться. не забыть, не предать, а именно отпустить и смириться. и сосредоточиться на том, что есть хорошего в данный момент. иначе доведёшь себя и здоровье подорвёшь. понятно, что это с тобой всегда. понятно, что никуда не денется и не забудется. тут только смириться. больше ничего не сможешь сделать. чем больше ищешь ответ «почему?» и «за что?», тем хуже будет

Оксюш, все те же мысли… только не таким красивым языком… в моей голове, то же про малыша потерянного, то же про мужа… как будто в глубочайшей депрессии нахожусь, половину волос потеряла, рыдаю день и ночь, только услышав плохое про малышей или маленьких животных-сразу страх за ребенка, мне то по возрасту положено, тебе еще нет, экзистенциализм какой то, самокопание, безнедега

У меня есть знакомая, у которой с рождения нет ноги! и с рождения на костылях! Мне кажется на её месте ты бы наложила на себя руки еще задолго до родов! Но она вышла замуж и очень счастлива в браке! Не потому что муж молодец, или ей повезло, а потому что она всегда на позитиве, этим подписывает мужа и окружающих, и любит себя такой какая она есть! Реально любит! И у них родилась девочка, выросшая в любви и радости к жизни, совершенно не капризная. Атмосферу в доме наполняет женщина. И если муж приходит, а ты постоянно в плохом настроении-ему это рано или поздно надоест! Ты любишь себя жалеть. Я тоже такая… Но надо от этой привычки плохой избавляться! С багажом прошлого тяжело идти вперёд, развиваться! Мысленно представь все свои негативные воспоминания, положи их все -все в рюкзак, и поищи для них самое красивое место.там и оставь этот рюкзак! И не возвращался к нему.

Солнышко, как бы не было тяжело живи сегодняшним днем. Знаю как накатывает, но у нас есть детки. Они приносят радость в доме. И каждый день есть хоть какая-то мелочь, которой можно и нужно радоваться. Начиная с того что день наступил.