Наревелась....всё и сразу...(очень много букв)

Давно ничего не писала, по разным причинам.Уезжали с благоверным в гости к его маме, в это время у меня умерла мама… Язык не поворачивается сказать, умерла… Её не стало.Она болела, давно боролись с её болезнью, вроде победили.Но отпечаток всё на здоровье наложило заболевание.Всё очень сложно, такой сумбур в голове.Хочется поделится мыслями, иначе я скоро не выдержу.Перед отъездом, ей становилось хуже но я не думала что всё вот так быстро закончится… Я хотела остаться, а она меня переубедила-езжай! Аргументом было то, что я не единственный ребенок в семье, пусть и они поухаживают.Им можно отдыхать и ты отдохни.Уехала-с тяжелым сердцем, но если бы я знала чем мне это всё обернётся… К слову ездили к свекрови по делам, ну и уж внучку показать не видела она её ни разу.Ну и возможность в море искупаться.По приезду, на меня вылили ушат такого словесного поноса, я была в таком шоке и трансе.Ужаснее всего было то, что всё это я наслушалась от той на кого больше всего рассчитывала.Сноха с которой у нас были замечательные отношения, и такое… Я бы не удивилась, если бы это были посторонние люди или там соседи. Мама совсем слегла и ей требовался уже уход.Вернуться обратно мы не могли, так как банально не было денег.Во первых нужно было сделать все дела, ради которых мы в принципе должны были сделать.Я не находила себе места, благоверный сказал будешь звонить каждый день, пусть на по паре минут но разговаривать.Это всё что я могла сделать, поддерживать её на словах.Не могла спать ночами, все спят а я до 2-3 уснуть не могу.Мамы не стало 28 сентября а билеты у нас были на 1 октября, она немного нас не дождалась.Но я до последнего надеялась что приеду и всё-всё ей расскажу, ведь это была самая моя главная поездка.Родственники заявили что я её бросила и специально сбежала что бы приехать когда всё кончится.И что все они от меня отворачиваются и теперь за брата, который до этого жил с мамой и трепал ей нервы(собственно из-за этого и организм надорван).Вот так и получилось, что вместе с горем пришли и предательство, я в такой растерянности.В тот момент, когда я так в них нуждаюсь вот так вот всё.На похороны мы бы не успели, позвонила мамина подруга сообщила спросили приеду ли я и ждать меня или нет.Они выводы сделали свои, что я не захотела приезжать.К счастью не все от меня отвернулись, у меня 5 братьев,2 из низ играю в молчанку.Не пишут в соц сетях не звонят,3 живёт на соседней улице и в виду характера (и нашим и вашим)всё же общается.А самую главную поддержку оказал старший, не ожидала честно скажу.Просто в последние годы как-то общение сошло на нет и общались очень редко.А тут и позвонил и приехал, и сказал если что нужно звони. Датый когда звонил, сказал не бойся я тебя не брошу.Вот так и получается те на кого рассчитывала, бросили а тот на кого бы даже не подумала подставил плечо.5 числа будем отмечать 40 дней, они все соберутся у меня так как я жила с мамой.Вот даже не представляю как всё это будет, мне тоже не приятны эти люди если они такое обо мне подумали, то они мне родня.Как бы сейчас мне хотелось всё это забыть и общаться как раньше.У меня мамин характер, только сейчас это поняла… не могу долго держать зла.По началу когда приехала, постоянно об этом думала, целыми днями переварила.Потом уже сама даже от этого устала, но всё же периодически возвращаюсь опять к этой теме,«пережевываю»все нюансы.Да и когда мама было 9 дней, они сами собрались а меня не позвали.Точнее это было так, накануне я звонила снохе спросить что и где будем.Она мне заявила, что решили не собираться типа дома каждый сам посидит и вспомнит маму.Я сразу подумала что меня просто не хотят звать, так и вышло.Если честно очень хочется что бы мы все были вместе, держались друг за друга как мама этого хотела.

Когда мамы не стало я узнала что у мужа был разговор с мамой перед отъездом о котором она просила мне не говорить.Она сказала ему, что держится из последних сил.И возможно что обратно мы уже не успеем.Потом я уже поняла, она ведь меня специально отправила, пожалела… видела как сильно я за неё переживаю и не сплю ночами.Она так ведь ему и сказала, я не хочу что бы она меня видела такую, я и не увидела… Хотя нет видела, брат сфоткал, когда она уже была в бес сознании и скинули мне вк со словами «можешь не успеть!»У меня такое чувство, что это было сделано специально, что бы тыкнуть мне ну и что бы я увидела какая она.Фото не для слабонервных.Они же думали я там приятно провожу время, даже слух пустили типа я сказал не мешайте мне отдыхать.Мне больно от того что я потеряла всё и сразу.Тот факт что я не видела её мёртвую, он ведь не мало важен, оказывается всё же моя мама всё же лучше меня знала.Я бы наверное не пережила это всё, у меня слабое сердце.Это особо не афишируется, но я очень близко всё принимаю и мне может сделаться плохо.Родня собственно об этом особо и не знает.

Я приехала в опустевший дом, мамы нет для себя решила буду думать что она уехала в гости.На меня свалилось куча проблем, да ещё злость на родню, пропали некоторые вещи из дома, разбиралась тут с домашними делами.Я отвлеклась.И моя боль она притихла.Но проходит время и она начинает о себе напоминать.Ведь я патологический в ней нуждаюсь, мы постоянно с ней разговаривали, пили чай.Нарядила я дочку, иди бабушки покажи какая ты красивая.Пришла из магазина рассказываю кого видела.Мне мама нужна была для того что бы делиться с ей своими успехами и радостями, а проблемах говорила лишь тогда когда они уже были решены.Она всегда меня понимала, и я точно знаю она не считала меня предательницей.Вот и сейчас я начинаю чувствовать как мне её не хватает, того кто бы по настоящему за тебя порадовался.

Хотелось написать о чувствах и мыслях, но получилось как-то сумбурно и всё кажется не то написала и так надо было.Не судите строго.Я с 16 лет жила в моральном напряжении, зная что мое мамы в один день может не стать.Когда настал этот день, я ничего не почувствовала.Я не знаю почему так, может это от того что последние дни я готовилась и уже знала что вот -вот и плакать не могла, так как живого человека не оплачивают.Да и признаюсь, наивная дурочка верила в чудо.У меня эмоциональная кома, по этому может текст показаться сухим.