почитать)))

Подруга подруге рассказывает, зайка мой — юморист, блин… Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь… И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..»

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: — Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. Спрашиваю: — И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? Ответ сотрудницы почты: — Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. — Мама! Завтра надо принести в садик каллы — это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! — Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? — Нет так и сказала:«Не будет калл в садик не пущу!» Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как дети пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!

— Привет, зая: ) - Я больше не зая. - Зая, ты чего? что случилось?? - Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик. ((

Гаишник — водителю: - Вы превысили скорость. - Как я мог превысить, если я к теще еду...

Как довести парня до истерики? Написать ему:«Как насчет cекca без обязательств?!» А потом добавить: «Oops… не тебе!

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим „Инаф“, а пишем „еnough“. Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“. Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: „Че? “, а пишем: „Повторите, пожалуйста“.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))