ой я не могу!!!веселуха!!

Я РЕАЛЬНО ХОХОТАЛА ДО КОЛИКОВ В ЖИВОТЕ… Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный
гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом,
к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был
слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь
бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих
глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
— гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив ***, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.