Мои преждевременные роды...

И снова я обращаюсь к простым записям.

То что твориться на душе трудно передать, но я все же попробую.

Как все вы поняли, речь идет о моих родах и жизни после них.

В первые месяцы беременности я пархала и благоухала в мечтах и фантазиях, была в поиске имени для нашего малыша, планировала фотосессию с пузом, прислушивалась к новым толчкам в животе и безмерно улыбалась о всего происходящего, до того самого дня…

12 января, очередной прием у гинеколога. Мне измеряют давление, и 130,140/100. Меня сразу же отправляют в больницу под наблюдение. Тогда я еще не понимала всю серьезность этого высокого давления, и не хотела понимать, так как чувствовала я себя прекрасно и легко, и вовсе не ощущала никакого давления и ухудшения состояния.

После недельного пролеживания на больничной койке, меня отправляют домой! Моему счастью не было предела, но не на долго. На следующее утро, я снова отправилась на прием к врачу, и тут снова давление и белок, меня снова тащат в больницу… я долго отпиралась, но все же согласилась. А отпиралась я думаю ясно почему, в больнице жизнь далеко не рай, да и далеко от близких. С горем пополам, я отправилась в этот ужас. Лежала, лежала, было все как обычно, как вдруг, врач, начала шутить, что останусь я у них до 8 марта точно… я думала это была шутка. Еще через какое то время я на самом деле почувствовала ухудшение, отеки не давали покое, мушки перед глазами, бросало в жар… еще через неделю, мне говорят мой диагноз — приэклампсия легкой степени… я начиталась в интернете о всех последствиях этого заболевания, но все же верила в лучшее. День за днем мне говорили, держись, не плач, все будет нормально… И вот тут то и шарахнуло… По данным узи и допплер, было выявлено, что мой мальчик отстает в развитии… исходя их этого, сказали «Ты не доходишь до 9 го месяца, готовься». Это было страшно, было пролито много слез, было много переживаний, но все равно я надеялась на лучшее… Таким образом прошло 1,5 месяца в роддоме. После, меня перевели в Центр материнства и детства, где на первый день прибытия там, я попала в реанимацию с высоким давлением 160,180/100. Это было страшно. Шли дни и я не узнавала себя в зеркале. Я уставала плакать. Мне было больно и от того, что за меня так же переживают мои родители и мой муж… Были ухудшения, я замечала, что по утрам я стала плохо видеть, это пугало. Давление не падало практически, состояние было не ахти… В конечном итоге, мне уже поставили диагноз приэклампсия тяжелой степени. Почти каждый день я бегала на узи, и каждый раз боялась, что скажут что то, от чего мое сердце порвется на части… Переживания за ребенка, будет ли с ним все в порядке, не плохо ли ему в животике, живет ли он еще… вот что не давало покоя, каждое утро.

В реанимации провела дней 5-6, шло ухудшение состояния… на 6 день меня осматривают и решают, что пора рожать. Мне поставили вызывающие и сказали, все наблюдай за собой, начнутся схватки… прошло 6ч, все это время делали КТГ сердца моего малыша, все было нормально до 18,00… в это время уже пошло ухудшение состояния моего малыша… и тут решается, экстренное кесарево сечение, дабы спасти жизнь малышу и мне. Меня везут в операционную. Очень переживала, очень боялась, но в тоже время я радовалась, что мучения, такие как каждый день ждать его толчка, каждый день ждать результатов наблюдения, закончатся. Мне ввели анестезию и я перестала чувствовать все что ниже груди. Я была словно во сне, на столько на меня подействовало волнение. Малыша извлекли и сразу же отвезли в детскую реанимацию, после чего и меня. Проснувшись в реанимации, я вздохнула, наконец то все кончилось… Но тогда я еще не знала, что ждет меня впереди. Вес малыша был 1160гр и рост 41см.

Через день, меня отправили в акушерское отделение и сообщили радостную новость, «Вы можете прийти к своему ребенку».

Немного перекусив, я побежала к нему, ну как побежала… было очень больно ходить и разгибаться вовсе… все болело и внутри и снаружи...

Зайдя в реанимацию, я увидела своего кроху… и не сказав привет, я сразу же расплакалась… он был таким маленьким и беззащитным… таким маленьким человечком, цепляющийся за жизнь. Я боялась даже прикоснуться к нему. Я не верила всему тому, что со мной это произошло, я не верила, что это мой ребенок сейчас лежит весь в проводах и борется за жизнь. День за днем я ходила к нему. Нашей первой победой было то, что нас сняли с ИВЛ(через день)… мой малыш сам дышал, это уже давало надежду на лучшее. Хотя врачи в то время говорили, сильно не радуйтесь, может стать хуже в любой момент. Мне становилось немного лучше внешне, мое лицо преображалось, начали сходить отеки, но это только внешне… внутри грызло обвинение, обвинения себя в случившемся...

И тут настала победа номер два! Нас перевели в ПИТ, там я уже навещала своего малыша каждые три часа, там я уже ухаживала за ним сама. Все лежало на моих плечах, от меня многое зависело тогда, особенно мой настрой. Шли дни, малыш шел на поправку, меня это радовало. Но были и дни, когда я все же проливала слезы, глядя на моего кроху… маленький, худенький и беззащитный… Там он пролежал неделю, после чего нас положили вместе. Был жуткий страх, вот как раз теперь вся ответственность лежала на мне. Спустя несколько дней я приловчилась к уходу за ним и все пошло на поправку. Единственное, чувство вины меня не покидало… Мне было ужасно стыдно перед мужем, то что я не смогла ему родить нормального ребенка… думаю он тоже был в шоке от всего происходящего. Первое время я не могла даже взглянуть ему в глаза… меня терзали мысли, не давали покоя и сна… глаза были каждое утро опухшими. К моему счастью, моя мама и муж, меня все время поддерживали и были рядом, это помогало отвлекаться хоть на какое то время. Если бы не они… я не знаю что было бы.

Через месяц, когда мы набрали 1816гр нас отпустили домой. Все были очень рады. По прибытию домой, я так чувствовала себя неловко, так как все только и твердили, боже, какой он маленький… Он не такой как все. Все боялись его тронуть. Со временем я освоилась по новому и теперь мы растем и догоняем остальных деток.

Но суть сейчас в том, что меня до сих пор, терзает чувство вины… Кто как ни я, виноват? Я мать, я оберег для малыша, я должна была его беречь изо всех сил… но я не смогла… Только по моей вине, он сейчас маленький, не такой как все, и больше подвержен всяким болезням…

Этот червяк сидит и не собирается меня покидать. Все равно, жутко тяжело. Все это, я помню, будто произошло вчера.

И пока я не готова ко второй беременности и вряд ли буду готова в ближайшие годы… То что было пережито мной, я не пожелаю никому. И еще скажу, это не сделало меня сильней… Я наоборот, только презираю себя, хотя бы за то, что сейчас сижу и жалею себя...

Да, вы скажите, что все позади, я соглашусь, но все же, ощущения у меня будут иными (все происходило вчера).

Все могло быть иначе, все могло быть по другому, так как я мечтала… Выходит то о чем мечтаешь, не сбывается, все это ложь..

Ладно, закончу на позитивной ноте, сейчас мой Мишутка растет и развивается, и я сильно надеюсь, что все беды, действительно позади, что больше ничего не будет, никаких испытаний.