Вопрос ТОЛЬКО тем, кто наказывает детей

я в такой ситуации, выгоняю в другую комнату

Если вы бьете ребенка- он будет бить в ответ. А как вы хотели?

а почему не быть умнее и не отдать банан?

Вы ведь первая начали его бить, подали пример.

послушаю.у меня все так же только в углу не стоит.говорит не буду и все.не знаю как воздействовать уже(

Возраст у вас такой продолжайте делать так как делайте, и поменьше внимания истерикам

Я в комнате одну закрывала, минут на 10-15. Пока помогает

если начинает меня бить шлепаю по рукам, но не сильно

у нас тоже самое, мне тоже интересно послушать, как вести себя в такой ситуации

я меньше внимания обращаю.иначе-сама не своя.но у нас такое после 2х сталосейчас конечной точкой является-ухожу в другую комнату, он проорется-я захожу

Мой пока понимает как по попе стукнеш

наказываю игрушками, мультиками и гулянками… в тишине отправляю спать или угол, пока прокатывает

даю своему по ***. но бить детей нельзя. чем больше по *** получает, тем больше бьет меня. то есть это адекватная реакция ребенка, его же бьют… значит, и ему можно.в вашем случае отдала бы свой банан)

он еще маленький, многого не поймет, сейчас жесткие меры ни к чему, просто идите пока на уступки, после 2-х уже будет другая картина, и можно будет объяснить, почему маму бить нельзя. мы подобное проходили

меня частенько игнор спасает.уйдите в др комнату, демонстративно занимайтесь своими делами, не обращая на него внимания.

ой… у нас еще и кусает… падает на пол… топочет и швыряет все… меня порой так доводит, что меня всю трясет… в саду самый прелестный ребенок… дома просто ужас… лезет во все… говоришь, что нельзя… он не слышит… есть и спать мы ложимся только с поджопником… пыталась говорить спокойно, нельзя опасно, бабах и т.д.

я строго говорю сначала: что я сказала не на русском?", если не помогло — беру в руку мухобойку. Орудие угрозы, не бить. Он в курсе. он кота ей воспитывает. Если уже совсем вошел во вкус- по попе рукой.

В угол не ставлю.по попе даю и строгим голосом говорю, что мама рассердилась, что хотела с тобой поиграть а теперь придется убирать(если что-то разбил или высыпал), ухожу заниматься своими делами.плачет, потом приходит и говорит, что больше так не будет.

мНЕ ПСИХОЛОГ ГОВОРИЛ, ЧТО ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ТАКОЕ УГОЛ ДО ОПРЕДЕЛЕННОГО МОМЕНТА. кАК СЕБЯ ВЕСТИ НЕ ЗНАЮ, Т.К. САМА СТОЛКНУЛАСЬ С ТАКОЙ ПРОБЛЕМОЙ, МОЯ СТАРШАЯ БЫЛА КАРАУЛ, НО ЗНАЛА, ЧТО ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ И ПОНИМАЛА, ЧТО ЭТО НЕИЗБЕЖНО, ЕСЛИ ДЕЛАТЬ ПЛОХО, А МЛАДШАЯ, СПОКОЙНАЯ, НЕ ПЛАКСИВАЯ, ВСЕХ БЬЕТ, ЩИПАЕТ, А КОГДА ЕЕ РУГАЕШЬ ИЛИ ЩИПАЕШЬ В ОТВЕТ, ОНА СМЕЕТСЯ...

Он привлекает так внимание, мне кажется нужно учить сдерживать эмоции а это только личным примером. Я ухожу когда начинается истерика, нет зрителей- нет концерта.

я сначала тоже била, вроде и не сильно, потом стала замечать, что ребенок стал меня бояться, пришла к другому, если она меня пытается ударить, перехватываю ее руку и строго, немного сдавливая ручку, при этом глядя ей в глаза, говорю «никогда так не делай» У нас работает, сейчас переросла, стало проще, не бью, но моего взгляда боится и уже знает, когда я могу начать ругаться. Терпения вам!

Тут уже говорили про игнор, я бы тоже посоветовала. Будьте холодны, делайте свои дела. Пусть орет, колотит и т.д. Попробуйте. Свои эмоции не показывайте, в конце концов, если совсем вас треплет — уйдите в другую комнату.

Закрывали в ванной, чтоб возможности не было уйти, пару раз прооралась и нормально. Если ударяла меня по лицу, я сразу тоже её по лицу, и ощутимо чтоб было, по попе для нас было не эффективно. У нас получилось только клин клином, еще сладостей не давали вообще, а сами ели

Попробуйте договориться, например давай я тете дам пол банана а ты мне дашь откусить)) то что ваша тактика не правильная -это явно, вы только хуже делаете

Я не понимаю мам — которые пишут, что «Ах! Как это бить ребенка!».Не в коем случае нельзя идти на поводу истерик ребенка, и поддерживаю тех кто ставит в угол и дает по попе.Ребенок должен понимать, что так делать нельзя.Вот Элина правильно написала — оставила в комнате и ушла, и ребенок сам понял что так нельзя..

Может пусть папа поговорит с ним конкретно? Или с ним так же ведет себя?

Я считаю что не отдавать банан — это правильно. Нельзя плясать всегда под дудку ребенка, иначе он будет думать что это нормально, что он может у каждого отобрать все что ему взбредет в голову и когда на свое удивление он получит сопротивление, то будет драться ещё яростнее и страшнее и переживать и злиться на много больше, ведь дома то ему всё отдают… Так что мама правильно его воспитывает, ребенок понимает что поступает плохо и не красиво, пускай и нарочно так делает и капризничает, но хотя бы знает что так делать нельзя.

ребенку 1,7 какой угол?… я на вашем месте просто избегала бы таких ситуаций, хочет мамин банан, пусть ест мамин… вам то какая разница какой банан кушать?.. попробуйте вызывать у него жалость к себе, что вам больно поплачте при нём...

Блиин у нас тоже дерется, папу бьет сильно, он ей один раз в ответ по попе шлепнул, она надулась, обиделась, но после этого длительное время его не била. А на меня если замахивается я тут же перехватываю руку и строго говорю «так что это такое?? кто дерется?? маму бить нельзя !!» встаю и ухожу, если она у меня на коленях была резко ее убираю, например на пол кладу. Она орет, плачет и тут же лезет обниматься. Хватило недели, и она на меня вообще не поднимает руку, только изредка на папу и кошек.Но у вас сложнее процесс, попробуйте игнорировать и перехватывать руку, судя по всему лупить в ответ не вариант. ДАйте ему понять что само действие удар ему совершить не удастся, а мама обидеться и уйдет.

По-моему наказание в виде «постоять в углу» ребенок в этом возрасте вообще не поймет. Поэтому и выходит из угла. А если бьет, то конечно, бить в ответ это восем не вариант. Потому как ребенок все за вами повтоярет. Если меня бывает дочка ударит, я ей говорю, что больно, что бить нельзя, надо маму гладить. Беру ее руку и ею глажу себя по голове или по щеке. И обнимаю ее.

уф, все комментарии прочитала и ваши объяснения то же. вот смотрите. вы сами пишите, что у ребенка истерика, он в бешенстве. многое пишут: возраст такой. а какой? давайте разберем почему в этом возрасте дети так себя ведут. ребенок подрос настолько что многие вещи уже может делать сам (он помнит, что раньше не мог). Главное, ходит уверенно! следовательно он уже взрослый! кроме того именно в возрасте от года до двух лет он начинает осознавать свои желания. не потребности чувствовать, а понимать чего он хочет конкретно! раз знает чего хочет и «взрослый уже» значит надо это получить! а получить не получилось. следующий важный момент. дети в этом возрасте не умеют управлять своими эмоциями. поэтому и истерят часто и кусаются и дерутся. кстати, кусаются не только от агрессии, но и в порыве любви (желание съесть, обладать в полной мере). почему он вам есть не дает не знаю. Я например заметила, что мои дети плохо едят потому что им скучен сам процесс. пока был период пробования всего нового ели хорошо, а сейчас только когда интересно или ну очень голодные. едим со сказками. так что мне тоже поесть не получается при них. не думаю, что это хорошо, но пока так. мне важнее накормить. конкретно с бананом я бы наверно придумала бы меняться. и играла бы в один раз хочу поменяться, а в другой (когда весело всем и нет угрозы истерики не хочу). что бы понимал, что не все только его желаниям подчиняться должно. сейчас он ощущает себя центром вселенной и задача родителей научить его жить в этом мире (считаться с другими людьми) и уметь справляться с эмоциями. вы простите, но мне кажется совершаете одну очень серьезную ошибку. вы хотите его переломить. он делает плохо, я заставлю его делать хорошо. мне кажется, что задача родителей показывать как надо и учить как сделать так что бы это получилось. ему надо учиться проявлять свои эмоции социально приемлемым способом. схема для родителей здесь такая: назвать эмоцию, признать право на ее существование и помочь с ней справиться. Я понимаю, что ты злишься от того, что… если уж совсем в истерике бьется (надо стараться не доводить до этого, но конечно не всегда получается) взять его крепко так что бы не мог ударить, отнести умыть. дальше по обстоятельствам. прижать к себе и постараться успокоить, подсунуть подушку для битья, фактически защищаться ею, изолировать в безопасном месте. что бы проорался. когда слышите, что затихает, берите и утешайте. миритесь. а вообще правильно тут писали. при первой попытке старайтесь остановить жестко фиксировав руки, а может и ноги (они ведь еще пинаться умеют!) и обязательно глядя строго в глаза сказать: меня бить нельзя! взгляд не отводить пока он не отведет. это важно! и именно меня, а не маму. так же и про банан: у тебя твой банан, у меня мой. я хочу его съесть. тебе одного мало, съешь я тебе еще дам. начинает раскручивать себя. забираете у него, свой откладываете и вместе уходите из комнаты, т.е. из ситуации. надо переключать внимание что бы избежать истерики. а на подкорке у него запишется, что можно вообще без банана остаться.не думаю, что наказание (в угол ставить) в таком возрасте эффективный метод. он стоял первое время, т.к. не понимал что дальше будет. раз сейчас не стоит то и не используйте его. ребенку гораздо страшнее, когда мама игнорирует, общаться отказывается. они вообще еще не могут временную перспективу провести. Я стою в углу потому что плохо себя вел. Вообще, сами вдумайтесь в смысл этого наказания? Лишают свободы (в тюрьму садят) не что бы наказать, а чтобы от общества изолировать. а когда сопротивляются — наручники применяют. мама конечно наручники применять не будет, но крепко взять в объятия, так чтобы человечек почувствовал несвободу может. иногда они даже радуются этой несвободе. мой недавно разбесился. спать надо а он скачет, сестре мешает. никак его не угомонить. попробовала силой уложить — верещать начал. так, говорю придется из тебя ляльку сделать! раз ручки ножки тебя не слушаются надо помочь тебе. будем пеленать как младенца. разложила одеяло, его туда. он притих — не понимает что дальше будет, а потом когда запеленала лежит улыбается. глазенками так благодарно луп-луп. типа мама, я этого и хотел. положила я его в коляску и он глазки закрыл и заснул. т.е. нужно было помочь ему успокоиться. перевозбудился малыш. и бить мне кажется можно только в крайнем случае, эмоционально сдачи дать и объяснить потом.драться вообще не хорошо, мне жаль, что я тебя ударила, но ты ударил, а я автоматически сдачи дала. так как больно очень ты мне сделал. ты понимаешь, что тебе и другие могут сдачи давать, если ты их бить начнешь? сложно это, детей растить. не отчаивайтесь. все у вас получится.

хорошо бы, что бы папа вмешивался в такую ситуацию… хотя бы когда дома, это уже показательно будет.с наказанием в виде шлепков за драку все сложно. может вопринять как нельза, а может и наоборот, т.к. раз мама может шлепнуть, по рукам ударить, то и ему можно.раз пошла такая реакция, можно посоветовать только уйти от ответных шлепков. отобрать что дали, поставить в угол, заперетить, самой уйти, или обидится, сказать, что маме больно, так нельзя, маму надо пожалеть.

Добрый день!Всех комментариев не читала, расскажу про свой опыт. У нас где-то с 1,2 до 2 лет была аналогичная ситуация. Дочка в приступах злости кусалась до синяков, дралась, орала. Игнор не помогал, разговор по-хорошему во время истерики она просто не слышала. А могла укусить или ударить просто из вредности, специально. Я просила успокоиться, и больше так не делать ровно 3 раза. И предупреждала, что в следующий раз я буду действовать ее методами. Если это не помогло, делала так: бьет рукой — получает по руке шлепок (аккуратно, но ощутимо), ногой — по ноге, кусается — по губам (по губам вообще еле-еле). И спрашивала: «тебе больно? не приятно? не нравится? и мне больно и не приятно. Мамочку нельзя обижать, мамочку надо любить и оберегать».К 2м годам у нас это прошло. Сейчас нам почти 4, договориться стало гораздо легче. Сейчас шлепков нет, максимум — в угол. Если противится этому — считаю до 3х. По счету 3 следует наказание: лишение сладкого, мультиков или любимых игрушек.Но сейчас даже в порывах злости она никогда не бьет меня.

Мы к ремешку приучили. Разок по попе получила, теперь боится его. Только берешь в руки ремень сразу ребёнок меняется и делает что просишь. По началу в угол тоже ставили, но не стояла толком

я один раз психанула и стукнула не слегка, а ощутимоистерика, слезы, но такое поведение прошло. хотя добровольно я бы так не сделала