Часть 25
Я осталась одна… Бессонная ночь в пледе на балконе, с пачкой сигарет, которая кончилась как-то быстро… с желанием больше никогда и никому не открывать свое сердце.По утру синяки под глазами напоминали о кошмаре, который пришлось пережить наяву...
«Да я сама во всё это ввязалась», но повторяя это как мантру, мне почему-то не становилось легче.Было больно… Не было слёз, только давящее чувство в груди, готовое изнутри тебя разорвать...
Дочку в сад. Телефон отключила… натыкаясь взглядом каждые пять минут. Кофе, вновь сигареты, порываясь выкинуть его с балкона, чтоб не бесил. Как-то глупо всё вышло… Я должна бы быть счастлива, получив своё, а на деле… моя месть не принесла ничего кроме ещё большей боли...
Около обеда, я не выдержав, замазала синяки и поехала на работу.Зашла без стука, телефон до сих пор был отключен, я надеялась Он мне поможет… Залижет все раны и улыбнувщись, я смогу отпустить. Он был разбит, не меньше меня… Я знала, что виновата, Он чувствовал за собой вину тоже, только никому не хватало смелости признаться друг друг и открыть карты.Мне не хватало Его, этой долгой ночью… Обида прочно засела в груди, но именно Он нужен мне нужен был как лекарство! Другого способа выбраться из этого порочного круга я просто не видела…
Он подошел тихо, сказал " Прости за всё "… Виски.Господи, сколько ж Тобою выпито? Ну почему Ты уехал и оставил меня одну???
Ладно, плевать.Дотянуться до губ и больше ни слова, просто вырвать из сердца… уйти, отпустить.
Ласки… Ну где же всё? Мысли вновь скачут одна за другой? Где волна удовольствия? Пустота. Безразличие.Вот чего Я добилась? Получай " наслаждение местью"… Только бы не столкнуться с ним взглядом… Ничего ??? Как же так? И в итоге, я смотрю сквозь окно на серые, снежные облака бегущие над Замоскворечьем, вниз на толпы людей разбегающихся по своим душным норам-офисам, после короткого ланча… Ловлю переливы холодного солнца на зеркальных окнах соседнего здания.Слёзы отражаясь в стекле предательски катятся вниз по щекам… Вокруг столько людей и никому нет дела до нас!!!.. До того как ОН яростно впечатывает меня голой грудью в холодное оконное стекло и *** жестко и дико, не сдерживаясь и не боясь быть услышанным, в своем дорогом, звукоэзолированном кабинете.А я… Почему? Почему всё не так??? Сейчас, я могла бы разложить по полочкам годовой отчёт, местами постанывая, когда в уме сложились бы нужные числа.Где эмоции??? Где ТЕ чувства? Остается лишь имитация...
Он всё чувствует… Вижу!!! Пустота… нет ни сил, ни желаний… Я надеялась на Него! А в ответ… Отомстила… достойный финал истории? Для кого-то… но я БОЛЬШЕ потеряла, чем обрела.
Я ушла не прощаясь.В конце дня, дома, забронировала с дочкой две недели отдыха на загородной базе и с утра, собрав вещи уехала отдыхать.
Он не искал меня, дал мне время " подумать", слишком много лишнего времени… я ругала себя на попытки набрать Его номер… Для чего? Это конец! Я не смогу всё забыть! Отпустить! Не сейчас… Может быть когда-то со временем...
Я работала в часы, когда дочь спала, пересылая документы его секретарю.Мне хотелось спросить " Как он?", но молчала, боясь услышать неловкую правду " Да получше тебя..«Я почти не спала по ночам… мне было хуже, чем после разрыва с Игорем, ведь тут я сама всё потеряла.Не знала как вернусь домой и как прийду на работу… Я утешала себя тем, что это был секс ради секса, хорошее приключение, с банальным концом. Но это не помогало, пустоту в душе надо было чем-то заполнить, отпустить обиды, забыть и простить...
Две недели закончились, я смерилась с неизбежностью, написала заявление и пошла отдавать. Сердце заныло при виде Его… Он ждал? Да, возможно… Разорвав заявление, притянув и объяв, дав выплакать и выссказать всё что было на душе.Мы говорили до конца дня, потихоньку обретая, спокойствие и возможно доверие, растерявшееся в пути.Прошла неделя, всё как-то тихо наладилось, Он пытался проникнуть в мой мир, я не запрещала, но и не особо звала… переод востановления чтоль… Было трудно вдвоём, поразнь было паршиво… Дни воздержания… Зачем? Так получалось само. Порой мы вместе гуляли с дочкой, порой на попытке поцеловать, Он будто одергивал себя забывшись… Если б не та нежность в глазах… Я не знала как быть дальше, пыталась просто отпустить ситуацию, всё ещё таща за собой этот груз...
Игорь с Диной расстались, вроде стоит быть счастливой… глупо, но мне всё-равно. Я пыталась забыть Его… Но за последние дни поняла, что мне лучше быть рядом. Этот как часть тебя, уже без которой как-то неловко жить.Ставим точку на прошлом! Я смогла отпустить Игоря, и возможно была бы счастлива сложись у бывшего сейчас все иначе.Карма… Я не могу отпустить Его, и пытаюсь поверить, что всё может быть хорошо...
Вчерашний вечер, воспоминания, опять переломный момент… Вызвав няню я поехала к нему. Боясь, как школьница, вновь оплашаться… Всё было нежно, всё было ново и как-то совсем по -другому… Завараживающе, чувственно, осторожно, будто я могу разбиться если крепко сжать в руках… Новый этап, как с чистого листа, без лжи, обещаний, просто ради Нас… Попробовать что из этого выйдет.
Я не хочу планировать будущее, есть лишь этот момент, и сейчас, в настоящем я чувствую себя легко и спокойно… Как всё будет дальше? Наверное никто не знает, ведь порой одно лишь слово может легко переменить жизнь… Я всё чаще начинаю задумываться, может это всё же была судьба? Ведь в её арсенале порой куча различных инструментов? Если так, то пожалуй следует принять этот вызов
