Откуда у взрослых людей такие проблемы с чувствами?

Одна хорошая женщина как-то в общении дала мне ценный совет. Между делом. Она увидела, что малыш заплакал, и я попыталась его отвлечь. Это же общепринятая стратегия. Плачет – отвлеки.

«Если ты не хочешь, чтобы у ребенка потом были проблемы с чувствами – не отвлекай»

Я была в шоке. А как же тогда? Пусть плачет что ли? Что и как тогда правильно делать, чтобы этих проблем не было. И вот что она мне объяснила. Перескажу своими словами.

У ребенка возникает некий дискомфорт. Говорят, что базовых чувств два – любовь и боль. И ребенок ощущает либо одно, либо другое. Это потом он научится маскировать их заплатками гнева, грусти, вины, стыда. А изначально чувства два – любовь и боль.

Вот маленький малыш плачет. Значит, он ощущает боль. Боль ему причинять могут разные ситуации. Боль может быть физическая – колики или режущиеся зубки. Или упал, ударился, не может куда-то дотянуться, не получается встать, пролезть. Или просто устал ползти. А может быть боль душевная. Когда мама не взяла на руки. Когда мама занята кем-то другим. Когда мама взяла на руки в раздраженном состоянии. Когда мама не видит меня. Все это в маленьком человечке, который на все сто зависит от мамы, рождает боль.

И мама своей реакцией показывает ребенку, что в жизни нужно делать, когда тебе больно. Что мы делаем?

✿ Отвлекаем. Игрушками, песенками. Не смотри на боль, не иди в свою боль. Улыбайся и будь солнышком.
✿ Даем грудь или бутылочку. Заедай свою боль! Понятно, что первые несколько месяцев все малыши боль заедают – они ничего другого не могут. Но если ребенку год, он ударился или у него отобрали игрушку – а ему дают грудь? Успокоиться-то успокоится, а как же он поймет, что делать правильно?
✿ Ругаем. Обычно с детьми постарше. Ну чего ж ты ревешь, да не было тебе больно. И так далее. То есть – ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь;

Могут быть и другие варианты. А как же правильно? Давайте увидим конечную цель. Чего я хочу добиться? Чтобы малыш научился осознавать свои чувства, принимать и проживать. Как можно чувство прожить? Отдаться ему. То есть плакать, если плачется, кричать, если кричится. Иметь право не всегда быть карапузом с улыбкой до ушей. Иметь право ощущать боль. Иметь право на признание этой боли родителями.

Практически это означает еще и пойти в эту боль вместе с ним. Это не о том, чтобы сесть и рыдать над его разбитой коленкой. На самом деле многие мамы такое делают, неосознанно. Взять на ручки, обнять – и позволить ему проплакаться. Поглаживая. Принимая. Может быть, говоря что-то вроде «тебе сейчас очень больно и обидно». Не обесценивая его переживания.

Это не так сложно с маленьким ребенком, а когда ему уже год-два-три? Мы ожидаем, что он уже должен понимать, должен себя вести, должен это, должен то. Забывая о том, что у него есть чувства, и он выражает их как может.

Сложно принять, что ребенок имеет право на истерику и капризы. Имеет право не соглашаться. Имеет право злиться на своих родителей (об этом мы еще поговорим подробнее). Давать ему такие права и при этом быть с ним – позволять ему идти в свою боль. И быть при этом рядом.

Брать на руки плачущего пятилетнего ребенка и быть с ним. И даже десятилетнего – если он сохранил доверие к нам и возможность проявлять чувства. Помогать ему осознавать, что он сейчас чувствует. Помогать ему с этим справиться. Это непросто.

Так как мы сами со своими чувствами работать не умеем никак, и даже не понимаем часто, что именно прямо сейчас чувствуем, то как мы можем помочь ребенку? Никак. Наоборот, мы можем ему активно мешать. Как?

✿ Навешивая ярлыки на него и его чувства – ну что ты такой плакса, что ты такая неженка, какая ты капризная

✿ Обесценивая его переживания. Особенно первую любовь. Все эти «Милые взрослые смешки» для ребенка – унижение. Я до сих пор помню, как мама смеялась – и до сих пор смеется. А мне несмешно. Для меня, как для ребенка – это было предательство тогда. И для ребенка во мне сейчас – это продолжает оставаться предательством. У детей все серъезно, все по-настоящему. Вспомните себя в детстве. Для них трагедия – в полную глубину. Даже если вам с высоты лет это кажется ерундой.

✿ Давим, ругаем, манипулируем. Перестань сейчас же так себя вести! А почему он так себя ведет? Что в нем такое кипит, бурлит и выводит его из себя? У нас нет ни времени, ни желания разговаривать с детьми о чувствах. Это пробуждает наши детские травмы. Поэтому лучше вообще туда не заходить – и чем старше ребенок, тем меньше родители думают о его чувствах. К сожалению.

✿ Своим примером. Как девочка, у которой мама не умеет выражать гнев, научится гневаться? Она может либо делать то же самое, что и мама, либо – прямо противоположное. То есть если мама копит в себе – девочка тоже будет копить. Либо станет хамкой и будет все время всем все выливать – без разбора.

Вот так проходит лет двадцать – и человек, который в этом вырос, совершенно не может понять себя. А что я чувствую? А почему? А что с этим делать? А как себя вести? И продолжает жить так, как жили его родители. Либо протестует всей своей жизнью, желая быть услышанным и принятым.