девочки...я кайфую)

У меня так было после бабушкиной смерти.… я почувствовала вместе с болью и потерью, ощущение наступления нового этапа жизни… Что период ухаживания за бабушкой окончен (а вместе с ним я навсегда потеряла мой маленький, больной, но такой родной источник любви), и дальше в моей жизни будет больше Саши, больше мамы… и что я готова теперь… и только теперь, к чему -то своему, к новой полосе жизни… Боль от утраты в моем сознании теперь рисуется как эгоистическое зацикливание на потере того, что ты уже не получишь от того человека… А любовь к бабушке греет душу вызывая мысли, что сейчас ей наверняка лучше, чем в бренном теле… которое умирало 7лет! Первые дни после смерти я чувствую бабушку рядом… она где то со мной и помогает не впадать в депрессию… Потом видимо она ушла(я верю в реинкарнацию) и я все же впала в депрессняк, но ладно… это уже не по теме...

Так вот, сейчас, я чувствую что-то подобное.Я видимо завершила еще один круг своей жизни и мы с Сашей готовы (может и не совсем, но лучше чем когда-либо), к новому этапу… к ребенку...

И эти дни я ощущаю такой прилив любви.… такую нежность к моему мужчине… и я хоть и паникерша, но сейчас только понимаю, что реально хочу ребенка!

Две недели назад еще не было этого чувства… это так странно)))

Правду говорят-всему свое время… Многие говорили-почему вы не женитесь, почему не заводите детей? а мы уже 5 лет вместе! Некоторые даже говорили, что я просто не люблю детей… даже чуть ли ненавижу их… ну уж да)...

Я столько ошибок натворила, может и своевременно конечно, но не обдуманно явно… И сейчас наступило время самоконтроля… я вообще дитя хаоса… я не люблю идеальный порядок во всем… меня аж передергивает, в квартирах- «музеях », я не смогла бы ужиться с педантом.Но постепенно анализируя свою жизнь, я пришла к тому, что мне нужен какой-то порядок.В мыслях, в целях, в планах, в желаниях-т.е в голове… И сейчас у меня начало это полкчаться… я очень счастлива от этого!

Я теперь не понимаю ту спонтанность, те чувства и только чувства, без анализа последствий своих действий, тех людей котрые полагаются на волю случая, Бога, судбы… еще чего-то..

Я никогда не пойму -зачем планировать 4го ребенка, если ты живешь в одной комнате, у тебя в доме вечный беспорядок, муж не имеет стабильного заработка, да и вообще отношения нельзя назвать «фундамендальными»и здоровье «на грани»....

Мне кажется это просто верх эгоизма, вот и все… а потом-это я то не люблю детей...

Ну ладно, в общем, я надеюсь, что именно сейчас какой-то баланс внутри найден, кое-что достигнуто нами и планы намечены на будущее (чего раньше просто невозможно было сделать).Всего предупредить невозможно-это ясно, но ведь главное точно знать чего ты хочешь и сейчас мне это осознание подарило крылья!

Я надеюсь, что не буду сдаваться, ведь препятствия всегда будут, да и без трудностей нельзя ничего достигнуть, к чему-то прийти.Я ставлю себе цель просто идти вперед… если ты идешь, то непременно куда то дойдешь).

Лишь бы *** не было, с остальным справимся!

*а от меня толку на ***-ноль… я от вида ран сама умру на месте, в этом плане я конечно существо бесполезное)))

**Как -то так, захотелось просто поделиться. ...