Не знаю что со мной...

Даже не знаю, зачем пишу, просто изложить чувства. Навалилась на меня зараза — хандра (( Вроде и причин особых нет, а неспокойно как-то на душе, последнее время замечаю за собой какие то молчаливые душевные срывы.Молчаливые, потому что не позволяю им прорваться наружу. Вроде все хорошо, а внутри колошматит, кричать хочется и ногами топать как ребенок. Лето было рабочее, напряженное, устала дико, отпуск не дают, но это привычно, знаю, что терпеть до зимы. Впереди переаттестация на работе, смутное беспокойство, но не более, чихать я на это хотела, прорвемся, как обычно. С мужем все в отношениях в порядке, не ссоримся, идиллия можно сказать.Муж у меня молодец, моя опора, помощь и защита. Люблю его. И он меня, знаю, чувствую. Ребенка планируем, но пока на раннем этапе, в стадию мании не вошло, спокойно первую неудачу воспринимаю.Быт не заедает, не до него вообще, работы много. И дома особо не сидим, выбираемся достаточно часто куда -нибудь… Общения в жизни хватает — и на работе, и вообще. Все в порядке!!! А вот пасмурно как-то на душе, не радует ничего, как вкус к жизни исчез, даже либидо упало, секса вообще не хочется.То есть вроде хочется, но не здесь и сейчас, а как нибудь потом. Не хочется всяких женских штучек — дрючек, типа одеться красиво для мужа, не хочется что-то придумывать.Но и банально исполнить супружеский долг и баиньки тоже не хочется. За мужа обидно, он во всем старается, чтобы мне хорошо было.А мне вроде и хорошо, но как то смазано все, без ярких эмоций.Можно конечно что — то новое попробовать.Мы всегда оба были «ЗА » эксперименты. Но сейчас я не хочу, нет вдохновения.Постоянно раздражение на всех и вся. Достаточно маленькой капли и внутренне я бешусь.Вообще, если меня кто бы спросил- а что тебе хочется? Я бы ответила — на теплый необитаемый остров. Одна. В тишине и покое. Как себя пнуть побольнее, чтобы выбраться из этого состояния…