Про воспитание мальчиков))
Наткнуласьв ВК на интересный пост написано грубо но в некоторых вещах увидела смысл. Интересно что скажите?Немного о воспитании.Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. ***, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в *** закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8-му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И *** поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись *** по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, ***, когда все играют, а ты работаешь — это *** обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, ***, бабки, купишь что хочешь. Это, ***, ***, это такой *** кайф, что *** их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет *** самым альфистым *** альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть *** обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра ***, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в ***. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого *** желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показать ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его *** мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты *** сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — ***, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линукс, ***. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в детстве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ***, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить ***, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-*** часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще *** ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила ***, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. ***, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый *** батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, ***, сейчас в мою сторону полетят *** тонны фекалий с криками «быдло». Да идите вы все ***. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем «*** так жить, посоны» ***. (с)
Карманные деньги — святое. Пусть хоть в *** закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше — месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8-му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью — от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И *** поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись *** по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, ***, когда все играют, а ты работаешь — это *** обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, ***, бабки, купишь что хочешь. Это, ***, ***, это такой *** кайф, что *** их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет *** самым альфистым *** альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть *** обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра ***, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в ***. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого *** желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показать ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его *** мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты *** сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало — ***, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линукс, ***. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в детстве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ***, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить ***, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-*** часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще *** ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила ***, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. ***, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый *** батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, ***, сейчас в мою сторону полетят *** тонны фекалий с криками «быдло». Да идите вы все ***. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем «*** так жить, посоны» ***. (с)
Комментарии
Лилиана Черменина
Если убрать мат и быдло- словечки, то отличная статья. Суть правильная
Наталья Довгун
1 ребенок
Бред… написано ужасно… хотелось бы мне посмотреть, как автор статьи своего сына под дверью ночевать оставляет😖
Светлана Фадеева
1 ребенок
сама суть — отличная.
Юлия
2 ребенка
Да, но читать противно. Написано быдлом для быдла, извиняюсь.
Наталья
2 ребенка
Действительно грубо… И я не согласно во многом… оставлять ребёнка ночевать под дверью… это выгнать из дома. Это неправильно. Именно в таких ситуациях ребёнок может натворить всё что угодно, тем более психика подростка не устойчива. Крыть матом… подрастёт… и вас накроет… трёхэтажным.......
Карина
2 ребенка
есть и умные мысли))
Лена Нестерова
2 ребенка
Статья по лексикону просто жесть, но что то умное в ней есть, просто писали ее не для мам, а скорее для отцов
Екатерина
2 ребенка
Не осилила до конца…
Мусыгина Резеда
1 ребенок
Грубовато, однако смысл есть. Даже в воспитании с девочкой нужно устанавливать лимиты (это я о карманных деньгах), чтоб знали цену деньгам и не транжирили :-) в смысле воспитания мальчиков, для меня пример мой папа. Когда мой брат младший был малой, папа с ним и выезжал за город пострелять из пистолета, из ружья, и вместе на спор кто больше отожмется, накачает пресс и т.д., кто кого переборет)))) и в целом не давал расти нюней. Вот это воспитание! Сейчас брату 22 года, женат и сам кормит свою семью. А есть еще один пример, когда папаша своему сыну 18-летнему показывал где в городе «девушки» снимаются подешевле, что лучше пить и курить. Сын вырос, женат, даже ребенок есть, но от «девушек» и выпить не отказывается. Дети — это отражение родителей. Ну как-то так😉