ЖИРЫ!!!!!

Итак !

Пару недель назад я обнаружила у себя ЖЫРЫ! Справедливости ради, надо отметить, что эти жыры не свисали над джинсами и не торчали из штанин снизу, но, тем не менее, они есть, они прощупываются, и они угнетают мою психику. Поскольку я ниразу не спортсмен, и для меня спьяну сплясать в клубе под Гангамстайл — это уже *** какой спорт и утренняя зарядка, я решила сесть на диету. Конечно, я предварительно перелопатила все бабские паблики в ВК: всякие там «90-60-90», «Салон красоты» и прочие «Худеем вкусно!» в поисках уникальной диеты, благодаря которой послезавтра утром у меня исчезнут жыры, вырастут сиси пятого размера, и на полметра удлинятся ноги.

Я не знаю, кому там вкусно худеть на двухнедельной диете, состоящей из воды, одной варёной морковки и полутора ложек замоченного на ночь риса, но мне вкусно не было вообще.

Решила действовать самостоятельно. Как минимум, перестать жрать по ночам крем-брюле. Как максимум — вообще перестать жрать сладкое. Что-то мне интуитивно подсказывало, что крем-брюле в 3 часа ночи и мои жыры как-то связаны тайными узами. Чтоб не страдать в одиночестве, к диете был подключён муж, которому эта диета гораздо нужнее чем мне. Он, безусловно, у меня очень роскошный самец, но когда мы ругаемся и я пытаюсь выселить его со своей территории по месту прописки — мне звонит свекровь и сурово заявляет: Мы тебе мальчика отдавали худым и компактным, ровно сто килограммов. И обратно примем по описи, в той же комплектации. А этого мужика, на 15 кг больше, я не знаю, и домой не пущу.

В общем, мужу нужна диета, это очевидно.

И вот уже неделя, как мы с Тёмычем отважно питаемся варёной курицей, огурцами и минералкой. Результатов пока чота не видно. Кроме одного: в продуктовом магазине Тёма надолго зависает у витрины с Кока-колой, и душераздирающе кричит: ЛИДААААААААААААААААА!

А что Лида? Лида, ослабевшим от поедания огурцов голосом, тоже кричит «НЕ СМЕЕЕЕЕЕЕТЬ!!!!»

Кассиры смеются.

При приближении ночи очень хочется сожрать какого-то говна. Орешков каких-нибудь, фисташек, печеньку с варенькой. Но нельзя. Креплюсь. Ночью сплю тревожно и плохо. Сквозь сон всё время мерещится, что Тёма под покровом ночи убежал в ближайший магазин, и там опустошил весь холодильник с Колой. В одно лицо.

Еще Тёма всё время толсто намекает, что секс — это тоже ого-го какой спорт. А секс с 115-килограммовым мужем — еще и спорт с препятствием и космической нагрузкой. Но я не разделяю его надежд, потому что ослабла телом. Для меня уже лёгкий петтинг через шубу и рейтузы — уже бразильский разврат и нагрузка на сердце.

Квартиру, в которой мы живём, легко вычислить по доносящимся из неё жалобным стонам и крикам в час ночи. Соседи понимающе стучат по батарее, не подозревая, что коллективный стон исходит с кухни, где-то в районе пустого холодильника.

Завтра пойдёт вторая неделя диеты. Для стимула мы купили Тёме рубашку на два размера меньше, а мне платье, в которое я не влезаю. Вернее, изначально я в него с большим трудом влезала, а теперь не влезаю вообще. Судя по всему, я опухла с голоду.

А скоро весна. Скоро улицы заполнят стройные обезжиренные девицы, и не оставят мне выбора: вешаться в прихожей я не хочу, а худеть у меня не получается. Так что придётся сидеть дома.

Тёма начинает включать коварство, и врёт мне что я уже очень похудела, ну вот прям страшным вообще образом. Наверняка он просто хочет секса и Кока-колы.

И знаете что? Еще пара дней, и я поддамся на его провокации. Потому лучше быть жырненькой, но добренькой и с сексом, чем худой, злой, и без мужа. Он без Кока-колы и секса быстро хиреет. А я хирею без печенек. Семья в опасности.

И не надо говорить, что у меня нет силы воли! Есть у меня сила воли. Я 15 лет назад курить бросила на целый год.

Просто мои жыры по весне сами рассосутся, а худого Тёму могут какие-нибудь скверные тётки украсть.

Быть худой, конечно, хорошо и модно, но меня любят и с толстой ***. И пока эта *** помещается в 44-ый размер джинсов — всё еще не так уж и плохо, я считаю.

Но главное: очень хочется печеньку!!!!!!