Недолюбленный ребенок
Недолюбленный ребенок
Приговор психолога: «У вас недолюбленный ребенок» часто воспринимается как шутка, насмешка, оскорбление. «Нет, вы не понимаете, — хочется возразить. — Мы все очень любим его и все для него делаем!!!» — «Я и не сомневаюсь в этом, — кивает внимательный психоаналитик, — но давайте поговорим вот о чем»…
Любовь без условий
Психологи нередко сравнивают похвалу родителей, их отношение к ребенку с зарплатой. Так, сходил взрослый человек на работу, выполнил свои обязанности, получил деньги. У ребенка все примерно по такой же схеме: он что-то делает (работает) и получает оценку (зарплату). Из этой оценки он делает соответствующие выводы. Ребенок из отношения родителей, которые «выдают» ему свою любовь, как зарплату, тоже может сделать вывод: «Да меня здесь совсем не любят, я здесь никому не нужен». Поэтому, чтобы не получить в будущем проблем, которые возникают у недолюбленного ребенка, нужно исправно и много ему платить… любовью. И любовь эта должна быть безусловной и щедрой. Нужно чаще обнимать и целовать своего ребенка просто так, проводить с ним больше времени вместе — читать, играть, заниматься. И ни в коем случае, НИКОГДА не говорить таких «неосторожных» слов: «Ты плохой, я не люблю тебя!» — даже если поступок его действительно некрасив. Если он поступил плохо, необходимо тут же (дети, особенно маленькие, не знают слова «потом») произвести «разбор полетов». Сказать — ты поступил плохо, я не рада этому, но все равно люблю тебя, поэтому ругаю не тебя, а твой поступок. Причем не ленитесь говорить это ребенку каждый раз, потому что для него родительская любовь — это вовсе не что-то данное раз и навсегда. Он постоянно нуждается в подтверждении того, что ваши чувства по отношению к нему неизменны!
Активное слушание
И дошкольнику, и подростку важно быть услышанным и понятым. Психологи часто предупреждают родителей, что у детей не бывает незначительных проблем. То, что взрослому кажется ерундой, для детей может быть очень важно. Поэтому нельзя отмахиваться от детских жалоб фразами: «Нашел из-за чего расстраиваться? Это же полная ерунда…» Ко всему, о чем рассказывает ребенок, нужно проявлять искренний интерес. Для него это не ерунда, иначе бы он не переживал по этому поводу! Поэтому необходимо понять, что именно в излагаемой ситуации так волнует вашего ребенка. Добиться этого можно с помощью приемов активного слушания. Согласно этой технике, когда он начинает что-то рассказывать, ему не нужно предлагать готовое решение («Ерунда, надо было сделать так-то»), начинать воспитывать («Ты сам неправильно поступил, надо было сделать по-другому»), снижать значимость случившегося («Ничего страшного не произошло, не переживай, забудь»). Вместо этого юного рассказчика нужно внимательно слушать, а время от времени играть роль…эха.
Например, когда ребенок говорит:
— Он взял и сломал мою игрушку! А я так долго ее делал! И я так разозлился!
Взрослый может повторить:
— Он сломал твою игрушку, которую ты так долго делал. Конечно, ты разозлился…
Также во время активного слушания, когда ребенок задается вопросом, что теперь делать, не нужно спешить с ответом, если этот вопрос не адресован конкретно взрослым. Часто бывает так, что ребенок в ходе разговора сам находит нужный ему ответ. Но самое главное — ребенок понимает, что его слушают, понимают, а значит, любят. Ведь внимательно, с участием выслушать ребенка гораздо действеннее, чем отмахнуться от него фразой: «Это все ерунда, поверь, я тебя люблю и хочу тебе только добра, поэтому так и говорю…»
Так что получается, что одной только любви для того, чтобы ребенок не был «недолюбленным», — маловато. Нужно еще уважение и самоуважение. Всё это не так трудно, как кажется на первый взгляд, пробуйте — и у вас получится!
