отношения с мамой

ну так снимите ей отдельное жилье пусть на время приходит помогает и уходит

Не надо, будет вам очень тяжело.

Деллема! Моя мама меня любит и внука, но у нас у обоих одинаковые гадские характеры, ругаемся и по телефону и когда рядом.

НГЕНЕ САМА ВЫБИРАЛА ТАКУЮ ЖИЗНЬ. НАФИГ ВАМ СЕЙЧАС СЕБЕ ЖИЗНЬ ПОРТИТЬ? А ЕЩЁ И НА МУЖЕ СКАЖУТСЯ ВАШИ РУГАЧКИ-ДОМА КЛИМАТ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИЯТНЫМ

А можно один вопрос задать, как она вам поможет с дочкой, если вас она не растила?!

Как я вас понимаю, примерно такая же ситуация, и я для себя окончательно поняла, что с этим человеком жить под одной крышей. да и вообще общаться чаще, чем раз в неделю не стоит. Моя тоже обещала помогать. месяц после родов поигралась в бабушку и снова все вернулось на круги своя, только нервы трепет и мне, и ребенку. На фиг нужна такая помощь!

Сложная тема, ну мы уже обсуждали это с тобой)))А как у вас дома? Для нее есть комната или бейсмент? Просто я уже знаю что это и как. Хочешь не хочешь, а жить в одном доме — делить быт и все, что с этим связанно

я не знаю твою маму, но мне всегда грустно читать такие посты(( не знаю что сказать, я б посоветовала дать ей шанс, но наверно ты сама чувствуешь стоит это делать или ничего не измениться.

Я думаю лучше не звать, нервы себе истреплите

ой, не торопилась бы ты ее к себе перевозить, ой не торопилась бы… если вы даже по телефону умудряетесь поругаться, то под одной крышей пыль столбом от ругани будет стоять!!! А просто приезжать в гости, чтобы она помогла и пообщалась с внучкой — почему нет?

Ох, как это знакомо. У меня ситуация не такая, мама всего месяц была и реально помогала. Но порой терпения на неё не хватает, поругаемся и тоска на душе.Вы сейчас как никогда нуждаетесь друг в друге и можно дать шанс вашим отношениям. Вот у меня муж сглаживал углы между нами. К тому же выйдешь на работу-будете меньше общаться. Если она уедет, ты будешь корить себя. Из двух зол приходиться здесь выбирать меньшее.

Тебе виднее. Но если точно знаешь, что не уживешься то не стоит. Ведь тогда будут не счастливы все. И ребенок все жто чувствует. Пусть приезжает в гости проведывать но не жить. А садик? Дорого?

ой не могу ничего подсказать. у меня с мамой очень хорошие отношения несмотря на то что и она не идеальная мать и я в свою очередь не совсем идеальная дочь, была бы счастлива если б она жила со мной.

Набери мне вечером я тебе расскажу как это жить с мамой которая настолько разная что аж хоть домой не приходи

я бы попробовала первый раз просто в гости… поживете вместе, посмотрите что да как… у меня с мамой хорошие отношения, она приезжала к нам на пол года и то под конец мы вдвоем устали… да — с одной стороны она сильно помогала с ребенком, с другой стороны — она была настолько беспомощна здесь, ни куда не выйти, ни с кем поговорить… да и по-дому сильно скучала, по папе…

Ты маму в США хочешь на постоянно перевезти?

А сколько сейчас вашей маме лет? Она способна сама себе содержать и тп, или она нуждается в чьей-либо помощи?

У меня либо родители, свекровь, либо муж. Когда кто-то из них рядом, мы как кошка с собакой. Мне тоже их жалко, что остались одни. Я их очень люблю и скучаю по ним. Но я не хочу больше жить с ними рядом. Особенно со свекровью. Они, конечно не специально, но разрушают мою семью. Хотя в плане детей, они мне очень помогали в России. Вот сегодня поговорила с мамой и на душе хреново, ее постоянные язвы по поводу моей третьей беременности меня ужасно раздражают. Но всё равно приходится ей звонить и общаться, так как мне ее жалко.

сложный вопрос, не спеши пока, тем более что отношения у вас сложные, может еще раз в гости позовешь на более длительный срок посмотрите уживаться будете.

Она не могла ладить с вами, думаете, она будет ладить с внучкой? Будете так же ругаться, малышке на пользу это точно не пойдет . 

у меня другая печаль… даже не знаю что и посоветовать… но у меня такой «отец»… с ним под одной кришей точно б не хотела жить..

Попытайтесь пожить вместе, может твоя дочь как-то скрепит ваши взаимоотношения! Честно, мне сложно представить, как это, быть с мамой в сложных отношениях! мы с мамой очень близки...Ты не унывай! Она ведь все- таки твоя мама, вы должны понимать друг друга, может и не всегда, но всё же !

она специально в тебе чувство вины вызывает этими разговорами что ты её одну там бросила, КАКОЕ БРОСИЛА ЕСЛИ ОНА ТОБОЙ НЕ ЗАНИМАЛАСЬ ОСОБЕ И УШЛА ТЫ ОТ НЕЁ В ТОМ ВОЗРАСТЕ КОГДА БОЛЬШИНСТВО ЕЩЁ СИДЯТ У РОДИТЕЛЕЙ ПОД БОКОМ И НЕ РЫПАЮТСЯ, ОНА ЗАБЫЛА ЧТО ЛИ ЭТО ВСЁ. извини за капс — случайно переключилось😜в общем постарайся в разговоре с ней не вестись на провокацию и не ругаться чтобы она тебе не говорила, отвечай на всё спокойно и без чувства вины за то что она там одна — она сама свою жизнь выбрала. предлагай переезд, но не уговаривай, и сразу обозначь если согласна на переезд то это не значит что она приедет в ваш дом на правах главы семьи, побольше самостоятельности от неё требуй за принятие решения чтобы потом не валила на тебя что ты виновата

Моя мама переехала сама, меня не спрашивая. Это был один из моментов нашего последнего конфликта, который длится уже больше года. Мы не общаемся вообще. Помощь от нее была знаешь не особо, да и моей сестре с дочкой она тоже не особо помогала. Ты знаешь свою маму лучше всех и знаешь какие скандалы могут быть.Моя переехала и поставила меня перед фактом, за моей спиной все делала, плюс грязью поливала, итог живем в одном городе почти и не общаемся вообще.Она получила Америку, но потеряла дочь и внучку. А так бы если бы дома была мы бы наверняка общались и приезжала бы в гости на полгода.

может надо принять маму такой какая она есть? я просто не знаю о чем ваши ссоры...

Может попробовать простить ее и принять? Все таки это мама… Дай ей шанс… возможно она может быть чудесной бабушкой твоему ребенку.Попробуй поговорить искренне с ней.Пригласи на беседу… Даже если кажется, что это приведет к сканалу, можно попробовать..

Не знаю, тут надо слушать сердце свое, оно подскажет. С одной стороны жалко, но жве хозяйки под одной крышей тяжко. Предложи ей месяц пожить с тобой, в там видно будет. Просто в гости пригласи пока на месяц

не надо ругаться — поставьте себе это за правило. живите дружно и ведитесь на скандал и ругань. ради ребенка должен быть мир в семье. не ссортесь, живите дружно. рождение ребенка — это огромный шанс жить мирно и навсегда.

Ой нет. Будете ругатьс, с мужем неладить с ребенком… Или тебе надо работать идти чтоб минимум общения был и ей отдельная комната или желательно отдельный угол. Иначе ооочень сложно все это. Знаю на опыте подружек. С которыми так и не встречалась, про то что там все разведать надо помню:)

Можно пригласить и попытаться наладить отношения с мамой.Где то лицимерить для того чтоб быть более прияной маме чтоб выгоду иметь — мама нянчит дочь а ты работаешь.Либо если знаешь что не сможешь лицимерить и где то чего то не замечать. Упрека или замечания. То лучше на конец жизни не портить и без того плохие отношения с мамой. И оставить как есть и самой справится У тебя два выхода:-)Выбирай:-)

Мария, привет! Очень жаль что в вас сложились такие отношения с мамой, точнее как я понимаю она работала и мало времени уделяла тебе. Ты молодец, у тебя есть совесть, но съезжаться бы я не рекомендовала, поверь, тк во первых у тебя своя семья, муж, который по большому счёту ей никто; будете ругаться только и малышка будет чувствовать атмосферу… а во вторых, не факт что ей внучка будет интересна. А если уж совсем грустно и тоскливо на душе, то Я бы на твоем месте, привезла ее на пару месяцев для начала( тк билеты дорогие, не на 2 же недели приезжать), а потом просто бы смотрела какие у вас отношения, к дочке и тд....В любом случае удачи и не бери всп близко к сердцу!

Маша, только ты знаешь всю ситуацию на 100%. У меня тоже с мамой очень сложные отношения. Не много другого характера, но все же сложные. Ты взрослый человек и у тебя своя жизнь. Ты строишь свое счастье по кирпичику. И если ты заранее знаешь, что по приезду мамы твоя жизнь изменится в худшую сторону не меняй ничего. Да мы обязаны нашим родителям многим. Но в конце концов мама же в полном здравии и не нуждается в уходе. Я имею ввиду что ты ее не бросила в тяжелом состоянии… Ты имеешь право на свою жизнь. И не вини себя ни в чем

Тяжелая ситуация, сложно представить, с одной стороны помощь а с другой личное спокойствие

Незнаю даже, что сказать.Я не преставляю как с мамой могут быть плохие отношение.Может дашь ей шанс,...?

Знакомая история, только моя меня в 1 год к бабушке отдала. Отношения всю жизнь на Вы. Что у нее черное, у меня белое и т.д. Когда сюда ехали с ужасом думала, как же я с ней жить то буду, ну, и поверь мне, это был кромешный ад. Мы еще и с братом вместе жили, он у нее любимчик, так она его на меня травить начала. Короче это был АД, я ради сына все терпела, он, после школы не мог быть один. 2 года я так помаялась, потом сбежала от них, мы с ней еще пару лет не общались вобще. Но выход нашелся, она поселилась в доме по Section 8, и отношения стали более и менее толерантные. Пробей тему по социальному жилью, так всем будет проще.

Это сейчас у тебя доча маленькая и вся забота о ней это уход и кормежка. А через год-два она будет как губка впитывать все-все. И обращение к ней, и равнодушие душевное, и ругань между мамой и бабушкой. Дети ведь все чувствуют и все знают. Она станет повторять бабушкины фразы, делать так как бабушка, станет перенимать предпочтения в еде, дублировать комментарии относительно тебя, папы, соседей и т.д. А люди не меняются. Невозможно быть равнодушной сукой матерью и потом вдруг стать чудесной бабушкой. НА ФИГ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО?Найди хорошего психолога. Понятно, что российский обойдется дешевле. Психологи сейчас сессии в скайпе делают. Заплати, пусть даже и не маленькие деньги. Психолог снимет тебе чувство вины, обеспокоенности за одинокую брошенную мамочку, и вместе вы найдете эффективные для тебя способы помощи маме на расстоянии. Береги себя и свою дочь.

Вот именно, плохая мать никогда не станет хорошей бабушкой, я бы такую еще и подальше держала от доченьки своей. Правда, моя сразу сказала, что сидеть с ребенком не умеет и не будет. К слову, она педиатр по образованию :)

Маш, сочувствую((( думаю не стоит этого делать. У меня с мамой хорошие отношения и она у меня гостит уже два месяца и я порой вешаюсь, и понимаю как хорошо, что они там, а я здесь. Я их очень люблю и хочу видеть чаще, но жить вместе нет! Помогай ей немного финансово, чтобы не чувствовать себя виноватой.

я с мамой в нормальных отношениях, но тоже под одной крышей не уживаемся, чтрб он была рядом, но жила отдельно.

мне кажется, то если она не знала, как себя вести, когда ты была маленькая, то думаешь, что она сможет сидеть с твоим ребенком? Тем более, что вы будете только ругаться, а это все потом будет копировать ребенок. переймет отношение. может пригласи погостить недельку, чтобы внучку она повидала, а там посмотришь как дела пойдут. а надо на работу выходить?

Привози. Посмотришь потом. Если вилы совсем, отправишь обратно, ну или жениха ей тут найдешь, пускай потом к нему чешет. А бросать ее если она просится Жалко......

Очень жаль тебя! Потеряно то время, когда строятся отношения между мамой и ребёнком, а это именно детство. Чем помочь тебе не знаю, не хочу говорить высокопарные слова типа «люби, терпи»...

у нас с мамой хоть и хорошие отношения, но под одной крышей больше недели спокойно не проживем, начинается дележка территории, да и хорошими они далеко не всегда были, буквально только последние пара лет, когда я оч далеко от нее живу и приезжаю раз в год, но и то умудряемся по телефону ругаться т.к. мы очень разные; если ваша мама к вам переедет, то нужно понимать, что это навсегда, т.е. она постоянно будет жить с вами, даже когда будет совсем невыносимо; мне кажется, даже если вы оставите ее в России, ничего страшного не случится, в конце концов вы обе взрослые люди, и она тоже понимает, что не заслужила ваше хорошее к ней отношение.вам решать) взвесьте все «за» и «против», с мужем посоветуйтесь, да и с ней поговорите. Удачи!)

Я не советчик, для меня мама друг.Я просто в шоке была когда мама уехала! Как только выйду на работу перетащу всех сюда! А тебе совет какие угрызения совести если вы не ладите высылай ей просто деньги чтоб она не в чем не нуждалась

Думаю стоит попробовать, если вы обе этого хотите, постарайтесь найти общий язык. возможно она немного мудрее с возрастом стала, да и у тебя юношеский максимализм уже прошел))

Только отдельное жильё. Иначе ваши жизнь прекратится в ад. У меня тоже сложные отношения. Ну чуть попроще. Мы живём у мамы, пока нет возможности с'ехать. Это ужасно! У меня иногда уже нервные срывы от неё бывают(

эх, понимаю, тоже с мамой отношения были непростые, и тоже пол-жизни меня бабушка воспитывала. Лично мне помогло то, что я отпустила все свои детские обиды, простила ее за все (стараюсь, по крайней мере), ну и стараюсь принимать ее такой, какая она есть. То что было уже не вернуть, а сейчас ситуация такая, что она любит моего сына, и может многое ему дать, а все остальное неважно.

я бы не звала, раз такие отношения

У меня тоже сложные отношения с мамой, больше из-за того что я в Америке живу.Если я и заберу ее, то только тогда когда сможем позволить отдельное жилье для нее и отчима.

Если уж реально серьезно ссоритесь, то я думаю не стоит маме к вам переезжать, будет сложно… но я так поняла из комментов, что ты на работу собираешся, тут уже другое, нужно будет кому нибудь с ребенком сидеть, может все таки найдете общий язык, старайтесь избегать разговоров на темы из-за которых происходят конфликты. А чего ты так рано на работу собралась, доча еще малютка совсем?

Мамы, конечно, разные бывают, но в любом случае они у нас одни. Дай ей шанс. Может быть, не стоит, чтоб она сразу навсегда приезжала, пусть на пару-тройку месяцев сначала.

я бы не стала звать маму к себе жить. тем более если отношения всегда не очень были. Тут нужно хорошо подумать вы же ее не в соседний дом зовете переехать, а в другую страну это уже на совсем. 100 раз обдумайте этот шаг. У меня хоть и отношения с мамой всегда были отличные но как появился муж и ребенок ее мы начали раздражать, напрягать в итоге ругань и ссоры. слава богу сейчас разъехались и снова отлично общаемся. А у вас и так не было хорошего общения будет еще хуже это проверено миллионом семей

Я не знаю. Меня тоже в детстве она не была со мной. Но все изменилась, я стараюсь, всю ругать ее между ушей приносить, не обращаю внимания. Она у тебя может тут, каког нибуть найдет и все станет на свои места

без понятия… в чём причина конфликта вашего, там так всё серьезно или просто характерами не сходитесь..? выписывай её к себе, но будешь знать что на многое тебе придется прикусывать язык, так как она уже не поменяется, а значит должна уступать, сможешь ты или расплюётесь в конце концов и тебе придется снять потом ей отдельную квартиру,? может наоборот, она познакомится с кем нибудь и сама отчалит от вас..

а если просто в гости ей приезжать, на пару месяцев, потом опять домой… и она брошенной себя считать не будет, и тебе не так тяжело.

ох даже не знаю(( жалко её, может позовёшь на месяц, не уживётесь, дак домой поедет и только в гости приезжать будет.

Блинннннн, Маша трудно что то сказать, единственно из опыта других могу сказать что отношения будут тебя съедать и будешь беситься и будет еще хуже. Как поступить не могу советовать, но мне кажется как то нужно на расстоянии вам находиться((((( мои родители отличные, все помогут, все поддержат, но я с ними жить не смогу!!! Ну иногда на мужа голос повысить нужно, или просто всех в ж… У хочется послать, а они будут тут со своей поддержкой и помощью суетиться.

Мария, я считаю, что в твоей ситуации не стоит маму к себе перевозить.Я просто знаю одну такую семью, они маму раз в год на полгода с Украины привозят, за эти полгода она им так выносит мозг, что они дома не хотят быть, муж вечно в разъездах, а жена шопается, чтоб маму не видеть… а мама хозяйкой себя ощущает в доме-ремонт делает на свой колхозный вкус, еду готовит как считает нужным, которую никто не ест… детей не любит-старшего внука дебилом зовет.потому что он по русски с ней не говорит, не умеет… и всюду с ней надо носиться, то у нее зубы болят, то волосы… и платить наличкой, так как страховки у нее нет… так что думай сама, нужен ли тебе этот стресс

я бы в твоей ситуации не забрала бы к себе...

Я бы с родителями тоже жить не смогла… Ну позови ее, попробуйте, а вдруг что-то изменится, не сможете жить вместе, значит мама уедет обратно. Я была бы очень рада, если бы мама за детьми присматривала, а я на работу.

ой, Машуня… не знаю, что тебе и сказать, у меня мама умерла 3 года назад, я бы все все отдала, чтобы она рядом была! Попробуй как-то наладить контакт все-таки. Под одной крышей жить — как мне кажется — не вариант. Я бы не смогла, даже насколько я свою маму любила

IMHO, думаю не стоит приглашать. Дело в том что теперь будет не только ты и мама, но еще и ребенок. Реально не у всех супружеских пар один и тот же взгляд на воспитание, а тем более у тебя с мамой с который ты считай практически не жила. Будет очень сложно если она что то не так бцдет делать или учить. У меня с мамой хорошие отношения, она живет не подалёку от меня и то только к третьему ребенку иы устаканиваемся по поводу что и как. по сути всё мелочи, но накапливается…

у меня тож отношения не ахти, даже когда я приезжала несколько раззаэти 4 года в Россию, мы ругались, взгляды на воспитания ребенка не совпадают, при чем это я более требовательная, (теплей одевать, не давать сладостей, не баловать, закрывать окна, на улице следить за ним в оба глаза итд) коротче я даж заболела после последнего отпуска в России тк там загналась, и то, же я совестливый чел, но я б не стала перевозить именно ради помощи, тк за эту «помощь» надо будет своими нервами расплачиваться и равновесием душевным,