О материнстве
Что такое материнство для меня?!
Помимо радости, бесконечного счастья и наслаждения своим прекрасным сыночком, материнство для меня оказалось еще и преодолением… Преодолением своего эгоизма, своих желаний и хотений, своего я...
Несмотря на то, что ребенок для меня был очень желанным к материнству я, как оказалось, готова не была.
В моих мечтах Ребенок для меня был каким-то невероятно ангельским созданием, которым нужно будет лишь любоваться днями и ночами и только радоваться, а больше ничего!
Мечты разбились о реальность когда после родов меня оставили наедине с сыном, сразу же, ведав мне даже и опомниться… и вот они эти 3 бессонные ночи в роддоме, битва за молоко, потому что все говорят, что грудное вскармливание — это самое лучшее, что может дать мама ребенку, а если кормишь смесью, то позор тебе, ты — отвратительная мать. Сейчас я уже понимаю, что гв — это прекрасно, но если нет молока, то не стоит насиловать себя и морально и физически, и, что мой ребенок, выросший на смеси, ничуть не хуже и не менее любим чем детишки на грудном вскармливании! А тогда я проливала слезы над молокоотсосом, сидя по часу и выдавливая из себя эти капли..
Несмотря на то, что на момент рождения моего сына мне было уже 27 (что уже не мало), когда нас привезли домой, все гости разошлись, муж ушел на работу, а мы остались один на один с его коликами, газиками и истериками, то тут то я и поняла, что я шагнула в пропасть… Моя привычная жизнь перевернулась. Я начала с ужасом осознавать, что я больше не свободна. Эти бессонные ночи, бессонные дни, когда я просто не понимала чего же хочет мой ребенок, когда мои руки немели от того что он постоянно висит на моих руках, когда моя спина просто отваливалась и махала мне ручкой, запястья постоянно болели и я, некогда меняющая наряды каждый день, проводящая свои выходные магазинах, покупая себе сотое платье и тысячную кофту, смотрела на себя в зеркало и ужасалась, потому что на меня оттуда смотрел монстр! Я не успевала расчесываться, умываться и чистить зубы. Медленно, но верно я превращалась в домохозяйку. На мои истерики и просьбы помочь мама мне отвечала лишь что всем тяжело и у нее болят ноги и не может она придти, сестра говорила что у нее двое детей и некогда ей, муж говорил что у него работа и он устает, подругам в принципе уже не интересно со мной и разговаривать..
А на улице тем временем была зима. На улицу не выйти и я кругами сутками сидела дома. Крыша начинала потихоньку ехать. День тянулся как резиновый.
Но прошло три месяца, за ними прошли и колики, на улице наступила весна и начались прогулки. Вот оно мое спасение! Весна и лето пролетели очень быстро..
Ах, да… к рождению ребенка еще позже и прибавились проблемы с мужем! Потому что он на свободе, а я в тюрьме, нечесаная, невыспавшаяся и ненакрашенная, он к такому тоже наверно неготов был. И эти постоянные выяснения отношений, которые терпят нервы.
И вот снова началась она — осень, а с нею температура и болезни. Сидение дома, ноющий ребенок, который с меня не слазеет и воспринимает меня наверно как свою игрушку и моя хандра снова вылезла наружу..
Ко всему этому я не была готова. И до сих пор мой эгоизм никак не успокоится и я все мечтаю поскорее выйти на работу....
P.S.: с комментариями типа — ты плохая мать и тд и тп, можно мимо. Всем бы быть такими плохими как и я.
А еще не надо мне писать про то, что мужа нужно ублажать в любых ситуациях. Я считаю что нужно ублажать меня, а то я итак слишком много всем должна.
