Я в отчаянии...

Наша семья разбивается вдребезги…

Я не выдерживаю рутину и ответственность за всех и вся, мне нужна поддержка… Требую хоть немного чисто мужского внимания — обжималок, поцелуев, подарков, плачу, что не чувствую себя любимой, что мы в глубоком кризисе, мы стали просто соседями, партнерами… Слышу в ответ, что я сама во всем виновата, что просто накручиваю и в принципе сама ничего не делаю, чтобы пробудить в нем желание меня радовать… Чтобы спросила своих подружек, на которых я ссылаюсь, и которых искренне любят мужья и собственно все время это наглядно демонстрируют нежными взглядами, прикосновениями (и отношения которых являются страстно желанным для меня примером), — ЧТО подружки делают для того, чтобы мужья к ним ТАК относились (правда, они ничего и не делают… там это как-то само собой разумеющееся и обоюдное)…

И еще я НЕ: не проявляю о нем заботу (как он бы хотел, ужины, чистый дом и т.п. — это не в счет); не выполняю его просьбы, поэтому он зарекся меня о чем-нить просить; на дачу не езжу так часто, как он бы хотел; не обнимаю/целую (я прекратила этого делать, когда он перестал следить за гигиеной); не уважаю его мнение (которого в принципе и не слышу)… При этом он никогда не говорит о том, что ему не нравится, это все выясняется только во время разборок и это так мерзко — видеть, как вроде мягкий, спокойный и предсказуемый человек выдает такие неожиданно неприятные вещи с видом, будто он давно тебя просто терпит…

На мои аргументы, что за эти 10 лет наши отношения «выплывали» только моими стараниями (отселение от родителей, свадьба, рождение ребенка, даже та пресловутая поездка в Италию, когда он собирал вместе со мной доки на визу, резервировал отели, обсуждал маршрут, а за два дня до выезда объявил, что мы никуда не едем и вообще он думал, что это все несерьезно; а теперь и потенциальный переезд — все мне приходится заставлять и уговаривать) огрызается «Ты меня всю жизнь будешь этим попрекать?»… Говорю, что я действительно не могу помнить все, поэтому забываю некоторые его просьбы, т.к. у меня и так дел огромные списки — презрительно усмехается…

Он реально считает, что в нашей жизни нет никаких глобальных проблем и ситуаций, которые мне приходилось бы решать за двоих, я их придумываю и раздуваю из мухи слона…

Мы как два барана на мосту — бодаемся, кто первый уступит и станет нежным, мягким и ласковым… А второй в ответ тоже начнет дарить любовь… Но это какой-то бред…

Он действительно не помнит ничего хорошего с моей стороны, а то, что помнит, считает ничтожным… Но уверен, что сам делает многое, даже помнит, когда и при каких обстоятельствах меня последний раз обнимал 😖Не общается с моими родителями, недавняя поездка к тестю в Питер обернулась скандалом — не хотел ехать, а своим родителям в результате на время поездки наврал, что у него запара на работе, поэтому он не приедет к ним на дачу помогать…

Я не прошу ничего сверхъестественного, только внимания к себе, и я сверну горы… Но он даже перестал смотреть на меня… слушает в пол-уха… Но утверждает, что это не так… На все мои замечания отвечает в обратку с частицей «не»… В конечном итоге мне было сказано, что «Мне пора на работу, чтобы у меня появился хоть какой-то интерес в жизни»😖😖😖ЧТОБЫ У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ИНТЕРЕСЫ!!! 😉на ответ, что я даже картину не могу уже полгода дорисовать, недоумевает — чем это я таким занимаюсь? Может, если на работу выйду, буду лучше время планировать?

Его родители живут так уже 40 лет… Отец благосклонно принимает мамину заботу, дарит подарки на ДР и НГ, сам давно уже на пенсии по инвалидности, единственный интерес — стройка дачи, дома ничем не занимается, смотрит телек, сидит в инете… Мама вкалывает до сих пор, обеспечивает еще дочь с ее мужем и ребенком… Молчит, очень замкнутая, неконфликтная, все держит в себе… Никогда не были на море, всю жизнь — работа, дом, дети, ее родители и дача… Внешне все хорошо, но не думаю, что она была по-женски счастлива…

Я не хочу так жить… Не услышать никогда «Любимая, я договорился с предками, они посидят со Славой, давай наконец-то сходим в кино?»… Не услышать хоть иногда «Мне так нравится, как ты делаешь то-то и то-то»… Получать поцелуи только в качестве прелюдии… Мириться с отсутствием подарков на День рождения…

Выходит, я должна быть и волевой, направлять семью, развивать, но и при этом быть уступчивой, мягкой, ласковой, чтобы у него возникало желание меня баловать… Но мне казалось, что я и так уже сделала для нас столько, что заслужила хоть что-то в ответ… Оказывается — это все было в моих фантазиях…

Спросите — но он ведь не мог измениться в один момент? Он ведь всегда был таким? Наверное, да… просто до рождения Славы мне было легче «гореть» за нас двоих, а троих я уже не потянула… И моложе он был более податливым, а с возрастом стал все сильнее бороться… со мной! И мне все больше сил и нервов требуется, чтобы уговорить его на что-то, заставить… Я жила в иллюзиях, сейчас они рушатся…

Я не знаю, как разорваться… Внутри все выжжено… У меня есть два варианта — либо показать, как на самом деле я могу НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ НЕГО, либо прогнуться и сделаться милой, как раньше, переступив через себя, не ожидая поддержки, но долго ли я эту фальшь выдержу?.. Но что выбрать, я пока не понимаю…

Думаю, что в любом случае это все закончится после НГ… мне бы только сессию закрыть, квартиру до этого времени успеть купить, ремонт сделать и работу нормальную найти… А пока я еще материально зависима…

Может, я глупая жена и на самом деле все так живут? Исподтишка управляют своими благоверными, ласково пинают их, чтобы заставить что-то делать, мудро терпят, улыбаются, не ожидая ни комплиментов, ни теплого взгляда, ласкового слова…

пойду напьюсь…