Депрессняк: я в полной ж...:(

На счет Асмана, я не жалуюсь по большому счету, понимаю, что все через это проходят (усталость, первый год и тп). Я его безумно люблю. И все родные его любят так же очень сильно. Внимания у ребенка в изобилии. Знаю, что сами избаловали, в первую очередь, я сама его балую. Ребенок растет почти во вседозволенности, никогда не остается один без внимания, я всегда с ним сама ползаю по полу и играю, развлекая всячески, занимаюсь просвещением и тп. Нам почти год и четыре, весим килограммов 13, и ребенок целыми днями не спускается с рук, и дома, и на улице. А когда играет на полу или на диване, то все равно как коала на мне висит))) К вечеру у меня болит все тело, спина, плечи, низ живота. Но на это я не жалуюсь, для меня не проблема носить его.

Проблема в другом: это бесконечные визги и крики ребенка. Не первый раз об этом пишу. Но снова накипело. При чем ведет себя он так только со мной. И ладно бы капризничал и ныл просто, так он начал делать это специально, и уже так издевательски. Специально кричит и визжит, как психованный, и смотрит па мою реакцию. Я терплю, как могу, а когда вывожусь, то последнее время у меня начались постоянные слезы. Я не то чтоб срываюсь на ребенка, а начинаю реветь, что не могу так больше, не могу это терпеть и тп. А ребенок, если раньше, когда был младше, моих слез пугался и начинал плакать, то сейчас сидит смотрит и смеется, и как ни в чем не бывало приходит и начинает типа меня утешать, обнимает, целует. Я понимаю, что глупо это все, что я реву, перед ребенком тем более. Но его крики меня реально достают. Если другие дети плачут нормально и вполне не раздражительно, то мой же начинает кричать и истерить во всю силу эмоций.

И из родных если раньше меня не понимали, то сейчас и мама, и отец, и сестренка моя, и одна моя подруга, у которой нервы очень крепкие, признают, что Асман реально меня выводит, что он слишком капризный.

Но этого не хочет признавать и увидеть мой муж. Ладно ребенок кричит, так и он в придачу, обвиняет меня не пойми в чем (хотя я в основном высказываюсь о том, как меня все достало и тп, перед ними, хочется понимания и внимания, а не на ребенке же срываюсь).

Так он все время начинает, иди работай, если достало тебя, сам буду сидеть с ребенком… Что ты делаешь, что устала. Значит, ты не так себя ведешь, раз с тобой ребенок капризный. Ты ходишь вечно без настроения, вот и ему передается (хотя я становлюсь без настроения только после того, как долго терплю очередные крики и капризы, просто так же я с самого утра не начинаю ходить раздраженная, а вот ребенок начинает, с утра и до вечера, уже на меня кидается игрушками, книгами, может по лицу меня ударить, потом жалеет правда сразу).

Нет, чтоб сказать, иди отдохни, а он мне иди работай…

В сентябре я собиралась съездить к подруге в Дубай (это муж меня вдруг отпустил, сам предложил, после того как одна наша знакомая оставила детей мужу и съездила на море). Сам сказал, я уже узнала все на счет билетов и тп, а потом приехал с вахты, на колеса ему деньги нужны, еще на что, в итоге поездка моя без слов понятно обломалась. Дура сама, надо было взять и полететь, начала сама тормозить блин.

Вчера прилетел с вахты, в 4 утра. Я полночи ему готовила еду, все из того, что он себе на стене в контакте отметил. Сделала салат, домашний сыр (типа адыгейский, но с чесноком и укропом), банановые оладьи. Все получилось вкусно, особенно, да все в общем то. А на горячее я не придумала, что приготовить, и подумала, что в 4 утра больно-то есть не захочет, если что отварю пельмени (купила дорогие, вкусные, мусульманские пельмени, где настоящее мясо).

Так он приехал, (я бы вообще из приличия сразу бы спать легла, а не заставляла меня полусонную бегать на кухне), сделал недовольное лицо на счет пельменей (типа как так, я ему не приготовила ничего, а купила пельмени), а все остальное ему не понравилось ничего (в салате не понравился лимонный сок (какого *** сам этот салат себе на стену кидал тогда), оладьи слишком сладкие, а сыр он вообще не понял (хотя сыр получился обалденный). Сегодня я одна это все опять ела, он не ел. Ладно хоть сказал, что пельмени вкусные))

Весь день носился с ребенком как курица с яйцом (ну слишком он прям с ним театрально сюсюкается), на меня наехал по полной за то, что я начала ходить бубнить, как меня достали крики ребенка… У меня в итоге была сильная истерика, я была не в адеквате полном, начала глотать таблетки (пипец, стыдно теперь самой перед собой), он у меня изо рта их выковорил и заставил рвоту вызвать…

У меня крышу сносит конкретно. Ребенка я люблю, знаю, что ему я не причиню вреда. Но мысли мои часто сводятся к тому, что я устала жить...

Понимаю, что я должна быть благодарна за живого и здорового ребенка. Я благодарна. Но две беременности на мне не прошли бесследно, я стала ужасной эгоисткой, пессимисткой и сама капризничаю и срываюсь на родных чуть что не хуже Асмана.

Но у меня все накопилось, меня бесит сиденье дома безвылазно, волосы нерасчесанные, ногти не ухоженные и тп; бесит жить с родителями и что они во все вмешиваются, в 30 дет я должна перед ними отчитываться и отпрашиваться (даже если с ребенком иду куда-то). Недавно же с гостей от подруги моей вернулись с Асманом, неделю гостили там, все было нормально, но по приезду Асман начал чихать и разболелся, сопли прозрачные потекли, стал подкашливать. Чего только я не услышала от родителей в свой адрес, столько обвинений.

Бесит, что у нас нет своего жилья, и пока не оформим что-то, так и будет видимо у меня стресс по этому поводу, а чем больше думаю об ипотеке, так мне вообще плохо становится, почему-то представляю себе нищее будущее и тп, муж на это злится, когда я говорю, что будем палец сосать...

Бесит, что я больше не принадлежу сама себе абсолютно нисколько, не могу сходить с комфортом ни в туалет, ни нормально хоть раз в день сесть попить чаю, не говоря уже о том, чтоб заниматься своими делами.

Бесит, что с мужем нет нормальной личной жизни, месяц он далеко, месяц рядом, но под надзором моих родителей.

Да, блин, вообще много всего рассказывать, лучше и не буду дальше писать.

Сама не пойму, я такая какая-то не такая, проблема во мне или что… Но мне реально стало неинтересно жить:(