просто мысли

Как часто людям потерявшим близких говорят не задавай вопрос: «За что?» или «Почему я?», а задайся вопросом «Зачем?», «Для чего?» Вот и мне когда я лежала в роддоме с умершим малышом в животе, кляня судьбу и весь мир, ненавидя себя и всех вокруг, санитарка, сказала подумай «Для чего?». Я думаю над этим вопросом очень часто уже на протяжении практически трех месяцев. Иногда мне кажется я нашла ответ на этот вопрос.

В детстве я от мамы не отходила, не засыпала без нее до 6 лет, но уже в юношеском возрасте отдалилась, потом институт, начала зарабатывать деньги, потом карьера и с мамой, даже живя в одной квартире, практически не разговаривала. дела, дела… Потом уехала жить к мужу и живя с мамой в одном городе, могла не видеть ее по 2 месяца… Мне казалось это нормальным. После потери я стала мягче, я поняла как важно ценить каждый момент рядом с этим родным человеком- МАМОЙ. И пусть, я не вижусь с ней каждый день, но стараюсь с ней разговаривать по телефону.

После трех лет совместной жизни с мужем, я почему-то начала думать, что возможно это не мой человек, что он слишком вспыльчив, что он меня не понимает. Потом беременность, муж с меня пылинки сдувал, я этого не ценила, воспринимала, как должное. После трагедии я точно знаю, что это самый лучший мужчина на земле, по крайней мере для меня, он мое все. Так как он меня поддерживал, не передать словами, он три дня просто жил под окнами роддома, привозил кушать, кормил с ложечки. Он даже в родовую прорвался чтобы покормить меня бульоном, после того как я родила, который сам сварил!!! Хотя как ему было тяжело, я представляю, он очень ждал сына…

А вот ждала ли я сына? Даже не так, отдавала ли я себе отчет в том, какое чудо быть мамой? Нет. Я воспринимала беременность, скорее как обязательство, просто нужно родить, нужно чтобы были дети. У меня не было сомнений, что уж у меня то все получится, я всегда со всем справляюсь. Я рисовала себе картину, как я буду строгой мамой никаких сюси-пуси, мужик должен быть мужиком… Я работала, не делая себе скидок и поблашек, беременность не болезнь!!- было моим лозунгом. Как же мне хотелось по быстрее родить и вернуться к прежней жизни, как мне казалось такой прекрасной, с вечеринками и путешествиями…

До 31 года я не ценила СЕМЬЮ, я жила другими идеалами. Я получила свой урок. На 32 неделе беременности мой малыш умер. Сейчас я знаю точно, что ребенок это великий дар, что наша семья- это самое важное.

Во мне так часто говорили гордыня, тщеславие, высокомерие, алчность и злость, особенно по отношению к близким людям, ведь на какого можно сорваться, так как на родного, он ведь все простит. Нет я не скажу что я окончательно убила в себе эти пороки, но я борюсь с ними по мере моих сил… Обещаю что буду продолжать это делать и надеюсь, что я правильно извлекла урок, но есть вещи которые не дают мне покоя:

1. неужели за мои грехи должен был своей жизнью расплатиться мой малыш? неужели это единственно возможная дорога которой меня решил вести Бог?

2. Я была действительно таким плохим человеком? Почему же тогда у алкоголиков, наркоманов и остальных асоциальных личностей рождаются здоровые детки?

Нет я не желаю зла их детям, я хочу чтобы все детки рождались здоровыми, просто у меня вопрос тогда " Почему я?"

И так по замкнутому кругу....