почему я ненавижу свекровь!

я всегда к ней цеплялась, она меня раздражала и бесила, я по сей день не хочу с ней общаться и пускать на порог своего дома! и я от этого устала!

я долго копалась в себе, пытаясь все таки понять, в чем же та причина, за что я ее так?! почему она поменяла отношение ко мне?! и я кажется поняла!

немного из истории моей жизни.

с 5 лет я оставалась одна, т.к. мама и папа постоянно работали, брат был в не кончаемых командировках, а бабушке и дедушке было плевать на меня, мол сами родили, сами и сидите. мама часто работала в ночь, папа был в дороге, и для бабушки с дедом было вполне нормально в 10 вечера оставить меня, 5летнего ребенка и уехать в деревню. из-за этого я была предоставлена сама себе, сама готовила кушать, сама следила за домом и собой. видимо из-за этого я сейчас просто ненавижу это делать, ведь мне кажется, еще с тех пор, что я вынуждена это делать! и что никто мне не поможет. дальше хуже! когда мне было 7, умер мой папа, через 2 года бабушка. деда впал в депрессию, мама работала, т.к. кто то должен был теперь обеспечивать меня. а дед платил только за телефон! и я была одна, всегда одна, предоставлена сама себе. никого в этом я не виню, у каждого была своя жизнь!

и в связи с этим я всегда мечтала о семье! где будет мама и папа, где все будут друг друга любить. и именно такую семью я хотела для себя!

и во в 14 лет я встречаю парня, познакомились мы в вк, банально конечно… и у него такая же ситуация в семье, как и у меня! папы нет, мама все время на работе, муж в детстве был один или с бабушкой...

мы начали общаться, ну и встречаться за одно, ему тогда было 17. не знаю, как и почему, но у нас стало все серьезно! через пол года отношений его забрали в армию, я его дождалась и мы решили, что больше не расстанемся. но за эти пол года до армии я вытаскивала его из постоянных депрессий! его мама постоянно доводила его, просто так врывалась в комнату, когда мы разговаривали по телефону, оскорбляла его последними словами, все время повторяла: «зачем я тебя родила!». в общем был ужас!!! он постоянно уходил из дома, ночевал у друзей, а затем и у меня. после армии легче не стало, ко всему еще добавилась ревность его мамы ко мне. она всячески пыталась его настроить против меня. не пускала ко мне, оставляла без денег, забирала ключи от дома. но он все равно приходил ко мне! все в точности, как было я описать не могу. но мне было очень жалко моего парня, ведь он постоянно был замкнут в себе перед всеми и раскрывался очень тяжело. все детство свекровь отыгрывалась на нем, она терпеть не может мужчин, ведь те от нее бегут! часто била своего единственного сына, и только бабушка была на его стороне. а как бабушка умерла, то начался полный ад!

в 14 лет я рассуждала далеко не как ребенок, и общалась я с людьми на 5-20 лет старше меня, т.к. с моими сверстниками мне просто было не интересно… и видя все это, я была категорически настроена против свекрови.

когда мне было 16, он переехал ко мне, моя мама сама это предложила, т.к. не могла видеть его в таком состоянии. он стал работать, обеспечивать меня. так что питались мы отдельно.

но свекровь не утихала. все повторялось вновь! постоянные наезды, оскорбления с ее стороны! мы для нее были хуже всех, так же она периодически пыталась ударить моего мужа. из-за нее, кстати, у него сейчас болят плечи и рудная клетка, ведь именно туда она била его на протяжении долгих лет.

и вот после всего этого, когда у нас родился ребенок, и она пыталась участвовать в нашей жизни, диктуя нам ее правила, которые мы обязаны были выполнять, я просто ее возненавидела! сейчас я даже видеть ее не хочу! я не могу простить ей все это! не могу! вспоминая прошлое, сейчас я готова ее убить! она была и остается ужасной матерью! и хорошей бабушкой она стать не может!!! я не хочу подпускать ее к нашему ребенку!

мой муж ее ненавидит, даже сильнее, чем я! он так же не может ее простить!

как я со свекровью не разговаривала, как не просила перестать гнабить его, ей плевать!!! не даром вся родня с их стороны не общается с ней, кроме сестры!

и вот как ее простить?! как? я просто не представляю! я в огромной обиде на нее, но она совершенно не считает себя не правой, мол она идеальная мать, и прекрасна воспитывала сына.

со смертью бабушки мужа, у свекрови злоба только усилилась, ведь теперь никто не мог его защитить и она спокойно колотила его и унижала. а после того, как он стал давать ей отпор, она стала бить не физически, а по эмоциям и самооценки.

благо, мой муж тогда понимал, что она это от злобы, и что он не такой, как она его убеждала. + еще я всячески пыталась до него донести, что тиран тут она, а он просто ее жертва!

и теперь меня спрашивают, а чего это я не люблю ее… да потому что она монстр!

простить я ее не могу! но с этой обидой я устала жить, она меня гложет на протяжении 4х лет.

сейчас муж просто не общается с ней, как и я, но она постоянно дает и себе знать, через родню или названивает!

я просто устала! и нужно было выговорится