Реакция на истерики ребенка

Я договаривариваюсь как-то.Что то пытаюсь в замен предложить, у нас работает

да я уж по-всякому реагирую и не реагирую, луплю частенько. но в последнее время поняла что он уже плотно уселся на мою шею и я сделаю как он хочет

Послушаю

странно, что психологи советуют шлёпнуть ребёнка, какие то неправильные психологи.😳Я маленькую всегда заранее предупреждаю-один мультик и идём одеваться или 5минуток и будем собирать игрушки, готовиться ко сну.Ей так проще, есть время осознать что ли, то есть не обухом по голове-я сказала счас и баста.У нас так.

Я комбинирую разные методы. Научилась понимать в какой ситуации и что именно подействует на моего ребёнка с ооочень непростым характером. Поэтому в плане истерик, послушав советы разных специалистов, я отобрала только то, что будет полезно именно нам. Так и вам советую делать. Методом проб и ошибок подбирайте то, что подействует.

всегда пытаюсь договорится не хочет гулять значит попозже идем.не хочет есть, значит позже.с маленькими можно договрится)ну во всяком случае у меня

Нужно смотреть и по ребёнку и по ситуации, я считаю. Шлепок вообще не рассматриваю как метод.Что это и для чего это вообще? Чтобы унизить ребенка? Показать ему силой кто хозяин в доме? Нужно уметь договариваться с ребенком. Плохо себя ведет, значит, например, останется без киндер сюрприза или мороженного. Конечно, нужно озвучивать это и объяснять ребенку почему так. С первого раза это не подействует моментально, и со второго и третьего тоже.Но детки умнее, чем мы думаем, и со временем ребенок понимает аналогию действий.Игнор действует в случае показушного рёва, когда он буквально выдавливается. Но как можно игнорировать, когда ребенок действительно расстроен и нуждается в объятиях и понимании со стороны родителя.

С маленькой дочей таких проблем не было, вообще ни каких истерик))) Но вот визжащие- истерящие дети меня раздражают, я бы дала трюндюлей, сил нет слушать визг)))

А шлепок зачем? Еще больше расстроить ребенка? Он и так находится в неадекватном состоянии, с бурей эмоций и ему еще подбавить?Надо по ситуации смотреть, игнор имеется ввиду не надолго, дать прореветься и предложить что то альтернативное. Не успокаивается — строго сказать, так или ты прекращаешь или то… то будет…

у вас как в поговорке «заставь дурака богу молиться — он весь лоб расшибет» получается.советы по воспитанию, даже от самых заслуженных психологов — лишь советы, а не сборник четких указаний. ребенок, чай, не бытовая техника, что бы к нему инструкции прилагались.так что смотрите на них в контексте.истерики да, надо игнорировать. все другие варианты приведут к истеричному типу личности в последуещем, который ни один психиатр не исправит. вот только ничего общего с оставлением ребенка наедине со своими чувствами оно не имеет. истерика не чувства, это способ добиваться своео, то бишь манипулировать родителями. и это надо разграничивать. когда ребенок плачит от боли, обиды, усталости, злости — пожалеть и приласкать, поговорить, выразить его чувства словами, научить выражать эмоции другим способом. а вот когда начинает орать, картинно падая на пол, и все это представление лишь для получения желаемого — удаляем зрителей (себя в том числе).дальше. слово родителей — закон. без того ни о каком авторителе в дальнейшем речи быть не может. но авторитет — пол беды. постоянно меняющиеся правила наносят огромный вред психике ребенка, т.к. вносят дисбаланс в окружающий мир, который и без того не шибко знаком. но. с прогулкой вы загнули. есть вещи, в которых надо проявлять авторитарность. например, соблюдение режима сна, ряд запретов, какие-то важные действия, например, поход в поликлинику. а есть то, что может поддаваться обсуждению или же просто отдается а волю ребенка. здесь все зависит от возраста. годовалый в состоянии решить, во что он хочет поиграть: пирамидку или кубики, а вот понять, хочет ли он гулять еще не может, т.к. представление о будущем, даже в режиме «через 5 минут будем бегать по площадке» отсутствует. в три года уже более чем может решить, хочет ли гулять вообще, если хочет, то на какую площадку, брать ли с собой велосипед и т.д. и т.п.ну и показывать свои естественные реакции. оно однозначно стоит. но снова в рамках. если деть довел вас до трясучки и вы готовы разрушить весь мир, а возможности выйти и оставить ребенка с кем-то другим нет, ей-богу, лучше наорать, чем сквозь зубы шипеть что-то там ребенку, пытаясь изобразить спокойствие и доброжелательность. детям не стоит давать разные вербальные и не вербальные послания, они, опять же, путают, не давая возможность разобраться со своими эмоциями и подрывая авторитет родителей. а потом стоит посидеть на спокойную голову и подумать, чем же таким особенным ребенок вывел из себя? и точно ли проблема в нем? шлепки по попе ни имеют ничего общего с выражением своих эмоций. и здесь даже родителей не упрекнешь в неумении держать себя в руках. скорее длительное накапливание негатива, неумение по другому что-то объяснить и так далее и тому подобное на целую диссертацию. второй вариант шлепков — когда по другому ребенка не получается тормознуть. но, это определенная категория детей, которых даже не половина, а относительно не большое количество, которым, что бы отвлечься от того, чем занят, нужны телесные ощущения. но вернемся к теме выражения своих эмоций. здесь, большинство психологов, обычно вообще подразумевают разговоры. и в том варианте, когда вы не ребенка обвиняете во всех смертных грехах, не натации читаете, а переводите все на себя. ну например. ребенок разбивает вашу любимую чашку. вы же, вместо того, что бы наорать на него, какой он неуклюжий, да и хватает что не положено (хотя, казалось бы, тоже выразили свои эмоции), говорите то, что вы действительно чувствуете, а вы расстроились не из-за неуклюжести ребенка (будем исходить из постулата, что большинство родителей умнее паровоза и понимают, что неуклюжесть для детей норма, да и взрослый человек не всегда проявляет верх координации), а из-за пресловутой разбитой чашки. потому что: а) она вам очень нравилась и вам обидно, что ее больше нет, б) вам совсем не хотелось в данным момент убирать осколки, вы расстроены, что прийдется этим заниматься. можно капнуть чуть дальше, например в то, что вас раздражает собственное неумение воспитать ребенка так, что бы он не бил чашки уже сейчас, что вы не углядели за этой чашкой и т.д. и т.п., но это уже из области психоанализа и оно ребенку не шибко надо, об том можно подумать на досуге в одиночестве.соответственно, получив взрыв эмоций от разколовшийся посудины, вы говорите ребенку: Ваня, мне эта чашка была так дорога! Я так расстроилась, что ее больше нет! Мне так ее жаль!или: Ваня, я так хотела именно сейчас посидеть и отдохнуть, мне совсем не хотелоь прямо сейчас заниматься уборкой, но чашка разбилась и осколки опасны, мне прийдется срочно их убирать. я расстраиваюсь и даже злюсь от необходимости брать веник.Надеюсь, вы поняли, что я вам пытаюсь объяснить.ну и в качестве совета. почитайте книги не по воспитанию, а по детской психологии. т.е. те, где не говорят вам, что и как делать, а рассказывают, что и в каком возрасте происходит в голове у ребенка, как проходит его взросление и как он воспринимает мир. тогда и методы воспитания в вашей голове встанут на свои места и перестанут быть единой кашей.

к каждому ребенку свой подход, что хорошо одному, другому никак нельзя. моя например, в определенный период начинала не то, что истерить, а бросать предметы, ударить могла подойти… мне сначала казалось, нельзя это пропускать, мол сейчас игрушку бросит, а потом что....? и в угол ставила, и говорила мол ай-яй-яй как плохо, но самым эффективным оказалось просто не реагировать. раз поистерила, два, на третий уже не интересно стало. все зависит от ситуации. бывает встанет не так, что-то не в духе и вот начинает орать-рыдать, за что наказывать или игнорировать? тогда подойду пожалею и успокаивается. истерики разные бывают) и подходы к ним разные нужны. но, что касается сказал-сделал, считаю верным, только не в том, контексте, как у вас, автор. родитель должен быть последовательным, если например, сказали — сейчас ты сделаешь это, то тогда получишь то, то должен так и сделать. это может касаться чего угодно и прогулок в том числе, например, мы сейчас идем гулять, а потом ты посмотришь мультики. и когда придете с прогулки, то обязательно включить те самые мультики, тогда в следующий раз у ребенка не возникнет недоверия и нежелания уходить сейчас от мультиков в пользу улицы, что потом их могут не включить. все это конечно, начинает работать не сразу. у нас эта схема отлично работает на обеде, когда деть не желает есть суп, а желает печеньки и много, и демонстративно отказывается. пока она не съест суп, печеньку она не получит. не хочет суп. ок. иди спать, но опять-таки без печеньки. в этом и есть последовательность родителей, на мой взгляд, не в шатаниях, сегодня так, а завтра так, а не в заставлениях. в этом случае у них и выбор есть))

договариваемся все время. исключения составляют особо важные случаи такие как визит к врачу, походы в сад, мои срочные дела, но и в таких случаях находим компромиссы, у нас работает. истерики не игнорю

Сказала -сделала направлено на то, чтоб не пугать просто так ребенка. Не заявлять того, что делать не будешь. Игнор работает, если ситуация не запущенная. В идеальном мире выражение естественной реакции необходимо для развития эмпатии у ребенка. В нашем неидельном мире это следствие невозможности сдержать свой гнев.