просто поплакаться

Девочки, я плакать пришла.

Вчера, пока моральные силы были, поставили с мужем и сыном ёлку. Пока наряжали, в моей голове все время картинка была, как я в сентябре мечтала об этом моменте: мы с мужем и сыночком ставим елочку, а дочка-малышка в кроватке спит. И на душе — сплошное тихое счастье. И вот вчера этот момент настал. И все было бы хорошо, если бы не было так плохо… Моей дочки нет с нами больше 2 месяцев.

Иногда держусь, а иногда крышу сносит от понимания, что ОНА ЖИЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ НЕТ… Стараюсь не трогать свой живот, потому что страшно понимать, что там ее тоже нет. Натыкаюсь на какую-нибудь ерунду типа банки с детской присыпкой, выпущенной год назад, и в голове не укладывается, как присыпка может «жить» дольше, чем человек??? В морозилке лежат кабачки и тыква, заготовленные для дочки на первый прикорм. Овощи несчастные лежат, а ребенка, которому они предназначались — НЕТ.

И вся эта сегодняшняя возня со сменой работы, с поиском причин и врачей для планирования следующей беременности не вписывается в те замечательные планы, которые я строила перед отправкой в роддом. Полюбила пасмурную погоду, потому что солнце зовет гулять, гулять с коляской и малышкой в ней.

А еще у меня есть огромный страх, что больше не смогу иметь детей. Миомы, эндометриоз, 2 рубца на матке от кс. 2 беременности подряд, закончившиеся так печально. Да еще предстоит узнать, что там с моими генами. При этом мне 35, впереди не так много времени, чтобы разобраться со всем этим.

Ощущение покалеченной жизни. Больно и страшно, страшно и больно...