Из веселого :
КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!
Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: «Че, проблемы!?»… ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
… ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ, ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане, очнулась когда запивала шоколадку борщом...
Звонок в 4 утра»Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: «А ты че отстал?»
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА — ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!.. А работа не кончается....
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
— Возьми санки!
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»
К утру папатут исчезает.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю — ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
… М-да сегодня суббота — выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...
😂
Идут по дороге
Мальвина,
Дюймовочка и Баба Яга:
— Я самая красивая девочка на свете,
— говорит Мальвина .
— А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит
Дюймовочка.
— А я самая страшная, мерзкая и
противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка
Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
— Оказывается Спящая Красавица
красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла
расстроенная:
— Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит
растерянная, разводит руками:
— Епона мать, кто такая Ксения
Собчак???
😄😂😂😂😂😂😂
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
😄😄😄😄😄😄😄😄
Разговор на базаре- Здравствуйте у вас яйца халал? Да конечно халал, у нас все куры в платках ходят 😂 😂 😂
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!!!😂😂😂😂😆😆😆😆😆
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился:«Господи, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванны»
😂😂😂
