Поною немного...

Вроде два дня всего не писала, а столько всего накопилось, надумалось… так что, уж извиняйте, нужны свободные ушки для выплеска разом, тк держать в себе очень сложно… Лучше просто закройте пост!

Знаете, как бывает, приходит странное осознание «до» и «после», то что уже невозможно вернуть, прочувствовать вновь, пережить… и в один миг, кажется, всё то, что было «до» определенного момента твоей жизни, было прекрасно! Сколькими бы трудностями и порой проблемами оно не было наполнено, теперь оно кажется легким и беззаботным.Живым, твоим, настоящим… сказкой в которую так хотелось поверить.А потом, потом наступает «после». Резко и навязчево врывается в жизнь и порой одной неловкой фразой или поступком ломает то, с чем ты свыкся, переворачивает сознание настолько, что думать иначе и вести себя как раньше ты уже не способен.Притворяться, что ничего не произошло не имеет смысла, ведь маленький червячок уже вгрызается в мозг, внося разруху в твоё «настоящее» и перекраивая твоё «до» до неузнаваемости… К чему я пишу этот бред? Да всё к той же простой истине- хочешь жить счастливо- не задавай лишних вопросов.Особенно пьяным людям.Да и просто тем кто тебе дорог… Ведь иногда неведение и недосказанность и есть граница нашего счастья...

Нам всегда есть что терять. Мы легко привыкаем к комфорту, со временем не замечая его вокруг и начинаем требовать большего, порой не понимая, как много для этого делают окружающие нас люди. Обернитесь вокруг! Порой просто скажите «спасибо» близким, за то, что они рядом! Родителям за их нравоучения, -ведь Вы им не безразличны! Детям — за их преданность и любовь и себе, за то, что Вы ещё способны замечать настоящее! Не только потребительски принимать, но и отдавать нежность, любовь, пропуская через себя, как через фильтр весь негатив ежедневных мелочных проблем, даря в ответ ласку, тепло и уют...

Во мне вчера что-то надломилось… ушла легкость, к которой в последнее привыкла, а ведь она тоже дается с трудом, только кто об этом помнит не потеряв? Первое-второе в отлежке, отпиваясь чаем с малиной, дочка не на мне… да-да зажралась от того и ною) самокритику никто не отменял, а она у меня всегда зашкаливает, так что всё же тапочки оставьте, спасибо.

Так вот третьего вечером заранее договаривались идти на день рождение Его партнера. С утра самочувствие на уровне, вернее вообще отличное и не отличается ни от одного привычного утра. Напилась кофе, днём приехала няня, я была записана на укладку. Весь день ничего не ела, хотя и от этого тоже как-то не страдаю.Всё «как обычно», лишнего не чувствую, вот только задержка в днях становится всё больше… К шести собрались, поехали в ресторан, я немного в напряге… ну не могу я выкинуть лишние мысли из головы, как ни крути, а подходящего время для разговора как-то так и не нашла… пытаюсь расслабиться и вести себя как обычно.По пути интересуется, «всё ли нормально?» Отвечаю натянутой улыбкой, не при таксисте же сообщать ошеломляющую новость, да и я вроде как не совсем уверена, жду похода к врачу… Легкости нет, о внутреннем спокойствии только и мечтать, внутри как натянутая струна, а ехать надо, и это даже не вопрос уважения, просто бизнес… Машинально вспоминаю последнюю вылазку вместе на корпоратив, всё было совсем иначе, не надо было играть перед всеми, что всё хорошо, я действительно чувствовала себя именно так… Не было гнятущего чувства обязанности, хотя и появились перед всем коллективом вместе, на час задержавшись, наконец-таки вырвавшись из под маминой «опеки» и расслабившись наедине, с слегка растрепанной, вроде как от ветра, прической, на которую все тактично не обращали внимания и я быстренько в туалете приводила себя в порядок, но при этом счастливыми и блестящими глазами… И знаете, вот как бы я, любя, не называла наш коллектив порой «змеиным», да сплетни и слухи там обычная вещь, но вечер был настолько приятным и веселым… Ко мне никто не подходил «в лоб»с распросами или косыми взглядами, все просто отдыхали.Только Стас однажды поддел нашего «красавчика», когда мы с ним танцевали, что если его рука ещё раз окажется на моей кхм пятой точке, то он может считать, что уволен… Но и это всё было с улыбкой, да и рука -то реально там ещё не была, просто затанцевались) Потом сбежали от мамы к Нему, как подростки… в общем-то было весело.Да с Ним всегда весело...

А сейчас… вот ехала и ощущение что с того момента сто лет прошло.Я себя накрутила по-полной, а поговорить так и не решилась… Приехали, поздравили, обстановка более чем формальная, вроде все улыбаются, но как-то фальшиво.Знакомства, тосты, немного танцев… Выпила бокал красного, пытаясь немного влиться в атмосферу «праздника», да как-то без настроения.Хотелось сбежать.Такое противное чувство чего-то надвигающегося, не приносящего ничего приятного следом… Интуиция? Да, возможно.Стас, видать, всё же чувствует меня неплохо, раз пять подходил с вопросом:" Всё ли впорядке?" Отвечала с улыбкой, которой не всегда обмануть, уходил общаться по «нужным» вопросам, переодически обновляя бокал с виски… Да-да, вспомнила фразу про два способа снять стресс… Пробыли там всего часа три, за это время насчитала как минимум четыре двойных «под разговор».Спас звонокзот няни, которая сетовала, что никак не может уложить Анютку тк она плачет и требует маму, наверное опять зубы… В общем как-то всё разом сложилось. Вырвала Его под предлогом быстренько свалить из этого сборища «радостных людей», как ни странно сразу согласился, видно Его тоже это всё порядком напрягало.Подошли попрощаться к виновнику торжества.Он с извинительной речью, что ребенок один не спит. На вопрос именинника :" А кто у тебя и сколько?" Без уточнения, что это моя дочь, спокойно ответил :" Девочка, почти два" Удивлялась по ходу лишь я, особенно услышав в ответ:" Поздравляю, не знал. Так поголи Карина ж тогда..." Концовку так и не услышала, так как тот примолк, а я заметила только блеснувший яростный взгляд Стаса… Кариной, кстати, звали Его последнюю.Пока я пыталась понять о чем суть, тот ретировался фразой:«Извини, не моё дело. Всего доброго» и мы уехали.

До дома добрались практически молча. Он то хмурился, то о чём-то думал, отводя взгляд.Я не лезла, лишь уточнив :" Всё ли нормально?" Пришла моя очередь выслушать банальное :" Всё хорошо"

Няню отпустила, уложила дочку спать, захожу на кухню-сидит с бутылкой виски и двумя стаканами.Вежливо отказалась, смотрю не понимая, что Его могло так взбесить… Начали разговор, как ни странно Он не был абсолютно пьян, хотя и выпил за вечер уже не мало… Я вообще не понимаю сколько Ему надо выпить, чтоб быть не в адеквате.Плавно так перешли к теме вечера, наверное порой надо сдержаться, но меня очень интересовал этот вопрос… Говорю:" Я никогда не видела у тебя такой реакции.Чем тебя так взбесили упоминания о бывшей?" Поднимает взгляд, практически тот же, аж съежиться захотелось. Иногда правда лучше не спрашивать, даже когда любопытство переполняет… Молчал пару минут, выпил ещё и немного рассказал.Оказывается я вообще ничего не знаю, да и по сути откуда знать такие подробности… Оказывается в том вопросе время совпало. Его бывшая на позднем сроке трагично потеряла ребенка… В ситуации винит себя, хотя… Ладно, не мне судить, не могу такое описывать… Как итог- Он ушёл в работу, а она от него.

Я смогла сказать лишь, что мне очень жаль… Действительно жаль… Я не знаю как на стуле усидела выслушивая всё это… И что я абсолютно Его не знаю… На что меня заткнули :" А этого и не надо было знать"

Абстрагировалась… я тоже не железная… Понимаю теперь, что лучше б было промолчать и не трепать себе нервы, но… что сделано, того не вернуть.Спросила, хотел бы Он ещё детей кроме Дины… На что услышала речь, о том, что :" Нет и давай закроем эту тему.Я это проходил и с меня хватит"

На моё " А вдруг.." Пресек:" Любое вдруг можно предугадать"

Ну да, конечно… Похоже и мысль не промелькнула, что могут быть исключения из правил… Вот вроде всё под контролем у Него, а какое сегодня число невдомек.

Меня всю изнутри трясёт, но видно под алкоголем Ему это не заметно… Продолжил в том же стиле, что в его планы дети больше, можно аж подчернуть, не входят.

Смотрит на меня в упор и говорит:" Рит, неужели ты действительно хочешь ребенка? Тебе нужны эти перемены? Подумай, чего тебе сейчас не хватает? Аня ещё маленькая, но с ней уже не сложно и интересно.Тебе же самой не нравится дома сидеть, у тебя глаза горят только когда ты занята.Давай сейчас разгребем всё, с бывшим решишь, паспорта сделаю и рванем куда-нибудь в феврале втроем подальше от дома, работы и рутины"

Я смотрю на Него и понимаю, как же я ненавижу… в большей степени себя, потому что я реально не готова… Я понимаю, что так нельзя и от этого ужасно больно, но Он озвучил то, в чём я не могла признаться себе все эти дни… У меня нет слёз, но уже почти сутки душит так, будто в комнате нет кислорода… Пошла выкурила сигарету, первую за два дня и ушла спать, так и ничего не сказав.

Утром подошёл, извинился за то, что обидел и вроде та же нежность в глазах, только во мне что-то оборвалось… Я почти свыклась с этой мыслью, если б не Он… Полдня отвлекалась работой, завтра куча дел, к врачу к десяти.Спросите меня, чтотя буду делать..? Не знаю.Для начала удостоверюсь в достоверности тестов, а потом… Я весь день, себе лично, пытаюсь дать честный ответ на этот вопрос. «После» явно всё не станет так, как было «до». И пусть Он наговорил всё это спьяну… Червячок свербит, как бы Стас не пытался весь сегодняшний день вести себя так, будто этого разговора не было. Хотя ему проще. Он ведь ещё не в курсе…

Ночью я хотела вообще ничего не говорить, нашла всё о таблетках… А потом поняла, что не смогу после простить, даже если Он будет не в курсе.Потом сдержала порыв собрать Его вещи и выставить вон… Самой смешно, если б не было так тошно… Но я ничего не чувствую. Ничего! А днём опять два положительных, нет не электронных, супермаркет ближе к дому чем аптека. Не верить? Не накручивать себя? Куда уж больше… Нажраться хочу и проснуться до нг.Будто сейчас всё не со мной и не надо принимать никаких глобальных решений…

Завтра отпишусь. Всем добра.